Blaming til ofre: 5 grunde til, at verbal misbrug ikke er din fejl
Ofre skylden på ofre sker typisk udefra og kigger ind, men der var en stor mængde af at bebrejde mig selv for verbalt misbrug rettet mod mig under min voldelige forhold. Der var mange gange, hvor der var en stemme inde i mig, der spekulerede på, om det var min skyld, at min kæreste misbrugte mig verbalt. Dette på trods af det faktum, at jeg vidste, at det ikke skulle ske.
Nogle gange var den offerbeskadigende stemme bare en hvisken bagerst i mit sind.
Nogle gange var det en altomfattende skammelodi, der spillede på en uendelig sløjfe i min trætte hjerne.
Nogle gange var det bare en simpel "du skulle" -sætning, der gled sin vej ind i mine tanker, da udseendet på en andres ansigt reflekterede for mig, hvad de tænkte, da der var en "hændelse".
Hvorfor ofre beskylder sig for verbalt misbrug
Ofre kan internalisere de ofre-skyldende holdninger, der findes i det større samfund. Psykologer siger, at en af grundene til skylden for offeret er, hvad der kaldes den retfærdige verdenshypotese.1
Den retlige verdenshypotese er en kognitiv bias, som de fleste af os bruger uden at indse det. Hvis vi ser dårlige ting ske med nogen, har vi en tendens til at tro, at de sker af en grund, der kan tilskrives noget ved den person.
Med andre ord sporer vi hændelsen baglæns til et kendetegn ved den person, vi finder negativt eller valg de har gjort som inden for deres kontrol. Fordi vi derefter bedømmer personens livsstil, adfærd eller valg, er vi i stand til at fjerne os fra at forholde os til, hvad der skete med dem. Vi finder en årsagssammenhæng mellem den ting, vi fandt problematisk med dem, og den ting, der skete med dem, i stedet for at se resultatet som sin egen separate begivenhed, som vi kan empati med.
Vi kan måske sige til os selv ting som "Nå, jeg ville aldrig have gjort, hvad de gjorde" eller "Ikke underligt, at det skete med dem. De bad slags om det. "Eller" Hvad forventer de? ", Fordi vi har blokeret os selv for at sætte os i personens sko og forestille os situationen ud fra vores egne perspektiver i stedet.
Formålet med den bare verdenshypotese er at beskytte os psykologisk mod den forfærdelige og overvældende idé, som tilfældig og tragiske begivenheder kan strejke uden advarsel. Du kan finde dens anvendelse generelt anvendt i mange situationer lige fra naturkatastrofer til voldelig kriminalitet.
Det tjener en kognitiv funktion, idet det forhindrer os i at føle lamling angst over manglende kontrol over vores miljø. Alligevel kan det være en hindring for, hvordan vi rent faktisk beskytter os på individuelt niveau, uden at der er balance mellem rationelle beviser.
Det hjælper heller ikke os med at gøre meget for at løse kriser på samfundsmæssigt niveau, meget mindre, støtte ofre for disse kriser.
Ikke desto mindre hjælper den retfærdige verdenshypotese med at forklare, hvor offerbeskyldningen kommer fra, og hvorfor endda overlevende kan misbruge sig selv når de er blevet ofre for misbrug. Vi lever i en verden, der plejer mennesker, der bliver udnyttet eller misbrugt, tager faldet for det i deres egne sind.
Hvorfor verbalt misbrug aldrig er din fejl
Misbrug er altid misbrugerens fejl og siger intet om os som overlevende. Det eneste, der står, er, at vi en gang eller måske nu er i en situation med en, der er voldelig. Det siger ikke noget om vores karakter. Enhver kan blive offer for misbrug.2 En ud af tre kvinder og en ud af ni mænd vil være et offer for vold i hjemmet af en eller anden form på et tidspunkt i deres liv.3,4 Mennesker plejes af misbrugere for misbrug.
-
Der er ikke noget, vi kan gøre eller kunne have gjort for at ændre misbrugeren. Vi har måske nu eller har haft fantasien om, at hvis vi kun kunne sige eller gøre de rigtige ting, ville vores partner stoppe verbalt misbrug af os. Hvis han eller hun kun vidste, hvor meget det gjorde os ondt, da de gjorde det, ville de stoppe, eller hvis vi kun kunne sætte os ind i den lille boks, de lagde til os, ville tingene endelig være perfekte.
Problemet er, at målposterne bevæger sig. Min kæreste ville blive vred, hvis jeg ikke svarede på tekster hurtigt nok. Så hvis jeg smsede ham på tilfældige tidspunkter for at sige hej og få ham til at føle sig vigtig, ville han beskylde mig for at have kontrolleret ham. Hvis vi var sammen med hans venner, og jeg havde en samtale med dem for at være venlig, ville han senere beskylde mig for at flirte med dem. Men hvis jeg sad ved siden af ham og ikke talte, medmindre der blev talt med ham, ville han berate mig for at få ham til at se dårligt ud ved ikke at have interageret med nogen.
Han hadede mig til at være på min telefon og svare på mine venners tekster, da vi var sammen, fordi han hævdede, at det var respektløst at bruge vores tid sammen på den måde (selvom det selvfølgelig var fint for ham at gøre det) Som svar ville jeg lade min telefon være i fred, hvis jeg fik en tekst. Det gjorde ham imidlertid mistænksom, og han ville stille spørgsmålstegn ved mig, hvorfor jeg ikke tog min telefon op for at tjekke den foran ham og beskyldte mig for at få tekster fra mænd, som han ikke ville have mig til at se. Hvis jeg lukker min telefon helt for at undgå et argument, ville han spørge mig, hvorfor ingen smsede mig.
For misbrugere er din hver bevægelse en potentiel udløsende faktor for dem, der betyder, at du har dit eget liv, og du er ikke rigtig under deres kontrol. De prøver fortsat, men de er uvidende eller er ligeglade med, at metoderne til at kontrollere dig på ethvert givet tidspunkt kan være i modstrid med hinanden, fordi de kun handler i øjeblikket. Det er dog dem, der er ude af kontrol. De kan ikke kontrollere følelser, der stammer fra deres fortolkninger af, at du blot er agent for dit eget liv, eller endda en, der prøver at gøre, hvad der vil gøre dem glade. De plages af deres egne følelser, så de prøver uendeligt at kontrollere deres ydre miljø, og det vil aldrig ende. Misbrug handler altid om kontrol. På grund af deres misbrug handler det altid om at kontrollere dig, enhver reaktion, du måtte have på, hvad de gør, gør dig ikke ansvarlig for deres misbrug. Misbrugere vil imidlertid gøre deres bedste for at gøre dig ansvarlig for, hvordan de har det, og hvordan de handler. Du er ikke. Hvis du reagerede på deres verbale misbrug ved at slå dem tilbage med noget grimt, er du ikke mere ansvarlig for deres misbrug, end hvis du ikke sms hurtigt nok. Igen foreslår jeg ikke, at ofrene ikke er ansvarlige for deres handlinger eller ikke behøver at reflektere over, hvordan de måske har krydset deres egne grænser. Der er vigtige forskelle mellem hvordan misbrugere, der ønsker at kontrollere deres partner, og hvordan ofre reagerer på denne kontrol. Lad mig sige det igen. Der er ikke noget, vi gjorde for at forårsage vores eget misbrug.
Vi fortjente det ikke, hvis vi ikke forlod med det samme. At ikke forlade situationen med det samme betyder ikke, at vi fortjener det. Der er mange grunde til, at folk ikke går eller ikke kan forlade. Faktisk kan absorbere de offerbeskyldende holdninger omkring os nogle gange holde os i forholdet længere end det har brug for. Det kan få os til at føle os som om det er vores skyld, eller at vi ikke fortjener bedre. Det kan også isolere os fra den støtte, vi har brug for. Der er også sociale og økonomiske barrierer, som folk kan møde, såsom penge eller at have børn med misbrugeren. Vi har muligvis også udviklet et traumebånd til overgriberen. Endelig, hvis misbrugeren er voldelig, kan vi måske frygte, at misbrugeren alvorligt vil skade eller forsøge at dræbe os, hvis vi prøver at forlade.
Det betyder ikke noget, hvad der skete med os i fortiden. Nogle gange, hvis vi har været i mere end et voldeligt forhold, eller hvis vi kommer fra en voldelig barndom, ved vi måske ikke, hvordan normale relationsmønstre ser ud. Andre kan også tro, at vi af en eller anden grund søger dysfunktionelle forhold. De kan tro, at vi har nogle usunde egenskaber, som vi er nødt til at løse og afvise vores smertefulde virkelighed. Uanset hvad der er sket med os i fortiden, fritager ikke misbrugeren for misbrug af os og gør os stadig ikke ansvarlig for misbrug.
Hvad offer-skylden gør er at skabe en dynamik, hvor ofre og overlevende kan slå sig selv over at blive verbalt misbrugt eller endda benægte, at det er voldeligt. Dette er skadeligt for at forlade og komme sig fra forholdet.
Kilder
1. Lerner, M. J., & Miller, D. T., "Bare verdensforskning og tilskrivningsprocessen: Ser tilbage og fremad." Psykologisk Bulletin, 85(5), 1978.
2. Den nationale hotline til vold i hjemmet. "Hvad er indenlandske Violence?" Åbnede 16. januar 2019.
3. Verdens Sundhedsorganisation. "Vold mod kvinder."Åbnede 16. januar 2019.
4. National koalition mod hjemmevold. "Statistikker." Åbnede 16. januar 2019.
Kristen er en overlevende af narsissistisk misbrug. Hun har en ph.d. i sociologi og er forfatteren af et værktøjssæt, "At tage dit liv tilbage efter et forhold til en narcissist," som er tilgængelig gratis på hendes hjemmeside, Eventyrskygger, en blog med det formål at fremme opmærksomhed omkring skjult misbrug og styrke andre overlevende. Find Kristen på pinterest, Facebook, Twitter, Instagram og på hendes hjemmeside.
