PTSD, genoplever misbrug og helbredelse fra det

Et symptom på PTSD er at genopleve misbruget, traumet, gentagne gange i form af flashbacks, mareridt og påtrængende minder. Jeg tror, ​​at der er et andet stykke af PTSD-puslespillet ved at genopleve misbrug ved at høre misbrugerens stemme i dit hoved - gentagne gange, påtrængende... så indgroet en hukommelse, at den taler i misbrugerens stemme, uden at vi er klar over, at det er kun misbrugerens stemme. Det er kun en hukommelse. At genopleve verbalt misbrug i forbindelse med PTSD får mig til at glemme, at den voldelige stemme ikke er min egen.

At genopleve misbrug er et sekundært traume, der styrker PTSS

Jeg tror ikke, folk er bygget til at tænke på negativitet i lange perioder. Under mit 17-årige ægteskab tænkte jeg på misbrug hver dag, selvom jeg ikke anerkendte det som væsen misbrug. Negativiteten pressede på mit sind og hjerte, og jeg udviklede mig alvorlig depressiv lidelse og Post traumatisk stress syndrom. På grund af mine oplevelser troede jeg, at tænkning i et miljø med negativitet gennemsyrer enhver fold i vores hjerne med frygt, hvilket gør det næsten umuligt at skabe store ting, han verden. Jeg tror, ​​Hvem eller hvad som helst designet vores sind beregnet til os til at tænke inspirerende tanker, så vi kan skabe storhed i os selv og vores verden.

Men misbrugsdemonen kvæler vores evne til at skabe godhed. Det narrer os ind tænkning vi forbedrer os selv (skaber storhed), når vi virkelig forsøger at ordne noget, som vi ikke kan løse. Over tid, vaner

• genopleve frygtelige samtaler,
• at forudsige andres handlinger,
• bekymre dig for, at vi ikke er gode nok, og
• at bruge vores kreative energi på de forkerte problemer

danne skadelige stier i vores smukke sind. Disse stier bliver godt nedslidt, så behageligt, at det er let at rejse dem... og meget vanskeligt at hoppe fra de slagne stier til mindre kendt territorium. Den frygt fremkaldt af misbrug gør det at tage en ny vej skræmmende i stedet for spændende. Eller værre, den angst, der er tilbage fra misbrug, får os til at glemme, at der er andre veje til helt at udforske.

At skjule sig fra misbrug gør det ikke nødvendigt at fjerne det igen

I løbet af de sidste seks uger glemte jeg at udforske andre stier. Jeg tror, ​​at den ting, der kastede mig tilbage på denne gamle sti, var at finde ud af, at min eks ønsker at "gøre oprørende ting" mod mig og dræbe mig, når vores yngste bliver 18 år. En del af mig afviser dette som hearsay (ligesom når folk advarede mig om hans temperament for år siden).

Men den bange del af mig husker hans fantasier om

• binde vores nabo til et træ,
• skære hende, så hun skulle blø,
• så ser bjørnene fortære hende i live.

Han bad mig om at få mig til at føle mig beskyttet, tro det eller ej - men virkelig, det var fantasierne om en kold, hensynsløs mand.

Under vores naboproblem forlod min eks for at gå på en militær træningsskole. Han tog sin motorcykel og pistol med sig. Senere fortalte han mig, at han havde planlagt at køre med cyklen hjem en eftermiddag, skyde vores nabo fra tværs af marken i skumringen og derefter vende tilbage til skolen med ingen klokere. ”Det ser ud som en jagtulykke,” sagde han. Hans plan kølede mig til benet. Han kunne have gjort det. Han planlagde det godt, hver detalje udgjorde det. Og han formidlede historien med et smil.

Så selv om hans plan om at "gøre modbydelige ting mod mig" kun er en trussel, der sigter mod at kontrollere hans nye partner, kunne den kolde, beregne alternative plan for at dræbe mig være på plads. Han har haft tre år på at udarbejde detaljerne og har yderligere 15 måneder til at redegøre for eventuelle ændringer, jeg foretager. Han skræmmer mig.

Min frygt udløste min stilhed den sidste måned. Jeg går tilbage på den velslidte benægtelsessti i stedet for at handle på min frygt - tage forholdsregler. Når jeg benægter min frygt, tager det meget af min energi. Jeg trækker andre mennesker tilbage. Jeg trækker mig fra at tænke over virkeligheden af ​​misbrugsdemonen. At isolere mig selv fra mennesker og virkeligheden får mig til at stoppe med at skrive om misbrug.

Jeg gemte mig for misbrug, men i stedet kan jeg helbrede det

Jeg giver mig selv en grund til ikke at skrive: "Jeg bruger for meget tid på at tænke på misbrug, og det skader mig følelsesmæssigt". I virkeligheden fandt jeg en undskyldning for at skjule mig for den. Ligesom i de gamle dage med at tænke på, at jeg ikke var god nok, forudsagde hans opførsel og kørte sin trussel på en løkke gennem mit sind, satte jeg mig op til at stoppe levende, også.

Dreng, den helt misbrugs dæmon kan helt sikkert snige sig ind i vores hoveder uden at vi ser det! Men jeg ser det tydeligt nu. At skrive dette indlæg styrker mig. Det føles godt. Tak, Amanda (vores HealthyPlace.com blogmanager), fordi du sendte mig en e-mail med spørgsmålet om jeg var okay. Det viser sig, at jeg ikke var det, men vidste ikke hvorfor. Nu gør jeg det. Nu kan jeg vende tilbage til helbredelse fra misbrug i stedet for at skjule mig for det.

Hvordan forsøger misbrugsdemonen at genvinde dine tanker og følelser? Hvordan genkender du det? Hvordan bekæmper du det, når du ser det?