Om Kellie Holly, forfatter af Verbal Abuse in Relationships Blog

Hej Kelle,
Jeg håber du har det godt!
Jeg har tidligere haft to erfaringer med tvangskontrol, og jeg skriver min egen forskning i forebyggelse og nyttiggørelse af vold i hjemmet.
Sagen er, at jeg er i stand til at finde en række blogartikler, såsom din egen, men meget lidt i vejen for bevisstøttet forskning.
For det første kan jeg citere din artikel for at sikkerhedskopiere min oplevelse, som var, at begyndelsen på et voldeligt forhold begynder som et eventyr?
For det andet kan du som en anden, der tydeligvis er interesseret i emnet, være i stand til at pege mig i retning af en vis nyttig forskning?
Tak for din tid og få en dejlig dag!
Med venlig hilsen,
Kimmy.

Jeg elsker dig og dine blogs Kellie. Tak for alt!!! Frisk ud af et voldeligt forhold uden penge, bil eller job, og han holder også mit syvende måneder gamle barn væk fra mig og begraver mig i forældremyndighed. Jeg troede, at det at forlade ham ville afslutte overgrebet og uroen, men det ser ud til, at det bliver et livslangt problem nu, hvor vi deler et barn. Anyways, dine blogs og info. du har givet her er meget hjælpsomme. Send mig en e-mail, hvis du stadig tjekker dette websted eller dine svar tak. Jeg vil meget gerne vide, hvordan du har det i dag, og hold kontakten. Tak så meget-Emma. [email protected]

Hej Kellie
Endelig indså jeg, at jeg er i et voldeligt forhold, men stadig svært at tro det, fordi jeg er blevet manipuleret gennem mange år af, "Jeg er ked af det, vil ikke ske igen, tingene vil være anderledes". Jeg er stadig bange, kan ikke sove, høre hans stemme i mit hoved og bange for at forlade huset, hvor jeg bor hos familien. Det kommer stadig til mig, at jeg er den forkerte og gør ting forkert og bør gå tilbage for at gøre alt bedre. Men jeg ved ikke, om jeg skulle gøre det. Han vil mødes for at tale med mig og bede om tilgivelse, men jeg er en nervøs nervøsitet og ønsker ikke at blive hjernevask igen. Det er en forfærdelig følelse. Hvad skal jeg gøre? Skal jeg holde mig væk, indtil jeg søger hjælp?

Jeg har fået at vide i over 4 år nu, når min mand bliver ked af det, fordi vi ikke er på den samme side, som han er færdig med os, eller eller for at komme ud af hans hus. Du ved ikke, hvor mange gange jeg fik en ejendomsmægler og søgte et eget sted. Den 3. maj skete det igen kun denne gang jeg underskrev papirarbejde i mit eget hus. Så da jeg fortalte ham, spurgte han mig, hvornår jeg indgav en skilsmisse. Senere fortalte han mig, at jeg var nødt til at finde ud af, hvad jeg skal gøre, fordi han er træt af denne livsstil. Jeg er så vant til at han er offeret og aldrig tager ansvar for hans handlinger eller opførsel. Jeg tror, ​​at jeg er nødt til at komme videre med min plan og gå efter den. Dette vil aldrig ændre sig. Nu laver vi dansen igen ved at spille pænt, som intet nogensinde er sket. Jeg bliver mentalt og fysisk ødelagt. Han tager sig af alle vores økonomiske og handyman-projekter, men dette er ikke en sund livsstil. Hjælp mig med at holde mig til min plan om at flytte ud i juni. At have fred og lære hvem jeg er igen er mere vigtigt end noget andet! Tak ♡♡

Kellie Jo, jeg lærer meget om dette fra din blog, så tak for at du har leveret dette. Jeg har en kær ven, som jeg tror er i et voldeligt [ikke-fysisk] forhold. Hun vil ikke åbne op for det, fordi hun ikke ønsker at "smøre" ham ud. Og efter alle ydre standarder er han en fin, opretstående mand. Men jeg ved godt, at han er meget kontrollerende, nedvængende og xxxx. Deres familie er meget involveret i deres kirke, og hendes far er metodistminister, så der er den meget stærke overbevisning om, at ægteskabsløfterne ikke skal brydes. Hun hænger også fast på ægteskabet for ikke at forstyrre deres to teenagebørn [1 dreng / 1 pige]. Jeg har fortalt hende, at løfterne allerede er brudt; og at hun lærer sine børn den forkerte lektion ved at blive i ægteskabet. Jeg ved, at dette skal være ens egen beslutning, og at alvorligheden af ​​misbrug er en stor variabel, men hvad ville du sige til nogen i denne situation?? Håber at høre fra dig snart.

Hej Kelly, bare en opfølgning på mit forrige indlæg i januar. Jeg byggede op et damphoved for endelig at konfrontere min fru om et spørgsmål, der involverede min familie. Det gik overhovedet ikke godt. Først så hun på mig, som om jeg var skør, som om hun ikke kunne tro, hvad jeg sagde, men da jeg holdt min jord eskalerede den - det gik fra advokater til at sparke mig ud. Da jeg viste vilje til at forlade, trak hun vores 7 årige ind i det og råbte 'tag ham med dig'. Dette uroligede ham åbenlyst, og jeg bakkede op om at forlade. Hun blev ved med at ønske, at jeg skulle skifte mening om spørgsmålet om min familie, men det ville jeg ikke. Hun truede derefter med at stikke sig selv med en køkkenkniv. Jeg forblev rolig. Så ville hun tale med min søster (som hun beskylder for en masse ting) og hun kom hen, selvom jeg advarede hende om kniven. Lang historie kort - min kone og søster stødte hoveder, og min søster kaldte hendes bløff "Hvis du vil skade dig selv, gå videre", og det gjorde hun. Hun skar sit håndled flere gange, og vi måtte begrænse hende. Politi og ambulance kom osv. Efter hospitalet gik hun igen tilbage til problemet og truede med at gøre det igen, hvis jeg fulgte igennem. I sidste ende bakkede jeg ned og lovede, at jeg ikke ville gøre det. Dette medførte mange problemer med min familie, selvom jeg tror, ​​de forstår for det meste, at jeg bliver afpresset. Min kone gik til en rådgiver som en del af hendes helbredelse, men jeg var skuffet over at høre, at han sagde min kone var fint, at hun åbenbart var under meget pres og måske skulle hun søge råd fra en advokat!! Jeg kunne ikke tro det. Jeg gik fra at føle lettelse over, at politiet og ambulancen kom, og til sidst var jeg ikke alene og ville få hjælp til min Gud, hvad var det hele til. Politiet var væk, og rådgiveren så ingen problemer, og nu var jeg tilbage til pladsen. Jeg gik til en gruppe, der hedder AMEN, men de handler mere om den juridiske side af tingene og er ikke rådgivere. Jeg har besluttet, at jeg vil holde det ud for min søn. Der er ingen måde, jeg forlader ham med hende som hans eneste indflydelse og referencepunkt. Jeg kontaktede en nyligt oprettet rådgivningstjeneste i mit job og håber at have en aftale enhver dag nu. Håbet er, at jeg kan få råd om, hvordan man skal klare det. Jeg kunne se en dag, hvor min søn er ældre og i stand til at forstå bedre, at jeg (måske endda vi) vil forlade, men det er sandsynligvis kun en drøm.

Kellie Jo, jeg ville gerne takke dig for at skrive denne blog. De har været så hjælpsomme for mig, mere hjælpsomme end de bøger, jeg har læst, fordi de er mere relatable og dermed lettere for mig at forstå. Jeg kom ud af et voldeligt forhold for 3 år siden og har været i en god en i 2, men har kæmpet så meget med angst, mistillid, depression, værkerne. Jeg så en terapeut, men det hjalp mig kun med øjeblikkelige angstproblemer. Jeg blev sat på Lexapro for angst og fik også en flaske beroligende stoffer til "virkelig dårlige dage". Jeg troede, jeg gik vanvittigt og begyndte at tro, at jeg simpelthen er en dårlig person med dårlig personlighed træk, men efter at have læst alle dine artikler indser jeg nu, at traumetriggere og PTSD er problem. Nu hvor jeg kan identificere, hvad der er galt, ved jeg, hvordan jeg bliver bedre og går videre.
Tak igen så meget!

26. maj 2016 kl. 21.20

Dette er anden gang, jeg har været nødt til at skrive dette ud, da min computer styrtede ned, så jeg måske ikke lyder så desperat / rå i re-typen, men tro mig, at jeg er. *
Jeg har virkelig brug for hjælp til denne, da jeg er isoleret, alvorligt deprimeret og fysisk syg.
Jeg har en kronisk medicinsk tilstand, der er blevet en handicap i årenes løb. Jeg har aldrig været i stand til at arbejde på fuld tid eller fortsætte med at studere. Jeg siger dette, så du ved, at jeg er økonomisk & fysisk i dårlig form.
Jeg er i slutningen af ​​tyverne nu og har altid kæmpet med depression og agorafobi ved og fra hele mit liv som et resultat af ugyldig og følelsesmæssigt voldelig familie.
Samt at agorafobi blev skabt af at være syg i sengen & huset ofte. Jeg er blevet så vant til at blive inde, såvel som at finde det overvældende & fysisk dræning for at komme ud og omkring alene.
Jeg har problemer med mit immunsystem og ekstrem træthed. Jeg bliver syg hele tiden.
Gennem undersøgelse, når havde bedre helbred, fik jeg venner her og der, men har aldrig været i stand til at følge med dem og havde aldrig mange mennesker i mit liv. I de sidste fem år har min familie fuldstændigt skåret mig ud af deres liv og altid vasket deres hænder med ethvert ansvar over for mig.
Da jeg blev fysisk syg, selv med infektion, er de den ugyldige type til at foregive, at jeg er dramatisk. Sådan har det altid været, så jeg kan ikke stole på dem. Det får mig også til at føle mig usikker, fordi jeg aldrig har haft familiens sikkerhedsnet.
Jeg mødte en mand, der syntes at være en enorm hjælp for mig, jeg tvivlede ikke på ham, da jeg mødte ham under en "op" streak for mig (Jeg så ikke patetisk ud!), En vis lettelse i fysiske symptomer, jeg studerede på deltid og begyndte at gøre venner. Folk betragter mig som intelligent og attraktiv, mange er ikke klar over, hvor meget jeg kæmper.
At gå tilbage til studiet var en god idé i starten, men blev snart skat på min krop, og jeg havde sigtet for for meget for tidligt. Jeg endte med seng bundet og afhængig af min partner som min plejer.
Først troede jeg, at han var den mest søde og tålmodige mand, men som tiden gik begyndte han at drage fordel af min isolation, da vi kæmpede. Selvom han nogle gange har god grund til at være vred, ved jeg, at han er under meget pres - han går altid for langt, er respektløs, ydmygende, højt og smadrer ting. Han rammer ikke mig, men nogle gange selvskader han.
Nogle gange er han bare ved at være skør, andre gange har jeg sagt / gjort ting, der ville gøre nogen gal / under pres som Jeg er også meget følsom og følelsesladet - men det, jeg fortsatte med at fortælle ham, er ikke noget, der retfærdiggør omfanget af hans reaktion. Han vil undskylde, men det betyder intet, da adfærden ikke ændrer sig.
Det værre "smuthul", når jeg har forsøgt at få hjælp til os hos rådmænd både sammen eller ham alene, er at jeg er deprimeret og trængende nogle gange.
Han peger på byrden jeg er som en undskyldning og er meget dygtig til at få folk til at forstå, hvor han kommer fra. De fortæller ham stadig, at det er upassende, at det er upassende, men de synes oftest synd på ham eller endda demoniserer mig. Det er så svært, at han kan være meget kontrolleret, mens jeg er meget ærlig og følelsesladet, så det kan få mig til at ligne rodet mellem de to. Jeg bliver vred og frustreret over den konstante respekt og angreb på dårlig behandling. Dette kom ud i terapi, da jeg var så genoplevd at kunne fortælle sandheden uden en eksplosion. Jeg kunne dog aldrig gøre det derhjemme, uden at han råbte, skar sig selv eller vendte samtalen for at gøre ham til et offer på en eller anden måde.
Jeg vidste ikke, at han selv skadede eller endda havde en vred side, indtil jeg blev svækket igen og kun stole på ham som den eneste person, der gider i mit liv som en ting, der har en kronisk sygdom lærer dig, er at det er meget svært at beholde venner, hvis du ikke kan komme ud for at lege, og de skal besøge du.
Jeg vil ofte forlade, men begge kan ikke & vil ikke, fordi jeg fysisk er afhængig af at han kommer ud og omkring. Hver gang jeg tænker på at forlade, spekulerer jeg på "hvem hjælper mig med at lave mad?" "hvem vil tage mig til lægen?" "hvem holder mig, når jeg er alene?" da jeg ofte sidder fast i sengen og ikke har nogen venner eller familie at ringe til.
Det er i det væsentlige et enormt valg mellem at sidde fast i min seng, hus & sygdom (mental og fysisk) eller tolerere at råbe, ting ødelagt og humørsvingninger. Selvom han er forfærdelig, har erfaring fra at forsøge at pleje mig selv været alt sammen krævende og overvældende. Så at bo hos ham har været bedre af to forfærdelige livsstier.
Det er let for folk på kriselinier, eller som ikke kender mig godt at sige, at jeg er nødt til at forlade, men så når jeg spørger om mine muligheder, giver de mig ikke rigtig noget muligt. Jeg føler mig så fanget og elendig.
Vi ved begge, hvis jeg var sund, ville jeg desværre forlade, desværre & med håb om at blive venner i tide, men jeg ville være nødt til at forlade, da han er alt for respektløs og beskatter min energi, der allerede er drænet.
Jeg ved bare ikke hvad jeg skal gøre & bare tænker mig selv i ængstelige cirkler. Jeg føler mig bare så ensom og hjælpeløs. Det er virkelig pinligt, at mit liv endte, hvor jeg er på et sted, hvor jeg har lyst til min eneste hjælp er denne mand. Det er trist på alle måder.

Hvordan kommer jeg gennem min datter til at hjælpe hende med at se, at hun giftede sig med en narcissist, det har følelsesmæssigt kompromitteret hende og har hende til at tro, at han er smartere, og at det er hendes pligt at stå ved ham, uanset hvad han gør. (Hun er i øjeblikket tilbageholdt på 4 anklager om børneporno på grund af ham (han mailede hendes billeder), han er også tilbageholdt på over 20 anklager om at have distribueret osv. af børneporno). De giver dem mulighed for at kommunikere via breve. Hans forældre, både hendes advokater og alle andre du snakker med siger, at han går væk i lang tid, han har hende til at tro, at han muligvis kommer ud '
Hun tror, ​​hun var en forkælet kone,
Han snydt og overbeviste derefter hende om at have et åbent forhold.
Han pressede hende til at have to aborter ved at fortælle hende, at han ville forlade, hun måtte vælge.
Hun gav ham de fleste af hendes lønchecks, og han sendte hende til butikken næsten hver nat for at få ham middag (hovedsageligt bøf og rejer) og derefter give hende en hård tid for at bruge kreditkortet til at købe det. Dette er fra toppen af ​​mit hoved, og jeg beder om en måde at hjælpe hende ...

Januar, 25 2016, kl. 14.45

Tak Kelly for en fantastisk blog. Kom over det, mens jeg ledte efter information for at hjælpe min ægtefælle, som jeg troede kunne have et problem, dvs. bi-polær. Tænkte, hvis jeg bare kunne forstå, måske kunne jeg hjælpe hende. Et sted langs linjen og læsning af din blog fik en pære til at slukke, og jeg indså, at jeg var i et voldeligt forhold, og det var mig, der havde brug for hjælp. At der sandsynligvis ikke var noget, jeg kunne gøre for at hjælpe eller ændre hende. Det var sådan en lettelse at vide, at jeg ikke var skør, og at dette ikke var normalt i et sundt forhold. Jeg elskede bloggen om cyklussen gennem bryllupsrejse, spændingsopbygning. Fantastiske. Jeg havde kun forsøgt at forklare hende, hvor forvirret jeg var omkring hendes udbrud, da de så ud til at komme fra ingen steder. Nu ved jeg, at det ikke rigtig er baseret på bare at have en dårlig dag, men opstår, når hun føler, at hun mister kontrollen. Jeg har talt med familie og venner, som du fortalte i din tale om at blive isoleret. Jeg vil nu besøge en gruppe, der hjælper mænd i voldelige forhold og se, hvordan det går, men allerede nu føler jeg mig meget mere positiv og stærk. Tusind tak for en forbløffende blog med info, der bare resonerer så meget med mig.

Januar 10. 2016 kl. 12.07

Hej Kellie,
Jeg begyndte først at lære om verbalt misbrug fra dig i 2012. Jeg læste Patricia Evans 'fremragende bog "Den verbalt voldelige mand: kan han ændre sig?" mere end en gang. Det var så nyttigt! Jeg er så glad for at have fundet Healthyplace.com og at se, at du stadig er forpligtet til dit mål om at hjælpe andre med at forstå verbalt misbrug.
Du sagde, at nogle kvinder vil vælge ikke at forlade. Det er mig. Jeg har arbejdet med det med min mand. Han har ændret sig lidt, jeg tror primært fordi jeg sætter grænser, men han kan lide at tro, at der ikke er noget galt i den måde, han forholder mig til. Han ønsker at være fri til at være "sig selv".
Det er svært at være i et ægteskab som dette, men jeg har mine egne interesser og aktiviteter, og min egenværdi kommer fra Gud, min skaber. Jeg trækker styrke fra ham dagligt. Og jeg holder mine grænser på plads. Min største beklagelse er, at min søn har set denne opførsel modelleret af sin far hele sit liv. Han er 34. Han ser ikke ud til at opføre sig som sin far, takke Gud.
Jeg gik for nylig til FL for at se min nevø gifte sig. I en hel uge var der intet verbalt misbrug af nogen art i mit liv. Hvor forfriskende! Men jeg kom hjem, og min mand gjorde det uden selv at indse det, bare være "sig selv". Jeg nægter at lade det forme mig mere.
Fortsæt med dit gode arbejde, Kellie, og vær sikker på, at det er værdifuldt.

16. november 2015 kl. 07:58

Hej kellie
De sidste par måneder hvor meget hårdt i mit hus med en udvendig stress, der ikke frigav min mand, var på et dårligt sted. Han beskyldte mig for hele prøvelsen, der kaldte mig navne og rasede mod mig. Der hvor så mange op- og nedture han aldrig undskylder, selv når jeg nærmer mig ham, kunne blive mødt med vrede, eller han vil ikke tale om det endelig efter to måneder var i stand til at tale med ham, og han er klar over, at han havde forkert, men ikke får Hjælp. Jeg tror, ​​dette har været vedvarende i vores forhold, men dette åbnede mine øjne. Nu handler han normalt, men jeg stoler ikke på ham. Han har raseret over mig i fortiden og har sagt ondt, så går vi i lange perioder uden noget. Er det normalt? Er det stadig misbrug? Jeg finder ud af, at jeg glemmer en masse ting fra fortiden, men jeg kan huske, at jeg følte mig trist og ville rejse. Er det normalt at glemme det og bare huske at være trist. Jeg er ved krydsende veje som vejen for at blive eller forlade. Jeg har børn 9 og 13 år. Det er ikke altid dårligt. Fandt du lange perioder, hvor ting blev såkaldt normale i dit forhold? Hvis han altid var hans dårlige selv, ville mit svar være så klart, men det er han ikke, og det forvirrer mig, fordi han har gode egenskaber. Ethvert råd værdsat kellie. Du er tør-inspirerende, og ting, som du siger, forbinder mig

16. juni 2015 kl. 15:55

Jeg er så taknemmelig, at jeg fandt dit websted. Jeg er i øjeblikket i et voldeligt ægteskab og har en 2 måneder gammel baby med ham. Jeg arbejder på at få en beskyttelsesordre, en sikkerhedsplan og en skilsmisseadvokat oprettet... bag hans ryg. Alt er "fint" i hans øjne, ligesom vi klarer os fint... så jeg er nødt til at holde denne holdning op, som om jeg elsker ham... men kærlighed skader ikke, kærlighed respekterer dig ikke ...

Hej Kellie. Jeg var glade for at se din blog. Jeg kiggede på fortsat forberedelse af en støttegruppe, jeg begynder næste måned for mishandlede og mishandlede kvinder. Jeg var gift i 31 år. Det var ikke før jeg forlod & begyndte at rådgive, at jeg var klar over, at jeg havde levet alle disse år i verbalt misbrug. Jeg forlod aftenen, han prøvede at tage mit liv. Jeg er ikke en til at forblive rundt for det fysiske misbrug. Jeg har et fantastisk vidnesbyrd at dele. Jeg tog af sted den fredag ​​og anmodede om skilsmisse på mandag. Det har været 18 måneder siden. Jeg placerede mig straks i rådgivning. At få din selvtillid tilbage tror jeg er den største hindring. Jeg har været så velsignet med at have fantastiske kvinder i mit liv de sidste 18 måneder for at opmuntre & støtte mig, da jeg har gennemgået dette. Jeg vil have, at andre skal vide, at verbalt misbrug er reelt, og at det er så lammende og ødelæggende for ens selvværd. Det fører også til fysisk vold. Jeg ville aldrig have troet, at hvis jeg ikke havde oplevet det fra første hånd. Men jeg sagde altid, at en mand kun ville få en gang til at lægge hænderne på mig på den måde, men aldrig ville han have den mulighed igen. Jeg gik, og jeg har ikke set mig tilbage! Jeg håber, at jeg måske kan tale en til én med dig på et tidspunkt. Jeg tror, ​​det ville være gavnligt for den tjeneste, jeg går. Jeg har heller ikke noget imod at tale og lade andre vide, at du ikke behøver at forblive, at der er en udvej. Der er mennesker, der bryder sig om os !!!

Hej,
Jeg er studerende i gymnasiet og forsker om de kulturelle og sociale normer, der påvirker hustruens vold. Jeg har gennemgået dit websted, og jeg kan ikke forestille mig den lidelse, du har været igennem. Du er en forbløffende kvinder, der har gennemgået alt det misbrug og alligevel stadig har styrken til at dele din historie og indsigt. Tak for det! Jeg spekulerede bare på, om du muligvis kunne hjælpe mig med min forskningsopgave og gennemføre en undersøgelse, der vedrører kulturelle og sociale normer, der påvirker hustrusnedværelse?
-Tak skal du have!

Jeg har brug for hjælp. Jeg har ingen familie / venner og er meget syg. Jeg kan ikke forlade det og har brug for det. Ingen socialarbejder vil hjælpe mig, kvinnens husly siger kun "Ring til politiet" og vil ikke huse mig, da jeg er syg, så intet husly for mig, og jeg sidder fast, hvor jeg bor. Jeg vil forlade staten. 20 års forhold, meget codependent, meget flot og smart, i kørestol nu, de fleste af mine organer fungerer ikke godt, ingen penge eller bil tilbage. elsker stadig ham, kæmper 24 timer i døgnet i 3 år, kan miste min vision hvis fortsætter, ingen hjælp her fra samfundet, ikke engang kirke, folk ønsker ikke engagement i serviceydelser, har brug for nogen at tale med, for at hjælpe mig, guide mig, 3 års daglig helvede, snak venligst med mig og Hjælp. Jeg har bare lyst til at dø hver dag. Jeg er bange.

Tak, fordi du delte din historie i denne blog. Min kone blev involveret i en meget følelsesmæssigt voldelig affære, som vi begge er på vej til (langsomt). Jeg kan stadig ikke tro, at hun blev fanget i en situation som denne og tilladt sig selv at gøre ting, hun aldrig ville gøre under normale omstændigheder.

Hej Kellie,
Mit navn er Melody, og jeg var i et kort verbalt fornærmende forhold, da jeg var yngre. (4 år) Jeg har fundet din blog og oplysninger meget hjælpsomme. Jeg skriver en fiktionbog om et voldeligt forhold, der er beregnet til unge voksne, og spekulerede på, om jeg kunne citere din blog eller dit websted for information. Bare fortæl mig det og tak for din blog. Når jeg læser igennem det, kan jeg se, hvor parallel min egen oplevelse var. Jeg havde ingen idé om, at det, jeg gik igennem, var så intens, som det virkelig var, indtil jeg begyndte at forske. Jeg er kommet for at se, hvordan ting, jeg gør eller siger, eller hvordan mit liv er nu, år senere, er et resultat af min egen oplevelse med et voldeligt forhold. din blog og info har været terapeutisk for mig. Tak skal du have,
Melodi

Det var som om jeg læste om mit liv. Jeg forsøger at forberede livet, så intet modvirker ham. Vi har været gift 9 år. Alt, hvad der nogensinde går galt, er altid min skyld. Jeg har fået at vide alt fra jeg er den værste fejl, han nogensinde har begået for at ønske, at jeg var en andens problem. Så næste dag har han det godt, som der ikke skete noget. Han har nægtet at gå i terapi. Vi har børn. Jeg lukker bare ned hver gang b / c, hvis jeg græder, bliver jeg slukket. Har jeg ret til endelig at forstå, at selvom jeg har mine problemer, fortjener folk stadig ikke at blive behandlet sådan ...

Kelly,
Du fik mig til at græde! Mit navn er Casi (udtales Cassie) forresten. Jeg er ikke hovmodig, når jeg siger, at jeg er stolt over, at jeg er en stærk person (jeg tror, ​​at alle, der overlever disse ting, er det superhuman) og jeg har et ret godt hoved på skuldrene, men i de øjeblikke følte jeg mig som den laveste og svageste person i verdenen. Stol på mig, da jeg græd med min mand om, hvordan min eks mand behandlede mig, var jeg vred på mig selv At lade mt ex få mig til at føle mig sådan og give ham forestillingen om hans kontrol og i sidste ende hans tilfredshed. Jeg er debatter af natur. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal hænge sammen, men jo mere jeg læser din blog, jo mere tilbøjelig er jeg til at søge meninger uden for, og alle de ord, jeg læser og hører, minder mig om, at jeg kan gøre dette. Nogle gange lider isolering dog over dig. Jeg vidste ikke, at jeg engang gjorde det indtil nu. Jeg er velsignet over at have været ført i vejen for at finde dette websted.
Tak så meget for at have ønsket at hjælpe andre. Gud har velsignet dig med et hjerte af medfølelse og evnen til at hjælpe andre på en sådan fantastisk måde. Jeg ved, at jeg ikke er den eneste, der har sagt dette eller tænker dette om din blog, men du (og alle, der kommentarer her med opmuntrende ord eller som deler deres historier) tillader helbredelse for så mange niveauer. Som nogen lige interesseret i Psykologi og rådgivning og forfølger efteruddannelse, der vedrører det, Jeg ved, hvor virkelig fordelagtigt det er at blive uddannet og finde mennesker, der vil støtte dig og minde dig om sandhed. Jeg formoder, at det at være personen i "rodet" gør det lidt sværere at se de veje, jeg er nødt til at tage for at navigere gennem alt kaoset. Tak, fordi du mindede mig om det... fordi jeg bestemt havde brug for det.

Hej kellie,
Fandt dig på pinterest og er ikke stoppet med at læse din blog. Det er som om jeg er vågnet op efter en lang lang dvaletilstand. Alt i mit liv virker så godt, godt stykke arbejde, vidunderlige 2 børn. Men stil der er noget galt. Mig og min mand kommer ikke så godt sammen, indtil nu følte jeg, at jeg ikke var som han forventede efter marraige, og på en eller anden måde er det ikke hans skyld for de grimme pletter, vi har. Sidste 10 år har jeg reageret på alt, og nu er jeg træt. Intet, jeg nogensinde gør, kan gøre tingene bedre. Hvis jeg kun kunne ændre mig selv, kunne vi være lykkelige, er det, der plejede at ske i mit hoved. Efter at jeg læste dine blogs gik jeg faktisk tilbage til en af ​​de udkast til e-mails, jeg havde i min e-mail-boks. Dette er ting, jeg havde lagt på listen gennem årene, som jeg tænkte, hvis jeg ændrede ting, kunne blive bedre.
1. Løft ikke tale og tale
2. Bliv ikke irriteret og snak
3. Bliv ikke vred
4. Ikke være uenig i offentligheden
5. Gør ikke sjov i offentligheden
6. Tyg ikke mad med åben mund
7. Tal ikke, når munden er fuld af mad
8. Undgå BO eller dårlig ånde
9. Fortæl ikke noget arbejde, gør så meget som muligt selv
10. Hvis du bliver vred eller irriteret, kan du roligt fortælle ikke tale lige nu og gå væk
11. Når du er i en gruppe, skal du være en høflig vært og gøre ting for dig selv sidst
12. Opbevar tingene i hus på bestemte steder. Undgå for meget rod
Men tak for alt hvad du laver, jeg er så lettet over at vide, at det ikke er mig, jeg er ikke sikker på, hvad min næste trin er, min sag er ikke så ekstrem for dem, jeg læser her, jeg håber, at jeg kan redde noget ud af det. Men for nu ønsker jeg ikke at tænke på alt det. Jeg bliver bare genoplevet, når jeg siger, hej jeg er en verbalt misbrugt kone, og nu ved jeg det.
Endnu en gang tak for alt det gode arbejde, der har hjulpet mig og tusinder andre.
Sam

7. december 2012 kl. 16.44

Kelly - Jeg fandt dit websted, selv om jeg er blevet misbrugt af min eks mand i flere år og har kendt det, har jeg aldrig rigtig lagt mærke til, hvor meget han konstant misbruger. Det sidste år, hvor vi blev gift, var det på sit højdepunkt og nåede til det punkt, hvor han kontinuerligt blev fysisk fornærmende såvel som verbalt, især da han begyndte at være utro. At fange ham i handlingen gav mig modet til at forlade, men jeg har stadig konsekvent udtalt hans verbale overgreb, fordi vi har to børn sammen. Hvordan gør du det?
I øjeblikket er han sammen med kvinden, som han snyder mig med og insisterer på, at jeg bringer hende ind i vores samforældreforhold, og jeg vil ikke give efter for hans (eller hendes) ønsker. Han ser børnene hver anden weekend med begrænset tid imellem og beskylder sit anstrengede forhold til børnene på mig og siger, at jeg er grunden til, at de ikke respekterer ham og hans kæreste, når de er sammen Hej M. Hver gang jeg prøver at kommunikere med ham om ting, store eller små, prøver jeg at være så hjertelig og høflig som muligt, men han formår altid at afslutte samtaler med mig i fjendtlighed. Han spytter ud af al sin vrøvl og lægger derefter på og lader mig føle mig forsvarsløs. Jeg er bare så træt af at føle, at jeg er nødt til at forklare mig for ham, at jeg er nødt til at forsvare mig mod ham og bekymre mig om, at hver gang vi snakker om, at han bare vil bringe mig ned.
Fordi det at arbejde med din eks mand er noget, du skal gøre på grund af dine børn sammen, vil jeg gerne vide, hvordan du gør det. Hvordan bekæmper du hans angreb? Mit liv påvirkes af alle de ting, som min ex mand siger. Jeg har lyst til, at det belaster mit forhold til min mand, mine børn, og det forvrænger min opfattelse af mig selv. Jeg føler også, at jeg er helt tabt. Jeg ved ikke engang, hvor jeg skal starte. Har du forslag? Jeg vil bare helbrede og have det godt med mig selv igen.

6. december 2012 kl. 18:58

Vil bare sige tak. Jeg læser dette websted og ryster bare på hovedet. Hvordan ender en intelligent, selvsikker, udadvendt person i dette? Jeg har slået mig selv med det spørgsmål i de sidste 11 måneder. Jeg finder svar og validering. Mit forhold var kun i et og et halvt år, men skaden, der blev forårsaget, er Kæmpe! Det lykkedes mig at komme til en kvindelokale og er begyndt på vej til helbredelse. Jeg er velsignet med at have støttende venner, der har hjulpet. Igen, tak for dette websted og fortælle det som det er, og validering af, at det sker. Jeg mistede et hjem, et job og min søn gennem denne proces, men min søn er tilbage og et hjem og et job vil arbejde sig i tide. Den vigtigste ting lige nu er at helbrede og komme videre.

16. november 2012 kl. 18.35

Kellie Jo,
Tak for delingen. Jeg har forsøgt at dele min kamp med en bedste ven, der også bor sammen med en verbal misbruger. Hun er ikke så hjælpsom. Jeg er temmelig modløs lige nu. Jeg har holdt ud verbalt misbrug hele mit gifte liv, 36 år.
jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre næste. Jeg sendte dig en anmodning om et telefonopkald, men jeg var nødt til at gå ud af byen i et par dage, og min e-mail er gået lidt vild! Jeg har ikke fået det
enhver strøm, så ingen idé om, om du prøvede at kontakte mig. Elsker at høre fra dig !!!

27. oktober 2012 kl. 09.04

Som mange af de andre er jeg også glad for at have fundet denne blog. Jeg var gift for 18 år siden og har været adskilt i over et år. I løbet af det ene år er mit sande jeg vokset op. Jeg er stoppet med at hate mig selv, at jeg ikke kan være det billede, han har skabt til mig. Jeg troede, at der var noget galt med den måde, jeg var på, men har gennem støttende venner fundet ud af, at jeg skulle glæde mig over min unikke karakter og ikke foragte den. Mine børn begynder langsomt at respektere mig mere, da de lærer ikke at foragte mig for den jeg er. Det er en lang proces, men vil blive bedre med tiden. Tak, Kelly, for at du deler din rejse.

[...] Mental Health Radio Show BlogLeaving An Abusive RelationshipSendt den 28. maj 2012 af Kellie HollyKellie Jo Holly mener, at det var det bedste, hun nogensinde har gjort for at forlade sit voldelige forhold [...]

Hej, jeg er så glad for, at jeg fandt din blog! Det har hjulpet mig til at føle mig mindre så alene, siden jeg endelig rejste. Det er den første blogpost, jeg ser efter i mine yndlingsfeeds hver dag. Jeg troede måske, at du havde afsluttet postingen på healthyplace.com, da RSS-feedet ikke var opdateret siden april 29., men jeg klikkede på titlen, og den bragte mig hit, hvor jeg så nye indlæg og så meget arkiveret info. Tak for at gøre dette Kellie!

Denne støtte er så trøstende for mig. Det hjælper at vide, at jeg ikke er alene. Jeg forholder mig til så mange af dine blogs og din indsigt. Tak for dit mod til at hjælpe.
At være gift med en narcissist verbal / følelsesmæssig misbruger, der går fra godt humør til engagement uden advarsel, din oplevelse og oprigtighed er præcis, hvad jeg har brug for for at overleve og prøve at forblive intakt. Tak, tak, tak.

wow - været der, gjort det. og jeg kan helt forholde mig til det, du siger om at have "mistet dig selv" ud af at forsøge på en eller anden måde "at blive" ham - når alt kommer til alt er han aldrig vred på sig selv (eller sådan ser det ud til). og misbruget ender ikke med forholdet, det løber. derfor lægger jeg så meget afstand som muligt (fysisk og ellers) mellem mig og idioten. ikke så let, når vi stadig har et 9-årigt barn sammen, men noget lettere, da jeg har fået tildelt en eneste juridisk forældremyndighed (hvilket betyder, at jeg ikke har brug for hans godkendelse til at træffe beslutninger for vores søn).

Wow! Du beskrev lige mit sidste forhold... Jeg læste 6 0r 7 bøger om verbalt misbrug, der ikke engang kunne gøre det. Bortset fra en, læse det af mig selv og derefter en anden gang sammen med min terapeut. Det andet gjorde jeg notater i den og fremhævede, så jeg kan huske, da vi diskuterede bogen (jeg købte endda en kopi til hende). Det kaldes "Det følelsesmæssigt misbrugte forhold: Hvordan man stopper med at blive misbrugt og hvordan man stopper med at misbruge" af Beverly Engel.