Den mystiske oplevelses rolle

Depression og åndelig vækst

D. MYSTISK ERFARINGS ROLLE

1. Den mørke rejse

Forestillingen om den mørke rejse eller sjælens mørke nat vises mange steder i litteraturen om vestlig religion og filosofi. En omfattende diskussion af dette fænomen set fra kristendomssynet og quakerismen kan findes i den vidunderlige bog Dark Night Journey af Sandra Cronk, citeret i bibliografien. Da jeg læste hendes bog, år efter krisen, som jeg snart vil beskrive, kunne jeg se, at større depression er en speciel slags mørk rejse, der indeholder de fleste, men ikke alle, de elementer, hun beskriver. At læse hendes bog giver således ekstra indsigt i en deprimeret persons kamp for overlevelse. Og måske overraskende kan erfaringerne med overlevelse af svær depression faktisk give en ny indsigt i betydningen af ​​den mørke rejse.

Historien, der følger, er sand. Jeg gled hurtigt ind i større depression i september 1985. I december faldt jeg meget pludselig i en selvmordsstatus. I begyndelsen af ​​januar 1986 gik jeg hjem en eftermiddag for at trække i udløseren. Men min kone havde allerede fjernet pistolen fra huset, og min plan blev afværget. Da jeg var ude af stand til det øjeblik, kunne jeg ikke straks komme med en anden plan, jeg sad fast, og jeg snublede simpelthen så godt som muligt.

Et sted i slutningen af ​​januar eller begyndelsen af ​​februar spiste min kone og jeg frokost nær campus. Da vi gik tilbage skiltede vi firmaet for at gå til vores respektive kontorer. Det snød moderat. Jeg gik et par trin sammen, og ved impuls vendte jeg mig rundt for at se på hende gå væk. Da hun bevægede sig længere ad sin vej, så jeg hende langsomt forsvinde i den faldende sne: først hendes hvide strikede strømpehætte, derefter hendes lysfarvede bukser og til sidst hendes mørke parka; derefter... væk! På et øjeblik følte jeg en enorm ensomhed, en enorm følelse af tab og tomhed, da jeg fandt mig selv spørger "Hvad ville der ske med mig, hvis hun pludselig var væk i morgen? Hvordan kunne jeg tåle det? Hvordan skulle jeg overleve? '' Jeg var bedøvet. Og jeg stod der i den faldende sne og bevægede mig ikke og tiltrak opmærksomhed fra forbipasserende i flere øjeblikke. Så pludselig ”hørte jeg en stemme” i mit sind, der spurgte mig ”Hvad ville der ske med hende, hvis du pludselig var væk i morgen? ”Pludselig forstod jeg, at de samme frygtelige spørgsmål ville være hendes, hvis jeg skulle dræbe Mig selv. Jeg følte, at jeg var blevet ramt med begge tønder med en hagle, og jeg var nødt til at stå der et stykke tid for at finde ud af det.

Hvad jeg endelig forstod, er, at mit liv ikke rigtig er 'mit'. Det hører bestemt til mig, men i sammenhæng med alle de andre liv berører det. Og at når alle chips er nede på bordet, har jeg ikke den moralske / etiske ret til at ødelægge mit liv på grund af den indflydelse, der ville have på alle de mennesker, der kender og elsker mig. En del af 'deres' 'liv er' knyttet til '', 'bor indenfor' ', mine. At dræbe mig selv ville betyde, at en del af dem dræbes! Selvmord er en ting; mord er en helt anden og helt uacceptabel. Og jeg kunne forstå meget tydeligt, at jeg ikke ville have nogen af ​​de mennesker, jeg elsker at dræbe selv. Ved gensidighed indså jeg, at de ville sige det samme om mig. Og i det øjeblik besluttede jeg, at jeg skulle hænge på, så længe jeg absolut kunne. Det var den eneste acceptable sti fremad på trods af den smerte, den ville bringe.

Jeg føler, at denne indsigt giver et ubestrideligt svar på det spørgsmål, der blev stillet tidligere "bare hvis liv er det, alligevel?! '' Det er klart, at det kun er mit svar (eller mere præcist, det svar, jeg fik) til dette meget hårdt spørgsmål.

Nogen tid senere ved jeg ikke længere nøjagtigt hvornår, jeg oplevede en 'forsinket reaktion' 'på den ovenfor beskrevne begivenhed. Mens 'del' af mit sind stadig var bøjet af selvmord og måtte modstås, følte jeg i en anden 'del' af mit sind en stigende stærk overbevisning om, at jeg blev beskyttet, beskyttet, og at det hele ville komme i orden.} Det hjalp med at stille min værste frygt; det bød det svageste åndedrag, selvom min depression var så alvorlig som nogensinde. Jeg følte, at jeg var blevet rørt. Jeg kan ikke sige med sikkerhed, at det var Gud, der rørte ved mig (skønt det ser ud som den rigtige metafor for oplevelsen); men jeg ved med sikkerhed, at det var en 'kraft' 'af en enorm magt, og at den største berøring deraf er nok til at vare livet ud. Jeg har forsøgt at fremkalde en vis fornemmelse af, hvad der skete i det følgende digt, skrevet på et meget senere tidspunkt.

Dark Journey

Uventet
sorthed omslutter os,
gør bevægelse umulig.
Således begynder vores sjæls mørke rejse
af isolering, tab, frygt.
Først når vi mister vores falske mod,
opgive håbet og vende dig til dig
tuklet, i fuld tillid,
føler vi din hånd vejlede os,
bærer os til centrum af Grace,
hvor let, til sidst,
brænder vores frygt for vores egen dødelighed væk.
Det er så for første gang,
at vi føler dig, bliver i live.

Dette er en historie. Det er ikke beregnet til logikeren eller filosofen. Jeg ved, at det ikke er den eneste konklusion, man kunne nå, og at mange andre ting kan siges. Jeg tilbyder det kun til dig som den plet af lys, jeg var i stand til at vende tilbage med fra kanten af ​​min egen sorte kløft. På det tidspunkt opretholdt det mig i yderligere syv selvmordsmåneder, indtil effektiv medicin blev fundet. I dag er jeg unødvendigt at sige meget glad for, at de begivenheder, der er beskrevet ovenfor, førte mig igennem.

Denne lille saga kom til et punkt, hvor mange år senere, sommeren 1993, blev afsluttet. I Boulder-mødet tænkte jeg tilbage til 1986/87, og det rene helvede, jeg gik igennem dengang; hvor smertefuldt det var, hvor knusende og skræmmende. Jeg fandt mig selv spørger "Var det en test? Var det straf? Var det en retssag? '' Og så huskede jeg, at det var dengang, at jeg først følte mig rørt (ved Guds hånd?), Følte mig holdt, ledet, båret, beskyttet, selv på de dybeste, mørkeste steder. Så jeg måtte konkludere, at det simpelthen ikke kunne være en test eller straf; det ville ikke give mening. Så jeg spurgte igen ”Hvorfor får det os at skulle rejse gennem så frygteligt mørke?” ”Pludselig fik jeg svaret! Det er et barns svar: så indlysende, at kun et barn nogensinde kunne tænke på det. Det er dette: det er i det dybeste mørke, at man let kan se lys. Guds lys; dit indre lys. (Som en astronom, lad mig sige noget andet indlysende: Hvis du vil se stjerner, går du ikke ud ved middagstid. Du går ud ved midnat. Og jo mørkere det er, jo mere og svagere stjerner kan du se.)

Det billede, jeg fik, er, at vores indre lys i vores liv kan blive skjult, dækket af alle slags ting som stolthed, vrede, arrogance, grådighed, svik, falsk tro, sygdom, smerte... ved og ved. Til sidst kommer der dagen, hvor vi ikke kan se det mere. Så er vi fortabt, men alligevel kan vi kun finde os selv igen. Men så hvis vi er dyppet ned i stort mørke, har vi en chance for at finde det lys igen, uanset hvor svag det måtte være blevet. Alt hvad man skal gøre er at se! Så jeg blev ført til den fantastiske konklusion, at den mørke rejse ikke er en test, en retssag eller en straf,... det er en gave!

Næste:Hvorfor denne pjece?
~ tilbage til Manic Depression Primers hjemmeside
~ bibliotek med bipolar lidelse
~ alle artikler om bipolar lidelse