Narcissisme og andre folks skyld
Spørgsmål:
Er jeg skylden for min mands / barn / forældres mentale tilstand og opførsel? Er der noget, jeg kan eller bør gøre for at hjælpe ham / nå ham?
Svar:
Selvmarkering er et kendetegn for dem, der vælger at leve med en narcissist (og et valg, det er). Konstante skyldfølelser, selvbebreidelse, selvanerkendelse og dermed - selvstraff er de forhold, der er dannet mellem sadisten-narcissisten og den masochistisk afhængige makker eller partner.
Narcissisten er sadistisk, fordi han blev tvunget til at udtrykke sin egen skyld og selvbebreidelse på denne måde. Det er hans Superego, hvilket er uforudsigeligt, lunefuldt, vilkårligt, fordømmende, grusomt og selvudslettende (selvmord). Eksternalisering af disse interne træk er en måde at lindre interne konflikter og frygt genereret af denne indre uro. Narcissisten projicerer sin borgerkrig og trækker alle omkring ham ind i en virvel af bitterhed, mistænksomhed, sindelighed, aggression og smålighed. Hans liv er en afspejling af hans psykologiske landskab: karrig, paranoiac, plaget, skyld redet. Han føler sig tvunget til at gøre for andre, hvad han gør for sig selv. Han forvandler gradvist rundt omkring sig i replikker af sine konfliktfulde, straffende personlighedsstrukturer.
Nogle narcissister er mere subtile end andre. De dækker deres sadisme. For eksempel "uddanner" de deres nærmeste og kæreste (for deres skyld, som de præsenterer det). Denne "uddannelse" er tvangsmæssig, besat, uophørligt, hårdt og unødigt kritisk. Dens virkning er at erodere emnet, at ydmyge, skabe afhængighed, at skræmme, at begrænse, kontrollere, lamme. Offeret internaliserer den uendelige forkyndelse og kritik og gør dem til sin egen. Hun begynder at se retfærdighed, hvor der kun er snoet logik baseret på skæve antagelser. Hun begynder at selvstraffe, at tilbageholde, anmode om godkendelse forud for enhver handling, til at se bort fra sine præferencer og prioriteter, for at slette hendes egen identitet - i håb om at undgå de uærlige smerter ved narcissistens destruktive analyser.
Andre narcissister er mindre sofistikerede, og de bruger alle former for misbrug for at huske deres pårørende og partnere i livet. Dette spænder over fysisk vold, verbal vold (under intensive raserieangreb), psykologisk misbrug, brutal "ærlighed", syg eller fornærmende humor, og så videre.
Men begge kategorier af narcissister anvender meget enkle vildledende mekanismer for at nå deres mål. En ting skal gøres klar: dette er ikke en gennemtænkt, tidligere planlagt kampagne af den gennemsnitlige narcissist. Hans opførsel er dikteret af kræfter, som han ikke kan mestre. Det meste af tiden er han ikke engang bevidst om, hvorfor han gør, hvad han laver. Når han er - kan han ikke fortælle resultaterne. Selv når han kan - føler han sig magtesløs til at opføre sig andet. Narcissisten er en bonde i skakspelet mellem strukturerne i hans fragmenterede, flydende personlighed. Så i en klassisk - juridisk forstand er narcissisten ikke skylden, han er ikke fuldt ud ansvarlig eller opmærksom på, hvad han gør med andre.
Dette synes at være i modstrid med mit svar på FAQ 13 hvor jeg skriver:
”Narcissisten ved at fortælle lige fra forkert. Han er perfekt i stand til at foregribe resultaterne af sine handlinger og deres indflydelse på hans menneskelige miljø. Narcissisten er meget opmærksom og følsom over for de mest subtile nuancer. Han skal være: selve integriteten af hans personlighed afhænger af input fra andre... En person, der lider af NPD, skal udsættes for den samme moralske behandling og dømmekraft, som resten af os, de mindre privilegerede. Domstolene anerkender ikke NPD som en formildende omstændighed - hvorfor skulle vi det? "
Men modsigelsen er kun åbenbar. Narcissisten er perfekt i stand til både at skelne ret fra forkert - og for at forudse resultaterne af hans handlinger. I denne forstand skal narcissisten holdes ansvarlig for sine vildledninger og udnyttelser. Hvis han vælger det, kan narcissisten bekæmpe sin tvangsmæssige tilbøjelighed til at opføre sig som han gør.
Dette ville dog komme til en god personlig psykologisk pris. Undgåelse eller undertrykkelse af en tvangshandling medfører øget angst. Narcissisten foretrækker sit eget velbefindende frem for andres. Selv når han konfronteres med den store elendighed, som han fremmer, føler han næppe sig ansvarlig (for eksempel deltager han sjældent i psykoterapi).
For at gøre det mere tydeligt er den (gennemsnitlige) narcissist ikke i stand til at besvare spørgsmålet: "Hvorfor gjorde du det, du gjorde?" eller "Hvorfor gjorde det? vælger du denne handlingsmåde frem for andre, der er tilgængelige for dig under de samme omstændigheder? ”Disse beslutninger tages ubevidst.
Men når handlingsforløbet (ubevidst) er valgt, har narcissisten et perfekt greb om, hvad han er gør, uanset om det er rigtigt eller forkert, og hvad er prisen, som andre sandsynligvis vil betale for hans handlinger og valg. Og han kan derefter beslutte at vende kursen (for eksempel at afstå fra at gøre noget). På den ene side er narcissisten derfor ikke skylden - på den anden side er han meget skyldig.
Narcissisten forveksler bevidst ansvaret med skyld. Koncepterne er så tæt, at sondringerne ofte bliver sløret. Ved at provokere skyld i ansvarsbelastede situationer forvandler narcissisten livet med ham til en konstant retssag. Faktisk er den kontinuerlige retssag selve straffen.
Svigt fremkalder for eksempel skyld. Narcissisten mærker altid andres indsats som "fiaskoer" og fortsætter derefter med at skifte ansvar for nævnte fejl over for hans offer for at maksimere muligheden for at tukte og kastede hende.
Logikken er tofaset. For det første er ethvert ansvar, der tillægges offeret, bundet til at føre til fiasko, hvilket igen medfører offerets skyldfølelser, selvanerkendelse og selvstraf. For det andet flyttes mere og mere ansvar væk fra narcissisten og over på sin makker - så der, når tiden går, etableres en asymmetri af fiaskoer. Belastet med mindre og mindre ansvar og opgaver - narcissisten svigter mindre. Det bevarer narcissistens følelse af overlegenhed på den ene side - og legitimerer hans sadistiske angreb på hans offer på den anden side.
Narcissistens partner er ofte en villig deltager i denne fælles psykose. En sådan folie a deux kan aldrig finde sted uden fuldt samarbejde fra et frivilligt underordnet offer. Sådanne partnere har et ønske om at blive straffet, blive udhulet gennem konstant, bidende kritik, ugunstige sammenligninger, tilslørede og ikke så tilslørte trusler, udføre handlinger, forræderi og ydmyghed. Det får dem til at føle sig renset, "hellige", hele og ofre.
Mange af disse partnere, når de er klar over deres situation (det er meget vanskeligt at skelne den indefra) - opgiver narcissisten og afvikler forholdet. Andre foretrækker at tro på kærlighedens helbredende kraft eller en sådan anden vrøvl. Det er vrøvl, ikke fordi kærlighed ikke har nogen terapeutisk kraft - det er langt det kraftigste våben i det helbredende arsenal. Det er vrøvl, fordi det er spildt på en menneskelig skal, ude af stand til at føle alt andet end negative følelser, som vagt filtrerer gennem hans drømmeagtige eksistens. Narcissisten er ikke i stand til at elske, hans følelsesmæssige apparater ødelagt af mange års berøvelse, misbrug, misbrug og misbrug.
Indrømmet, narcissisten er en fuldstændig manipulator af menneskelige følelser og deres ledsagende opførsel. Han er overbevisende, han er dybt vellykket og fejer alle omkring sig ind i den turbulente vrangforestilling, som han består af. Han bruger alt og hvad som helst for at sikre sin dosis narsissistisk forsyning og kasserer, uden at tøve dem, som han betragter som "ubrugelig".
Narcissist-offer-dyaden er en sammensværgelse, en sammenstød af offer og mental plage, et samarbejde mellem to trængende mennesker, der finder trøst og forsyning i hinandens afvigelser. Kun ved at bryde løs, ved at afbryde spillet, ved at ignorere reglerne - kan offeret forvandles (og forresten erhverve den nyligt fundne påskønnelse af narcissisten).
Narcissisten kan også drage fordel af en sådan bevægelse. Men både narcissisten og hans partner tænker ikke rigtig på hinanden. Gribet i armene på en altomfattende dansemakabre, følger de bevægelserne sygelige, halvbevidste, desensitive, udmattede og kun beskæftiget med overlevelse. At leve med en narcissist er meget som at være i et maksimalt sikkerhedsfængsel.
Narcissistens partner skal ikke føle sig skyldig eller ansvarlig og bør ikke søge at ændre det, der kun er tid (ikke engang terapi) og (vanskelige) forhold, der kan ændre sig. Hun bør ikke stræbe efter at behage og til at berolige, være og ikke være, for næppe at overleve som en superposition af smerte og frygt. At frigive sig fra skyldkæderne og fra trækkene i et svækkende forhold er den bedste hjælp, som en kærlig kammerat kan yde til sin skrantende narsissistiske partner.
Næste: Narcissisten og hans familie
