Valg: Historie om en Tomboy
Når jeg løber ned ad betonbakken fra den overfyldte skolebus til hjemmet, flyvede jeg ned ad gaden og følte mig fri til endelig at følge mine tomboy-veje. Det var de opdagelser, der ventede på mig i skoven bag vores hus, der fremdrev mig gennem luften med så ophidset glød. Efter hurtigt at have skiftet ud af min skoleuniform og taget min fiskestang, gik jeg ned til søen. Det var min fristed for fred. Min egen private legeplads. Da jeg gik gennem skoven, spekulerede jeg på, om jeg ville koble den store bas, som jeg havde set langsomt glide under vandkanten dagen før. Måske ville jeg fange en frø eller en blå feg til at stege i en gryde med smør til en eftermiddags snack. Du vidste aldrig, hvad du skulle ned ved søen. Det var spændingen.
"En gåtur ned i hukommelses Boulevard"
Hvor mange små piger ved du, der tager deres brors dreng spejderudstyr ud i skoven alene, som de foregiver, at de er grænsemænd, der bor af landet? Eller kog suppe over en åben ild, som de selv byggede, skyder BB-kanoner eller faktisk ØNSKER at fange og holde frøer? Piger kan ikke lide at være alene. De kan ikke lide at blive snavset. Ret? Det gjorde jeg godt. Det var ikke det, at jeg ikke kunne lide at lege med dukker eller fnise med mine venner, jeg havde bare andre interesser. Efter alle anatomiske optrædener var jeg en pige, men min interesser og opførsel sagde alt-dreng.
De små kvinder i mit kvarter kunne ikke lide at fodre i skoven, svinge fra vinstokke, fiske eller gå på imaginære jagtekspeditioner. Drenge spillede for hårdt, tog flere risici, end jeg var tilpas med, og kunne godt lide at dræbe ting. Så jeg tilbragte en masse tid alene i min barndom, selvom jeg boede på en gade med børn.
Jeg sad ikke ensom ved den sø. Jeg ville faktisk ikke have nogen andre omkring. Piger syntes at kede hurtigt i stilheden, og drenge lavede for meget støj og skræmmede dyrelivet væk. Jeg nød at være der ved mig selv, sidde stille i timevis, se lyde og seværdigheder i naturen bevæge sig omkring mig i sin forretning om at være. Jeg ville se gæselandene gryde ud på søen eller blive fascineret af min bobber, da den lå på vandet. Jeg ville prøve at forestille mig, hvilken verden levede under den spejlede væske.
fortsæt historien nedenfor
En dag, da jeg lavede mit lokkehopp og dans over den våde mudrede bred, kiggede en stor Ole tyrefægtsdue til og låste sig fast på min krog. Jeg følte glæden ved forbindelsen. Da jeg holdt hans glatte krop i min hånd, indså jeg, at han havde slugt krogen. Efter adskillige forsøg på at fjerne det, blev panikken sat ind. En entydig, men kraftig tanke fortærede mig. Denne frø dør muligvis, men han vil IKKE lide på grund af mig. Mit sind hvirvlede, da jeg prøvede at tænke på den hurtigste, mindst smertefulde måde at afslutte hans liv på.
Fisk dør hurtigt med et sikkert slag i panden. Af en eller anden grund virket det for brutalt for dette dyr. Denne væsen hoppede, lavede lyde, kunne se på dig og havde blød kødfuld hud. På en eller anden måde gjorde det ham anderledes end fisk. Han var for meget som mig.
Jeg løb tilbage op til huset. Mine øjne gik hen over garagehylderne på udkig efter noget giftigt. Da jeg sprayede denne hjælpeløse væsen med alle tænkelige husholdningsrensere og spraymaling jeg kunne finde, var mit ansigt rødt og vådt fra kvaler. Det virkede ikke. Han levede stadig, men nu lys orange fra spraymalingen. Til sidst tilfredse jeg mig og fjernede hans elendighed med flere slag af en skovl. Med mine øjne presset tæt lukket, slo jeg mod ham og ville presse såvel min egen lidelse som hans ud.
Efter refleksion kan jeg se skandaløsheden og måske endda humoren i de hektiske handlinger fra et barn, der ville gøre det rigtige. En, der ikke kendte toksisk, betyder ikke øjeblikkelig død. Når jeg tænker tilbage på den dag, husker jeg følelserne af et desperat barn og føler medfølelse med både den lille pige og hendes dilemma.
Da jeg turde ind i mine teenageår, blev min opmærksomhed på forskellene i tanker, ord og handling mellem mig og andre kvinder øget. Mine u-feminine måder fortsatte. Jeg spillede sport, og værre endnu, jeg var god til dem. At være seks meter høj tiltrækkede mange coaches interesse med drømme om at omdanne min unge, gangly ramme og akavhed til en koordineret vindermaskine. Med denne specielle opmærksomhed og tilføjet praksis startede jeg min sportskarriere og blev kendt som en jock.
Jeg nød intet bedre end at spille et spil en-til-en-basketball med drengene i weekenden, men noget ved det føltes ikke korrekt. Jeg skulle antage at være sammen med disse fyre og ikke forsøge at blokere deres springbilleder. Jeg kan huske, at kropskontakten havde en bestemt unik, prikkenlig fornemmelse, der var sjov. Måske nød jeg delvist disse spil, fordi de gav os en grund til at famle hinanden.
Mine maskuline og feminine egenskaber var ofte i odds. Jeg var konkurrencedygtig, men ville ikke risikere forhold for at vinde. Jeg kunne godt lide min fuldt udviklede, kvindelige krop, men vred mig for mænd for deres muskler og styrke, hvilket gjorde mig til en konkurrencefordel. Jeg lærte mig selv at acceptere at miste, men følte mig mindre værd bagefter. Uden den "sejr til enhver pris", konkurrencepræget drivkraft, gik jeg ikke videre som en college-star-atlet. Da jeg ikke var fuldstændig kvindelig, var jeg heller ikke den perfekte perfekte skønhedsdronning af mildhed, charme og nåde. Jeg passede ikke en stereotype. Mange gange skulle jeg ønske, at jeg havde det. Teenagerår er forvirrende nok uden at skulle gennemgå en kønskrise. Jeg kæmpede med at acceptere mine ondskaber, mens samfundet fortalte mig, at jeg ikke opførte mig "normalt" for en kvinde. Jeg var sikker på, at der var noget galt med mig.
Da jeg modnes, lærte jeg at opføre mig som en kvinde. Jeg lærte at undertrykke min styrke, når jeg indså, at mænd ville beskytte mig og ikke konkurrere med mig. Da min selvtillid skræmmede dem, forvandlede jeg mig selv til en fnise, grumset blondine. Jeg vidste, at jeg ikke kunne opretholde en sådan facade hele mit liv, så jeg antog, at jeg aldrig ville finde en mand, der var stærk nok til at nyde mine dualiteter. Til sidst fandt jeg en mand, der satte pris på min uafhængighed og unikke kombination af kvaliteter. Jeg var en voksen kvinde og gift, men jeg bar stadig Tomboy inde.
Andre kvinder holdt tæt beskyttede hemmeligheder om, hvordan de kan udføre deres roller som kvinder og hustruer. De vidste medfødt, hvordan man dekorerer og fik et hus til at se smukt ud. De vidste om blomster og planter. De vidste, hvordan og hvad de skulle lave mad. De var på nogle måder bedre rustet som kvinder til "livets forretning." Selvom jeg brænder for min karriere, passede jeg ikke sammen med de magtdrevne, korte sagsfremmende karrierekvinder. Og selvom jeg elskede at skrive og male, passede jeg heller ikke ind i søndagsbage-offs og håndværksgrupperne. Måske var det problemet. Jeg var uklassificerbar. Jeg kunne ikke finde en niche, jeg kunne glide ind i.
Det føltes, ligegyldigt hvor hårdt jeg prøvede, jeg ville aldrig have de medfødte talenter, andre kvinder havde. Jeg ville unaturligt kopiere og falske min vej gennem den ikke som en rigtig kvinde. Så jeg pynte ikke, have, lave mad eller fik fikse med husholdning. For at få mig selv til at føle sig bedre tilpas med denne tilsyneladende utilstrækkelighed, kalkede jeg alle disse kvaliteter og interesser op som værende trivielle, enkle og sikkert under mig.
fortsæt historien nedenfor
Ikke kun kunne jeg ikke synes at gøre "kvindelige ting", men jeg kunne heller ikke samle ønsket om at få børn. Jeg ville ikke have babyer. Var jeg lav på østrogen eller manglede jeg et vigtigt mommgen? Jeg må have misplaceret mit moderinstinkt, fordi det var uigennemtrængeligt for kvinder, at jeg ikke fandt babyer søde eller ville holde dem. Jeg følte mig akavet, da nogen skød et lille menneske mod mig. Uanset hvad jeg valgte, valgte jeg at opfatte killinger i stedet for at blive gravid.
Det var først i sidste år, da min mand og jeg forlod Cincinnati, Ohio, at denne tro på at være "kvindelig udfordret" blev sat på prøve. Vores ejendomsmægler sagde, at vi ville få flere penge til huset, hvis det lignede mere et modelhjem. Jeg ved, sorta vidste, hvad hun mente, men jeg havde ikke en anelse om, hvad jeg skulle gøre. For billig til at ansætte en dekoratør, jeg satte mig ned og begyndte at kigge gennem interiørmagasiner. Så ramte det mig. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle pynte, fordi jeg aldrig havde været opmærksom på, hvordan det blev gjort! Da jeg antog, at det var en medfødt kvindelig kvalitet, som jeg ikke havde, forsøgte jeg aldrig engang at lære. Jeg studerede de magasiner og blev optaget af fuldstændig indretning af huset.
Da vores agent vendte tilbage, var hun meget glad og overrasket over at finde stedet så "arkitektonisk-fordøje-lignende" ud. Mere vigtigt var jeg glad! Med det havde jeg en type paradigmeskift. Jeg indså, at jeg havde truffet valg om mit liv baseret på overbevisning om utilstrækkelighed. Jeg regnede med, at jeg måske kunne ændre alle de områder, hvor jeg havde tvivlet på mig selv ved blot at være opmærksom på, hvordan andre gjorde dem. Gør dem derefter selv. Jeg vidste ikke, om jeg ville nyde disse traditionelle kvindelige interesser, men jeg ville finde ud af det.
Efter at vi var flyttet ind i vores nye hjem på Gulf Coast of Mississippi, begyndte jeg at pynte. Jeg lærte mig selv at lave mad. Jeg designede et landskabsarkitekturlayout og plantede buske og jordovertræk. Jeg prøvede endda min hånd på blomstrende pærer. Stauder selvfølgelig. Jeg er ikke en masochist.
Jeg havde altid drømt om at have en have. Det virkede så jordnært. Så jeg plantede en grøntsagshave. I typisk type A-personlighed plantede jeg næsten hvert frø, jeg kunne finde. Majs, grønne bønner, jordbær, tomater, kartofler, løg og grønne og peber blev mine laboratorieemner.
Min største tomat var på størrelse med en Ping-Pong-kugle, og hele haven blev til sidst massakreret af hjorte, egern og vaskebjørne, men det er ikke pointen. Pointen er, jeg gjorde det. Jeg skabte noget fra intet. Måske var det ideen om at "leve af landet" tilbage til mig fra min barndom. Haven krævede, at jeg trak både Ying- og yang-aspekterne af mig selv i spidsen. Jeg brugte min banebrydende ånd, uafhængighed og lederegenskaber, som traditionelt er mandlige, som såvel som min følsomhed, pleje og moder-jord type egenskaber, som generelt er forbundet med Kvinder.
Så begyndte jeg at blomstre i en kvinde. Eller blomstrede jeg bare mere i den jeg er? En mere autentisk mig med færre frygt og selvtillid. Ved at eksperimentere kunne jeg opdage, hvad jeg virkelig nød. Efter at have stået over for min egen tro på, hvad det betyder at være en kvinde, ved jeg nu, at mine valg er baseret på frihed og ikke i frygt eller følelser af utilstrækkelighed.
Så hvad er en tomboy alligevel? Betyder ikke udtrykket eller mærket, at vores køn kræver visse egenskaber og adfærd? Det forekommer en flot generalitet for mig, men måske har alle generaliteter en vis sandhed i dem. Men begrænser vi os ikke, når vi kræver vores børn at tænke og handle på en bestemt måde, udelukkende baseret på køn? Hvor er styrkelsen af naturlige tendenser?
Jeg køber ikke længere samfundets overbevisning om, hvordan nogen med bryster formoder at opføre sig. Vi begrænser os, når vi indstiller så stramme parametre, hvor mænd og kvinder kan operere. Livet handler om at føle sig fri til at følge vores ønsker og ønsker. Det handler om valg. Måske var det, hvad jeg fik af at være tomboy, betydeligt flere valg end de små piger, der ikke havde nogen interesse i "dreng ting".
Næste: Intensitetssøger (digt) ~ tilbage til: Mine artikler: Indholdsfortegnelse
