Depression - Jeg kan ikke tage en beslutning, alt føles forkert

Major depression / depression er biproduktet ved at leve i et system, der er så langt ude af tilpasning til virkeligheden, at APA (begge APA'er) er nødt til at lyve for alle ved at fortælle dem, at det er en hjerneforstyrrelse. Depression er meget reel, men kun inden for rammerne af vores samfund; nemlig den blandede økonomi eller statisme / statsgevinst (og den propaganda, der brænder den).
Staten (især fra Venstre / Venstre, socialistiske typer) bruger folk enten til at betale skat eller til at få flere skatter, så de kan få stemmer fra folk, der lever af de nævnte skattemæssige dollars. Dette er [en grund] til, at gælden var gået fra 5 billioner til 22/23 billioner siden 2000. Den anden er statsgevinst ved hjælp af kapitalisme, dvs. crony kapitalisme eller økonomisk kollektivisme (ikke ægte kapitalisme).
Dette er resultatet af, at den politiske eliteklasse (cronyists, socialists) ønsker at forblive ved magten for enhver pris. De skal fortsætte med at lyve om mental sygdom, det er en af ​​deres største svindel. Hvilken bedre måde at hjernevask nogen og holde dem syge end at fortælle dem, at de har en hjerneforstyrrelse (som ikke kan bevises - se Psykiatriske løgne af Dr. Szasz), når de blot reagerer på dikterne af dem, der promulgerer dette og andre 'støttende' Information. Staten og store farmaceutier udgør milliarder af ideen om, at mental sygdom findes. Staten tager skattemæssige dollars (indkomstskat var ulovlig / forfatningsmæssig før 1913), og trækker dem ind på universitetet, som træner psykiateren / psykologen hvad de skal tænke / sige / gøre, så trænger de medikamenterne (big pharma) til amerikaneren mennesker; med andre ord, i stedet for at tage fat på den grundlæggende årsag (systemisk afhængighed, statens fortjeneste, kollektivisme) holder de charaden i gang år efter årti. Og folket bliver syge og syge. Tro mig, jeg har set løgne udfolde sig i mange år. Hver nye generation er indoktrineret i deres syge verdensopfattelse af halvsannheder, sofisme og tilsløring. Og hvis du prøver at flygte til frihed, vil de mærke dig som ond og forsøge at knuse dig for enhver pris.

Den eneste måde, depression nogensinde kan heles på, er at rejse sig op og ud af fjederne fra statistisk / kollektivistisk slaveri, der holder alle i trældom; dette kræver mod som ingen anden, det betyder i det væsentlige at gøre og tænke det modsatte af, hvad alle de frygtdrevne masser gør (konformitet og kollektivisme gør mennesker til tankeløse fejder). For ikke at tillade politisk korrekthed at kontrollere, hvad du siger eller gør. At være strategisk selvhjulpen og uafhængig (uden at isolere fra mennesker). At tilpasse dig til din egen natur og dermed virkelighed (som den er, objektiv), uanset påvirkning udefra. Og hvis du skulle, skal du nogensinde rejse dig op og ud (udgang) af statistikplantagen og have styrken til at forblive der, aldrig aldrig vende tilbage; dette er den største fejl. Bliv løbet.

Jeg er en 12-årig pige, min mor er en meget venlig kvinde, men jeg føler, at hun bare ikke forstår mig længere, jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, men min far spotter mig også. Jeg ved ikke, om jeg er deprimeret, men for nylig begyndte jeg at være mere trist og nedtur. Jeg har lyst til, at jeg har brug for hjælp, fordi jeg er trist og ikke kan tage nogen beslutninger, jeg har brug for hjælp, men har ingen anelse om, hvordan jeg fortæller mine forældre venligst hjælp.?

Hej.
Jeg er så glad for, at jeg ikke er den eneste person, der lider af dette problem. Kan ikke sortere mit personlige liv, og alt ser ud til at eskalere med andre dele af mit liv. Føler at spilde tid, men er ikke sikker på, hvad jeg skal gøre. Talte med præstens fremragende person foreslog at gå til læge.

Depression er ikke en sygdom. Det er et biprodukt af PTSD. Du ligger omkring dette tiår ind og årti ud, fordi du drager fordel af systemet. Systemet er det, der holder folk traumatiseret.

Tak for dette indlæg. Der er nogle dage, som jeg ærligt ikke kan få gjort en ting. Min mand forstår ikke og siger ofte "bare vælg noget og gør det!". Ugh... hvis det bare var så let. Jeg tænker på det som at have en masse gåder at gå sammen. Nogle mennesker kan tage et puslespil fra hylden, sætte det sammen og derefter gå videre til det næste osv. Jeg har lyst til, at mine "gåder" alle er blevet dumpet ud i min hjerne og kasserne smidt væk. Jeg kan bare vælge at sammensætte et puslespil ad gangen, fordi de alle er der på én gang, og jeg kan ikke engang sortere dem ud.

Jeg ved, at dette er et ældre indlæg, men jeg har for nylig lært noget om mig selv, der kan være nyttigt for andre og regnede med, at jeg ville lægge det derude. Jeg har Obsessive Compulsive Disorder (OCD) med subtype "lige ret" eller perfektionisme. Da jeg først lærte dette, tænkte jeg, at der ikke er nogen måde, jeg er ikke en perfektionist, jeg falder bag i alt fra at besvare e-mails til at holde min lejlighed ren. Men en stor del af denne type OCD er at undgå ting, der giver dig angst. Jeg bliver overvældet af beslutninger. Jeg kan ikke købe ting uden at læse hver eneste anmeldelse, og selv da bliver jeg lammet af valget. Jeg bliver snart afskediget, og jeg ved ikke, hvilken karriere jeg ønsker at forfølge. Som mange af jer har jeg også depression, men jeg begynder at se de områder i mit liv, hvor OCD har frosset mig fra at komme videre på forskellige måder, fordi intet valg føltes rigtigt. Jeg starter kognitiv adfærdsterapi (CBT) med en der snart er specialiseret i OCD-behandling, så jeg er optimistisk for min mentale sundhed for første gang i lang tid. I årevis troede jeg bare, at disse symptomer var relateret til min ADHD, da de to kan se lignende ud på ydersiden. Det kan være værd at undersøge, fordi så mange psykiske problemer er co-morbide med andre og let kan overses.

Hej Natasha,
Dette er den mest nøjagtige beskrivelse af, hvordan depression påvirker beslutningen.
Jeg har depression, og jeg kan helt forholde mig alt dette til mig, og det er derfor, jeg fandt dette indlæg meget trøstende.
Mange tak, og skriv fortsat!
BTW, hvordan har du det nu?
Med venlig hilsen,
Ajinkya.

Dette er hvad jeg har gennemgået i årevis. Jeg er nødt til at tage en beslutning om, hvad jeg skal gøre med mit liv, og om jeg skal studere en master, og jeg er lammet af ubeslutsomhed. Det er de store beslutninger, som jeg virkelig kæmper med, og som en konsekvens heraf er jeg langt bagefter mine kolleger. Det tog mig fem år, indtil jeg vidste, hvad jeg skulle studere på universitetet, og selv det var ikke en helt logisk, gennemtænkt proces. Nogle gange kan selv en beslutning om hvor man skal løbe om morgenen være en tankeproces, der tager 15-30 minutter. Det meste af tiden er mit sind blankt. Dette er virkelig et levende helvede.

Jeg kan forstå, hvor alle kommer herfra.. Jeg lider af depression, jeg har ikke brug for et doktor for at fortælle mig, at jeg har depression.. Jeg ser en krympe hovedsageligt for adhd som jeg, selvom hvis jeg havde adhd og rettet den del af ting, som måske min depression ville blive bedre. Desværre er det ikke tilfældet, jeg vil gerne forklare alle, der ikke har depression "rigtig ordentlig klinisk depression", hvordan det føles for mig og påvirker mig. Jeg er en 37 år gammel mand og jeg levede et godt liv med venneklubber og alle slags ting. Jeg har en god gf, som jeg virkelig forsømmer meget hovedsageligt gennem depression. Men alligevel har du nu en svag baggrund af mig, hvordan virkelig klinisk depression føles. Forestil dig, at du aldrig ønsker at forlade huset hver dag, bare fordi "ALT" inkluderer de ting, du elsker at gøre er nu ubetydelige det er som alt keder helvede ud af dig, og du kan faktisk ikke se punktet i hvad som helst. Du føler dig aldrig rigtig glad, selvom der ikke sker noget dårligt i dit liv. Du kan bogstaveligt talt have det perfekte liv, men hver eneste dag ville være så grå som den næste.
Jeg elskede at gå ud med venner nu, jeg har lukket mig væk, og de er alle gået videre. Jeg har stadig mine forældre som lever, som jeg næppe går på grund af den første grund til at "ALT" er kedeligt, og det føles som om du ikke bryder dig.. Selv gør de ting, du virkelig elsker.. for eksempel elskede jeg spil på min pc eller havde en drink med venner eller gik på ture væk og griner osv. men når du vokser op og plejer for dig selv at få et hus og roe dig ned, er den følelse, du plejede at have ændret til en slags grå slør.. det er ekstremt svært at formidle denne følelse, fordi det er som en mild kedsomhed, men dens meget mere alvorlige end det.. Nogle gange sidder du måske og føler dig ubrugelig, fordi du ikke gør noget (relaterer til den første plakat), men den følelse kan forblive hos dig dag efter dag og fuldstændig rod med dit hoved.. Der går ikke en dag, hvor du ved, at det til sidst ender, når du er væk. men tager ikke den sætning forkert. Jeg mener ikke selvmord til sidst vil dø alene, fordi det kedelige liv, som du bokser dig ind i ikke tiltrækker mange venner. Du savner de gamle dage kan ikke være generet med de nye, og når folk spørger dig hvad der er galt, siger du bare din fine, men dybt inde ved du, at du ønsker, at du aldrig blev født. Ja, nogle mennesker ser selvmord og ting som en mulighed, men det er ikke det, jeg får her, jeg får det sand følelse af depression og hvor svært det er for en, der virkelig er deprimeret at udtrykke, hvordan det føles.
Jeg ser mennesker omkring mig uden for nær familie eller ukendte mennesker, der går rundt i deres daglige liv, og jeg sidder og tænker "hvorfor gider" det er en sådan svækkende sygdom depression og det er normalt så subtilt, at når du til sidst finder ud af, at du har klinisk depression, er det for langt nede for dig at virkelig forstå, at det er det, du har. Nogle mennesker altid slags tut og siger, at ting som snap ud af det din bare keder osv, fordi de faktisk ikke kan forstå, hvor dårligt det er. Nogle dage kunne du sidde og føle dig ulykkelig eller tårevåt og tænke, hvorfor føler jeg det på denne måde, men alligevel kommer der ikke noget svar.
Prøv at forestille dig, før du havde depression, hvordan de ting, du syntes kedelige var så kedelige, at du ikke engang ville gøre dem.. endnu får de ting, du virkelig elskede at gøre, dig til at føle dig sådan. Stol på mig kigger, når nogen fortæller dig, at de er deprimerede, aldrig aldrig trækker det væk som bare en fase, eller fordi de bare keder sig, fordi nogen, der virkelig elskede at gøre ting, der nu sidder hver dag og spekulerer på hvad der er pointen i livet, kunne stole på dig til at give dem et slags håb eller komfort.. smadrer ikke deprimerede personers følelser, fordi du tror, ​​de kan slå ud af det.
Jeg sidder her og vidste, at lige rundt om hjørnet en ægte kur bragt af nanoteknologi næsten er over os det er mit håb om at hjælpe mig med at føle mig glad for at helbrede det grå fra hjernen, der tåger mit liv over enhver dag. Ja, jeg ser en krympe og nej. Jeg tager ikke antidepressiva kun adhd-medicin. Selvom jeg tidligere har prøvet medicins-ruten for depression, men desværre har intet fungeret. Jeg håber bare, at videnskab og teknologi kommer videre, fordi livet, som det er i disse dage, virkelig ikke er det bedste set det, at alles ansigt begravet på deres telefoner, der ikke kommunikerer med nogen, føles som en sådan ensom planet såvel.
Pas på peeps. Jeg håber, at dette indlæg gav en vis indsigt i den frygtelige sygdom ved klinisk depression.. husk bare, at intet i livet forårsager depression for folk som mig, det er lige som vi føler det være sig kemisk ubalance eller hvad som helst, men det er forfærdeligt.

Indtil nu troede jeg, at jeg var den skøre, der følte mig på denne måde alene... den nørde, der bare ikke kan få det sammen. Føler mig altid så anderledes og underordnet for alle andre, lavere og under alle, der krydser min vej. Ubeslutsomt og altid hader mig selv for det. Føler mig så ubrugelig hele tiden. Bare en tur til butikken er en "big deal" for mig, og at kommunikere med andre er... hvordan skal jeg sige det... stressende og efterlader mig uvidende. Handlede jeg rigtigt? sagde jeg noget forkert? Taler de nu om mig? Jeg er træt af at føle mig så forkert i alt hvad jeg gør eller siger. Jeg er træt af at være ubeslutsom og føle mig så ubrugelig og grim. Jeg kan ikke se ud til at få nok søvn, og hver beslutning, jeg træffer, føler jeg, er forkert. Jeg er så træt af at spilde væk som denne. hvorfor kan jeg ikke være normal som alle andre.

Så jeg er ikke alene er jeg?? sidste år efter at have undersøgt i 6 måneder næsten købte jeg endelig en nyere bil. et par gange var jeg klar til at gå ud af døren, men gjorde det ikke, men på en eller anden måde gjorde jeg det. Npw Jeg har undersøgt et bedre lydsystem til min bil. Jeg har forsket i en uge nu og stillet min bror spørgsmål dagligt. Jeg havde det hele planlagt (tænkte jeg) på min fridag at gå til en stereobutik for at se, hvad de ville anbefale, og jeg sidder stadig her foran min computer. det er det eneste sted jeg føler mig godt tilpas!! Jeg udsætter tingene, og det eneste, jeg gør, er at sidde her i min stol.

Her er en sjov. Min mand og jeg har besluttet at flytte væk. Hvor? Jeg ved ikke, jeg kan ikke finde ud af det. Jeg er så overvældet af denne beslutning, den holder mig op om natten, det tager al min fritid... Jeg kan ikke finde ud af, hvor vi skal gå, og det gør mig til en katastrofe.
Her er scenariet... vi begge voksede op i Midtvesten, vi begge ønsker at komme ud. Vi har et lille barn og vil gøre et permanent træk. Uanset hvor vi går hen, bliver det det nye hjem. Vi ønsker ikke at bevæge os rundt og bare "vinge det". Så hvad er problemet? Jeg har disse kriterier, hvor alle aspekter er af højeste prioritet.
-Area skal have gode skoler
-behov for at have et særligt behov for mit mands erhverv
-Lav eller ingen forureningssteder (har du nogensinde kigget på superfundpladser, og hvad er den største forurening med mennesker, især børn og ældre? Se, jeg venter)
-safe område
-AFFORDABILITY
se, hvordan jeg aktiverede den sidste? Det var fordi jeg havde fundet ud af det, jeg var færdig med søgningen. Da jeg så op på boligmarkedet der, var det over tre gange, hvad det er her. Ingen måde har vi nogensinde råd til. Området opfyldte alle krav, men vi har ikke råd til det ...
Ok, så jeg går vild med, hvor jeg skal hen. Vi har vores valg af hele landet, og jeg føler mig hjælpeløs. Jeg er nødt til at tage den rigtige beslutning baseret på hvad vi leder efter, og jeg er nødt til at gøre det snart, men jeg er bare... faret vild. Jeg går tilbage til firkant et, og jeg kan ikke klare det.

Tak, Natasha! Jeg sendte din hjemmeside / artikel videre til nogle andre venner, som jeg troede kunne være interesseret. Det er virkelig fascinerende!
God ferie!

Jeg har lige sendt forfatteren (Natasha) en e-mail for personlig at takke hende for denne artikel! Jeg har ikke bipolar lidelse, men jeg har lidt af depression. Dette symptom (svært ved at tage rigtig dumme beslutninger) er noget, jeg har kæmpet med, men aldrig har set en artikel om før i dag.
Det er virkelig fascinerende. Tak, Natasha, for dit perspektiv og bringer dette frem. God ferie til dig.

I modsætning til de fleste mennesker, der faktisk kan lide jul, hader jeg det virkelig. Jeg har ingen mand / kæreste eller børn. Så mange beslutninger skal træffes alene og ingen til at hjælpe. Det er helt overvældende. Hvad man skal købe, til hvem. Hvor skal jeg hen og finde det. Hvad hvis det koster for meget, eller hvis det ikke er tilgængeligt? Forsøger at oprette og holde sig til et budget. Hvilket håndværk kan jeg muligvis lave til tiden for at spare lidt penge. Hvilken type julekort man skal købe, hvem man skal sende dem til. Hvad man laver til potlucks. Hvad skal man bære for at komme sammen, hvilke dekorationer man skal hænge. Hvilke julegodter at bage. For mange husholdningsopgaver blev fortryllet, hvilket man skal gøre først. Sådan planlægges min tid effektivt, så jeg får, hvad der skal gøres, men giver dog nok tid til søvn og så videre
Da julen faktisk er her, er jeg udmattet, ekstremt irritabel og selvfølgelig deprimeret, fordi jeg prøver at finde ud af, hvordan jeg skal betale mine almindelige regninger... Jeg føler mig ikke meget glad !!!

Jeg kan forholde mig til alt dette. Så meget, der skal gøres, og hvor begynder du. Eller prioriterer man? Hvad er mere vigtigt; rengøringen eller vaskeriet? Bør køkkenet altid være præsentabelt? Bruger vi meget mere tid på computeren (e-mails osv.), End vi burde. Hjælper dette?

Jeg tager vigtige beslutninger temmelig let. Men når det kommer til trivielle valg, er jeg lammet. Du skulle se, hvordan jeg køber dagligvarer. Det tager timer. Jeg kvaler over at vælge et mærke kartoffelflak eller et andet; når jeg kommer hjem, ser jeg, at det er det samme mærke, som jeg valgte sidste gang - hvis jeg skal nå den samme konklusion hver gang, ville du ikke tro, at jeg i det mindste kunne gøre det hurtigere næste gang ??
Der er dage, hvor jeg er så ubeslutsom, at jeg ikke engang kan bestemme, hvornår jeg skal gå på badeværelset, indtil jeg næsten er klar til at sprænge. Jeg tænker fortsat, at det virkelig ikke burde være så kompliceret, men ordet "bør" har ikke meget at gøre med det virkelige liv.

meget informativ artikel. Dette sker med så mange mennesker, og denne artikel hjælper dem med at reducere stress

Jeg finder mig ofte over at tænke ting og har brug for at finde en måde at lukke ned i et stykke tid. Der er virkelig ikke noget galt i at gøre det, så længe det ikke bliver en vane. Meditation kan hjælpe
For mig er det undertiden bare et spørgsmål om at lave en liste over de ting, der skal gøres, så jeg ikke glemmer og derefter gøre dem en efter en på ingen måde ordre, medmindre der naturligvis er noget, der øjeblikkeligt skal gøres, så prøver jeg mit bedste for at skubbe gennem depressionen og gøre den ting først, uanset om jeg har lyst til det eller ikke. Jeg prøver ikke at lade mine følelser diktere mit liv, men jeg er ikke altid så succesrig. Nogle gange tåres der tårer i processen med at følge, fordi jeg ofte bliver ret oprørt og børstet imod at blive presset til at gøre noget, vil jeg ikke rigtig gøre, selvom når det kun er mig, der gør det skubbe
Jeg prøver at gøre hvile / afslapning / rekreation / underholdning til en belønning for min arbejdsindsats og fokusere på hvad jeg gjorde i modsætning til hvad der ikke blev gjort på den måde, jeg føler mig ikke så skyldig og slår mig selv op for at være sådan ubrugelig
Jeg tror, ​​alt er sundere end at stirre ud i rummet eller sove dit liv væk hele tiden, selvom jeg stadig gør det lejlighedsvis.
Hvis jeg ventede, indtil jeg havde lyst til at udføre husarbejdet, ville det aldrig blive gjort, er jeg bange for. Jeg er sådan en udskyder. Når jeg venter for længe, ​​bliver alt presserende, så jeg vælger en ting ad gangen, det betyder virkelig ikke noget hvad og chip væk på det lidt, hvile derefter lidt, og vælg derefter noget andet, der er lettere eller mere interessant at gøre, hvis jeg bliver for træt eller for kedelig. Selvfølgelig er jeg træt meget og mister også interessen for de fleste ting, når jeg er deprimeret. Det er bare dyrets natur, men jeg prøver stadig at gøre en slags indsats, og jeg sammenligner ikke mig selv med andre mennesker, der kan gøre det lettere.
Enhver fremgang er bedre end intet. Det giver mig en følelse af præstation og til tider motiverer mig til at gøre mere. Tv'et eller computeren er altid min største distraktion ...

Jeg hader dette. Jeg hader det, når min familie, der prøver at være hjælpsom, spørger mig, hvad jeg vil have til middag. Jeg er ligeglad.