Kommer ud af myren

Der er en hård, mørk, meget grumset klump, der får en smule midt i mit bryst. Den er grå, men ikke den varme, grå af trestammer eller kyllinger. Det er en forebudende og uhyggelig grå, der har kapacitet til at sappe min livsenergi og spiralere mig ned i fortvivlelsens grober. Dette er en advarsel - en advarsel om, at hvis jeg ikke lægger mærke til det, og langsomt afskæres det, vil det vokse, indtil det omfatter alt mit væsen, sender mig til uger, måske måneder ind i dybden af ​​mismod og fortvivlelse - en tilstand, der ikke har nogen genløsende egenskaber og efterlader mig følelse tom og alene.

Gennem mange års tilbagevendende alvorlige depressioner er jeg kommet til at vide, hvad denne klump betyder. Jeg ved, at jeg må skynde mig at slippe af med det, inden det kræver mere af min væsen - inden den energi, det tager for at slette det, er væk.

Jeg begynder at arbejde lidt efter ad gangen. Det bliver mindre, når jeg kommer i kontakt med min datter og andre nære venner i nogen tid og tid. Tid, hvor de lytter, mens jeg udlufter mine følelser og frustrationer over at være passager på denne planet. Og når jeg er færdig og falder sammen i søvn eller går en tur, bliver det endnu mindre.

Jeg hilser dagen, stadig mørk udenfor, med min nære ven på fire år, min lyskasse. At læse papiret og hoppe over de dårlige dele - i denne varme glød løfter mig fortsat. Gennem dagen tager jeg time-outs for at slappe af, trække vejret dybt og lytte til god musik. En tid, hvor jeg lader fortiden og fremtiden flyde væk og eksistere i nuet. Når jeg er virkelig god til mig selv, slapper jeg af i et karbad varmt vand fyldt med duften af ​​sød bjørk eller lavendel eller rose.

Jeg sparer et par minutter på at arbejde på det dyne, som jeg har overset så længe, ​​og fik øjet på de lyse farver og design, der ændrer mig, når jeg sy. Ingen af ​​verdens bekymringer findes, da jeg arbejder væk ved dynen, mens klumpen i mit bryst stadig bliver mindre.

Den bog har jeg betydet at læse. Et par timer med det og en kop urtete krøllede sig sammen i min bløde hvilestol, og klumpen fortsætter med at falde i størrelse og intensitet.

For at skifte tempo en afstivningstur med hunden. Sammen går vi og løber lidt og udforsker skove og enge, som om vi aldrig har været der før. Klumpen er lige næppe mærkbar nu.

Jeg tjekker min diæt de sidste par dage og opdager normalt, at jeg ikke har været meget opmærksom på at pleje mig selv. Så jeg går mod gården eller co-op og køber mig en forsyning med god, sund, let at tilberede mad i form af forberedelse på det værste, en verserende episode af depression, som ikke længere kommer. Så jeg nyder at spise al den gode mad - især de sorte oliven, der er brændt i hvidløg.

Derudover er der en meget vigtig teknik, der er blevet en grundpille i min protokol til reduktion af denne klump. Det kaldes "fokusering". Jeg havde aldrig hørt om det før efter min første bog, Arbejdsbogen til depression, blev offentliggjort. Venner fra England ringede og sagde, "Mary Ellen, vi kan virkelig godt lide din bog, men du nævnte ikke" fokusering ". I England bruger vi det hele tiden til at reducere symptomer. ”Jeg indrømmede temmelig skamfuldt, at jeg aldrig havde hørt om“ fokus ”. De ledte mig til flere ressourcer, og jeg var på vej til at blive en "fokuser".

Denne enkle lille teknik koster ikke noget. Det er nemt at lære. Det kan ikke gøres forkert. Det gøres bedst i et roligt rum, men jeg har gjort det på flyrejser, på overfyldte kontorer og endda under kedelige foredrag. Det er som meditation, men i stedet for at helt stille mig selv, giver jeg øre til, hvad følelserne i min krop forsøger at fortælle mig (jeg gider ofte ikke at tage mig tid til at lytte). Jeg kan gøre det med en fokuserende partner som guide eller alene. Jeg gør det normalt alene, for når jeg føler behovet, er der ofte ingen andre omkring.

Så stiller jeg mig selv spørgsmålet, "Hvad er der mellem mig og det, der har det godt lige nu?" Jeg svarer ikke med min hjerne. Jeg lader svarene komme fra mit hjerte, min sjæl. Efterhånden som svarene kommer, giver jeg dem ikke nogen opmærksomhed. Jeg laver bare en mental liste over dem. En af mine nylige lister inkluderede at blive overvældet af at have for meget at gøre og ikke nok tid til at gøre det, bekymring over en ældre, syg forælder, det sjove sted i mit bryst, som jeg skulle vente og se, en sårende kommentar fra en god ven, et delikat forhold til en voksen barn.

Jeg spørger mig selv igen, "Er der noget andet, der skal være på listen?" Og hvis min sjæl taler, tilføjer jeg kommentarer til listen. Ah, ja, det forfærdelige tv-nyhedsstykke om grusomheder i en fjern del af kloden.

Når jeg har min liste i orden, og den ser ud til at være komplet, spørger jeg mig selv "Hvilke af disse varer skiller sig ud - hvilket er det vigtigste?" Igen lukker jeg min hjerne og lader min sjæl svare. Jeg er normalt overrasket. Hvad jeg troede ville være nummer et var ikke nummer et! Det er det forhold til mit voksne barn, der virkelig skiller sig ud. Ah hah! Jeg lærer.

Så spørger jeg mig selv: "Er det OK at bruge lidt tid på dette problem?" Hvis min sjæl reagerer med et ja, fortsætter jeg. Hvis jeg får et nej, kan jeg vende tilbage til listen og få noget andet, der fremhæver behov for opmærksomhed.

Jeg fokuserer ikke på forskellige aspekter af dette spørgsmål som for at løse et problem, men snarere på den følelse, dette emne skaber i min krop. Jeg lader min sjæl komme med et ord, en sætning eller et billede, der matcher denne følelse i min krop. Jeg får billedet af en stor keramisk vase, rød og blå, men meget sprød, der viser tegn på revner. Jeg går frem og tilbage mellem ordet, sætningen eller billedet og følelsen, tester for at se, om de virkelig stemmer overens. Hvis de ikke er det, lader jeg dette billede gå og vælge et andet, indtil jeg virkelig er komfortabel med kampen. Denne gang ser den sprøde vase ud til at passe. Jeg bruger et par øjeblikke, uanset hvad der føles rigtigt, ved at gå frem og tilbage mellem ordet, sætningen eller billedet og følelsen i min krop. I den proces bemærker jeg en ændring i, hvordan min krop føles - et skift. Jeg dræber med denne nye følelse et par øjeblikke. Det føles bedre, som en frigivelse.

Så spørger jeg mig selv, om jeg er nødt til at gå længere, eller om dette er et godt sted at stoppe. Denne gang fortsætter jeg med at stille mig et enkelt spørgsmål som:

• "Hvad er det ved problemet, der får mig til at føle mig så ____ (ord eller billede)?"
• "Hvad er det værste ved denne følelse?"
• "Hvad er der virkelig så dårligt ved dette?"
• "Hvad har det brug for?"
• "Hvad skal der ske?"
• "Hvordan ville det føles, hvis det var i orden?"
• "Hvad er der i vejen for at føle det?"

Jeg slapper af og lader svarene komme til mig, bare ved de svar, der kommer fra min sjæl, og husker altid at forlade min analytiske og kritiske hjerne ud af det. Derefter tilbringer jeg lidt tid med de svar, der kom, og bemærkede især ændringerne i mine følelser. Lidt efter opløser jeg de stykker i mit liv, der muligvis kan forværre denne følelse af depression.

Hvis det føles rigtigt, kan jeg gøre en ny runde med fokus eller genoptage mit hektiske liv med en ny følelse af velvære, den klump i brystet måske er væk eller næsten væk. Hvis det stadig er der, gentager jeg alt det ovenstående, indtil det er gået for at holde min taske med tricks klar til næste gang.

Næste: Hvad nyttiggørelse betyder for os: At komme forbi lærte håbløshed
~ tilbage til hjemmesiden til mental sundhedsgenopretning
~ artikler om depression bibliotek
~ alle artikler om depression