Selvmord er ikke længere en mulighed

Jeg har blogget om psykisk sygdom og afhængighed i to år. Jeg har dækket en lang række emner, som til tider har været meget intense og afslørende. Et emne, jeg ikke har berørt meget i, er selvmord. Det er noget, som jeg ikke har været villig til at afsløre, men jeg tror, ​​at der er helbredelse i processen med at dele ens følelser, selvom det handler om noget så personligt.

Et råb om hjælp?

Jeg har forsøgt selvmord fire gange; alt i 1980'erne. Det er interessante, de kommentarer, du hører folk om, at selvmord er ”et råb om hjælp.” Jeg tror, ​​det er sandt, men jeg tror, ​​det er så meget mere end det. For mig beskriver det slutningen af ​​vejen, hvor jeg er alene og tabt. Et sted, jeg aldrig engang ville ønske, at min værste fjende skulle være.

Min første oplevelse var på college. Den blev drevet af en større psykotisk episode og hjulpet af min relativt nye afhængighed af marihuana. Jeg vil ikke gå nærmere ind på metoden, fordi det ikke er den vigtige del. Hvad jeg imidlertid vil sige, er, at denne oplevelse ændrede mit liv for evigt. I det øjeblik følte jeg, at jeg ikke havde nogen steder at vende mig, og ingen kunne jeg stole på.

Mine successive forsøg kom over de næste fem år. Forskellen var, at de skyldtes større depression. Den slags, der får dig til at føle dig som om du befinder dig i et 15 fods hul med en 10 fods stige. Du ved, ligesom der ikke er nogen vej ud. Jeg ville bare have, at smerten skulle stoppe.

Heldigvis var jeg i stand til at modtage hjælp gennem empatiske rådgivere og indsigtsfulde psykiatere. Mere vigtigt, dybt nede inde, ville jeg leve... og ikke føle den knusende smerte ved depression. En anden vigtig del af bedring var mit valg om at stoppe med at bruge narkotika og alkohol. Ved at lægge disse skadelige stoffer kunne jeg få et klarere billede af, hvad mit problem var. Jeg begyndte at se lyset i slutningen af ​​tunnelen.

Find nye muligheder

Jeg ved, hvad jeg kunne have gjort anderledes dengang. I stedet for at aftapne alle mine følelser, burde jeg have nået hjælp. Det var netop, at jeg på min umodne alder var bange for, hvad folk ville sige.

Når jeg ser tilbage på det tidspunkt, syntes selvmord at være min eneste mulighed. Nu ved jeg, at det ikke kunne være længere væk fra sandheden. Jeg har været i stand til at udvikle et levedygtigt støttesystem bestående af familie, venner, kirke, 12-trins medlemmer og min højere magt. Jeg er ikke længere alene.