Typer af bipolar lidelse

At være bipolar og leve med mit sind hver dag er så udmattende. Hver dag er en kamp for mig. At gøre enkle ting som at få søvn eller stå op om morgenen er enorme resultater for mig. Jeg har ordineret medicin, men jeg tager dem ikke ordentligt. Jeg tager dem sporadisk, og de gange, jeg ikke tager dem, jeg laver forfærdelige stoffer som meth. Jeg føler mig så vanvittig, at jeg er kommet til det punkt, at jeg ikke ser nogen grund til ikke at føle mig skør. Jeg føler mig så håbløs, at jeg ikke ser nogen grund til at prøve at hjælpe mig selv. Jeg har lyst til, at min hjerne aldrig vil opleve fred, at jeg fortjener denne kamp og smerte på en eller anden måde, at jeg ikke fortjener at føle mig bare okay. Jeg afbryder min terapeut hver gang, jeg går så tabt i hovedet. Jeg bliver konstant forvirret, næsten som om jeg ikke har nogen idé om, hvad der foregår overalt omkring mig.. eller hvor jeg endda går.. eller hvordan jeg endda kom til et sted, jeg er på. Det hele fordi mit hoved aldrig vil roe, det fortsætter og fortsætter.. for evigt. Jeg kan ikke engang tænke lige, jeg kan ikke engang behandle en tanke, før jeg har en milliard mere uforarbejdelige tanker. Jeg har det som en klovn, som om jeg er en gående vittighed, og det er alt sammen min skyld. Det er alt sammen min skyld. Jeg har det som en freak, og at ingen nogensinde vil forstå mig, jeg kan ikke engang forstå mig selv. Jeg har lyst til at være så mange forskellige mennesker, og andre gange føler jeg overhovedet intet. Absolut ingenting.. så har jeg det som om jeg føler alle mulige ting at føle nogensinde. Jeg har det som om jeg føler så meget af alt, at jeg ikke føler noget. Så føler jeg bare intet.. så føler jeg alt. Det stopper aldrig. Jeg er så træt. Jeg græder hele tiden, fordi mit sind ikke vil stoppe eller roe eller være stille i et øjeblik, og jo sværere jeg prøver at føle mig roligere, hvad angrieren får jeg, fordi jeg ikke kan føle mig rolig. Jeg kører mig vanvittig og prøver at føle mig fornuftig. Forestil dig at være i et rum, der er uendelig, uden vægge.. slutter aldrig som plads.. det er intet andet end farven hvid. En lys, irriterende hvid, der SKREMER, AT DET ER HVID! Forestil dig at sidde fast i dette uendelige, hvide rum med en gennemtrængende, høj tonehøjde, der ikke stopper, og det begynder at blive så uudholdeligt, at du ikke vil have noget mere end at STOP. Men det bliver bare højere og højere, til det punkt, at du bliver skør for at prøve at få det til at stoppe. Du begynder at løbe og løbe, for at finde, hvor det kommer fra eller løber i et forsøg på at undslippe støjen. Løb og løb til det punkt, hvor du er fuldstændig udmattet, indser, at du ikke er kommet overalt, og er klar over, at der ikke kommer noget sted. Du sidder fast, på ingen måde fri.. med denne uendelige støj. Pludselig finder du dig selv krøllet op i en kugle på gulvet, der dækker dine ører.. "vær venlig at stoppe, stopp venligst, hold venligst stop". Til sidst giver efter, accepterer, at der ikke er nogen ende på denne turnering, denne helvede. Sønner eller senere du finder dig selv griner hysterisk, fordi det har gjort dig så sindssyg, at du er begyndt at kunne lide det. Sådan beskriver jeg det at leve med en bipolar lidelse. Gud kan ikke engang hjælpe mig.

21. marts 2018 kl. 21:52

Maj 9 2018 kl. 08.49

Åh herregud, jeg har aldrig hørt det forklaret så nøjagtigt. Jeg får tanker råbte hele tiden, især når mine medicin ikke fungerer så godt, som jeg har brug for dem til, eller hvis jeg ved en fejltagelse går glip af en. Jeg får også de gentagne sætninger, som undertiden bliver til, at nogen synger noget igen og igen og igen. Tak for at du ved, at jeg ikke er alene.

Jeg har ondt af mig - når jeg laver mad, fortæller mig at skade mig selv - jeg har altid dårlige tanker - jeg kan ikke fortælle nogen, hvad der foregår i min hjerne, jeg er træt af at råbe og græder, jeg isolerer mig fra venner og familie, jeg er så træt af at leve sådan / lyde kører mig skørere mennesker, der taler en bold der hopper, jeg er så træt af at tage piller at sove

Høje tanker, jeg kunne tale og om mine skøre, men sandsynligvis bare irriterende tanker! Du er den første person, der nogensinde har sagt det! Jeg er som en, der skrigede på mig, men det er min stemme, jeg hører. Jeg hader at være ond med mig selv, men undertiden er det ukontrolleret.
Tak

Hej der, jeg har de samme stemninger, som Steve beskrev så nøjagtigt, og oprindeligt beskyldte jeg det for mig at være umotiveret, kold, doven og så tankerne som motiver til at skubbe mig frem. Det er utroligt, hvor meget disse tanker kan sænke din selvtillid; du kan komme fra at være selvsikker til at være usikker, at miste dine ord, at vige dig væk fra mennesker, at kravle indeni, prøve hver morgen at finde en balance, din balance og når du ser ud til har endelig fundet det at møde den udvendige mur... til at tænke, skubbe den sikre følelse tilbage og starte igen... hver dag, føle enten universets konge eller en plaget sjæl... gå ind cirkel... koncentrer dig om noget andet end hvad der ser ud til at betyder noget for den virkelige verden... eller endelig være til stede og nyde det et par øjeblikke, før du kommer tilbage i det hyggelige skal...
Jeg åbner mig ikke let, men jeg kunne ikke tro, at mine øjne læste Steve's tilståelse... det er 100%, hvad jeg oplever dagligt... så tak for delingen. Jeg håber, at du i mellemtiden er tættere på at finde den indre balance ..

STEVE- Jeg læste hvert ord i dine 2 indlæg 30. oktober. Jeg følte det som om jeg var den, der skrev dette ord for ord. Jeg har brug for at vide, hvordan jeg skal berolige og stoppe det hele. Jeg har endda tilmeldt mig dette websted bare for at se, om der er nogen kur. Jeg har ikke håb og tro. Disse er som om ord for at få andre til at føle sig bedre, og jeg ved, at den eneste måde at være lykkelig på er kun at stole på mig selv.

Hej, jeg hedder Racheal Ann Bailey. Jeg bor i Chisago by Minnesota. Jeg er meget over bord, det ser ud til med diagnoser. Jeg er næsten altid i en kamp med mit sind. Jeg ved ikke, hvorfor mine medicin ikke gør det. Men jeg taler altid i mit hoved til en enhed. Næsten alle tider. Så fortsætter jeg med at tænke, at det hele er Gud.. Gud, jeg vil bare være i fred. Så fortsætter jeg med en voldsom snak med Gud... så talte en anden derefter der gud. Og jeg tror på tingene. Ligesom..oh huske... Jeg vil bare holde op med at tale hele tiden i hovedet. Det stopper aldrig. Jeg er selvmord. Jeg tager ti piller om morgenen og fem om natten og et skud af invaga sastena en gang om måneden. Og jeg er stadig. At blive kørt skør. Måske har jeg brug for stød. Måske formoder jeg at dræbe mig selv. Jeg bor i et voksen fosterhjem. Måske formoder jeg at gå med helvede for at komme til den bedste himmel der er. Wow! Jeg ser en læge-psykiater, der giver mig medicin. Hendes navn er Beth Good..hun arbejder mange steder. Hun er en god læge. Jeg møder hende i anoka Minnesota hos C.O.R. Jeg er det. Menede ikke, at mit liv skulle tage fra mig. Er jeg pozest? Har jeg brug for et exrosysom? Uanset hvad. Jeg har brug for hjælp. Når jeg er færdig med dette. Min hjerne skriker igen
Nogen hjælper mig :(

September, 17 2017 kl. 01:04

Januar 9, 2018 kl. 04.11

Jeg er nysgerrig efter, hvor mange af os, der har svært ved at give slip på noget, hvad enten det er giftig familie eller nogen, der accepterer dig for den, du virkelig er?
Jeg opdagede for nylig, at jeg må give slip på min giftige familie, og det har ikke været let. Hver dag springer rundt som en rutsjebane for mig. Den ene dag er jeg fin og næsten glad, og den næste er jeg deprimeret som helvede. Jeg har noget af en åben begravelse i mit sind dagligt, fordi jeg ved, at den udmattende indsats fra min side aldrig giver normal sund opførsel fra min families side.
Normalt ville jeg elske familie, men i dette tilfælde er der ikke meget tilbage at elske. De fleste fremmede familier har behandlet mig bedre. Den sværeste del er, at mit sind ikke minder mig om, ”Du er alene nu. Bare dig. Resten af ​​dem er for giftige. Betinget familiekærlighed er ikke værd at kæmpe for. ”Og jeg ser ikke ud til at bryde fri fra depressionen af ​​det hele.
Jeg har prøvet og prøvet at kommunikere med dem, og mine følelser omdannes straks til dem, der bliver ofre. Jeg føler ikke, at den eneste løsning er at acceptere, at "sådan er livet (med os)." Det betyder ikke noget hvor dårlig min situation er, eller hvor meget jeg har brug for støtte, de vil altid være værre stillet som har brug for mere opmærksomhed end JEG. Jeg har indset, at den eneste løsning er permanent at forlade den giftige situation, familie eller ej.
Jeg gætter på, at den "nye familie", som jeg laver, vil kurere alt dette.

Føler nogen anden, at de løbende tager et skridt fremad og falder to trin bagud? Nogle dage føler jeg, at jeg er på toppen af ​​verden, og den næste dag føler jeg mig som en mærkelig seriemorder, der hader alle omkring mig. Jeg har læst så mange artikler, indlæg og studier om depression, humørforstyrrelser, bipolar osv. For nylig. I morges sprang en af ​​disse Top 10 lister over 'Hvordan man skal være glad' i mit hoved. Udtrykket "Gør ting, der gør dig glad", er det, som jeg ikke ser ud til at svare mest på. Jeg har lyst til, at samfundet er et stort "behag alle andre end dig selv". I det øjeblik, jeg holder op med at overholde samfundsmæssige regler og handler al sød og virkelig venlig overfor alle andre, er det, når andre behandler mig som et røvhul. Når jeg tager sig af mig selv og virkelig i et godt humør, ser andre ud til at støvsuge den glade energi fra mig inden for få minutter. Min søster kalder disse mennesker "Energy Vampires", men jeg tror, ​​hun fik ordet fra mig.
Det ser ud til, at for nylig er hver eneste person, jeg støder på, en energivampyr. Alle er deprimerede eller vrede. Jeg er sjældent omkring mennesker, der er smilende og virkelig glade. Dette forklarer sandsynligvis, hvorfor jeg altid er deprimeret, med mindre stemningsændringer til glade, der er kortvarige. Der er flere gange i løbet af ugerne, som jeg forestiller mig at bo alene alene på grund af min fornuft.
Jeg er og har altid været den søde, venlige og mest generøse fyr på planeten. Men for nylig vred folk mig hver time. Jeg er bare nysgerrig, hvis andre, der måske eller måske ikke synes, at de er bipolare, har disse forskellige tendenser til at elske mennesker og derefter senere hader dem. Jeg begynder alvorligt at tro, at i stedet for at være bipolar, kan jeg være en Empath.
Jeg bestilte morgenmad i dag i cafeteriet og så et trold se køkkenhjælp vandre rundt bag kokke. Han blev virkelig overhugget og gik omkring sine pligter påfyldning af varme fødevarer. Kokkerne behandlede ham dårligt. Han ser ud til at være i slutningen af ​​firserne, måske lidt over halvtreds år gammel. Men jeg stod der og ventede på, at min ordre blev fuldstændig blændet, stirrede på ham og blev bedrøvet, som om jeg så på Askepott, mens hun blev hånet af de middelværdige trinsøstre. Jeg kunne let fornemme, at denne fyr er blevet behandlet ekstremt forfærdeligt hele sit liv, og følelserne fejede mig så meget, at min mave begyndte at skade. Jeg havde lyst til at græde efter denne fyr lige fra udseendet på hans ansigt.
Denne slags ting sker næsten dagligt med mig. Jeg var måske i godt humør, og minutter senere efter at have observeret, at folk behandler nogen forfærdeligt, begynder jeg næsten at græde inde. Min mave vender sig, og jeg bliver hurtigt deprimeret over, at vi lever i en sådan kold, grusom verden.
Oplever nogen andre noget lignende ofte?

For øvrig har jeg stadig vanvittigt højt og / eller hurtige tanker, der løber gennem mit hoved. Men jeg har opdaget, at det at bruge sarkasme og humor med mig selv i hovedet hjælper mig med at elske mig selv meget mere, fordi det er sjovt og morsomt. Min chef udtaler det åbenlyse for mig, og indeni mit hoved siger jeg, "Wow, en dame får til at tilbringe hendes aftener med dit strålende sind. Stakkels pige."

Jeg har for nylig haft en enorm succes med forbedring. Jeg snuble over den Sigmund Freud, der sagde, "Før du diagnosticerer dig selv med depression eller lav selvtillid, skal du først sørge for, at du faktisk ikke bare er omgivet af røvhul."
Og ja, jeg var omgivet af andet end røvhul. Jeg måtte genopfinde mig selv og gøre MEG til min bedste ven igen; den person, jeg var, før jeg mødte alle røvhullerne omkring mig dagligt. Dette inkluderer familie. Jeg huskede som barn, at jeg var meget glad bare at lege alene med mine legetøj eller farvelægning. Jeg har sjældent brug for venner. Jeg vil ikke anbefale nogen at være en hjemmeboende ensom. Men at være min egen bedste ven igen har foretaget betydelige reduktioner i mængden af ​​negative tanker, der løber gennem mit hoved. Verden omkring mig blev straks lysere.
Derudover, hvis du har nogle brændende ting, du gerne vil sige til nogen tæt på dig, skal du gøre det lige nu. Fortæl dem alt, hvad du tænker øjeblikkeligt. Det er den mest frigørende følelse i verden. Det er lige så spændende som at køre på en rutschebane, når du lader det hele fra brystet. Frygten for, hvad andre vil sige om dig, forårsager stress. Faktisk forårsager al frygt stress. Træk Band-Aid og blurr dine følelser ud. Lær at bo alene og hygge dig. Jo mindre du stoler på andre, jo mere frihed har du til at frigøre skuldrene for den tunge byrde af bekymring for andre. Og ja, du med den alkoholiske forælder, der altid altid har undgået konfrontation, hele dit liv kan gøre det, hvis jeg kan. Slip af med enhver giftig person tæt på dig. Det betyder ikke, at brænde broer. Men hvis din bedste ven er giftig, skal de måske placeres i bunden af ​​vennelisten, indtil du er lykkeligere. At bo alene kan være sjovt.
Og endelig har jeg Google hver eneste følelse, usikkerhed, psykiske lidelser og symptomer, som enhver kan forestille sig. Jeg snuble over en artikel, der forklarer, hvordan testosteron påvirker intelligensen og omvendt. Grundlæggende antydede det, at de fleste mænd, der har ekstremt høje niveauer af testosteron, er mindre intelligente. Hvordan har dette at gøre med det, vi oplever? Det gør ikke direkte. Men en bivirkning af at træne dagligt er øget testosteron. Og dette kan reducere mængden af ​​"tænkning", der foregår i vores hoveder. Tro mig, det virkede. Jeg begyndte straks at træne på gymnastiksalen, og nu kan jeg slappe af en gang imellem.

Værdsætter virkelig alle disse kommentarer og deling, dette hjælper mig så meget, det er utroligt. Jeg vil gerne dele i håb om at hjælpe nogen også.
Jeg har et meget tungt sind og tænker ærligt på diagnosetermmer som en guide til at rette dårlige habbits og eliminere genetiske eller barndoms "dæmoner", men ikke som en permanent sygdom som andre indlejrer i deres identitet. Jeg lider af ekstreme indgribende tanker, OCD, milde personlighedsforstyrrelsessymptomer, racy sind (jeg kalder det sværm ha), gentagne tanker for måneder, selvsaboterende kritik, selvmordsfantasier (virkelig en længsel efter flugt og fredeligt sind) konstant identitetsanalyse og depression. Jeg er partisk til mit eget menneskelige eksperiment, og der er mange faktorer, som jeg mener bidrager til dem, der potentielt er mentale sygdom.
Gennem mine eksperimenter og undersøgelser har jeg lyst til de største ting at se på er dine vaner, når du fjerner alt det vaner, der ikke bidrager til dit ideelle jeg, så kan du bestemme, hvad du er, og hvad der bare er den sidepåvirkning af en kronisk vane.
Jeg tror, ​​at i slutningen af ​​tingene vil denne metode give dig en ærlig og klar idé om, hvad du virkelig skal gøre for at få dit hoved lige som i ikke har brug for medicinerne forhåbentlig nu når din træning / laver yoga / vandretur eller hvad som helst der hjælper med at give dig fokus og en konsekvent mentalitet Nulstil.
Hvis jeg træner og passer på mig selv (også kaldet at bygge noget for mit sind for at være stolt af / skabe et konsekvent fundament for selvtillid og selvtillid), få 6-9 timers søvn, spis lavt sukker / stegt olie måltider med højt hjernefoder, få sollys, få en lav mængde telefon / tv / videospil / nyheder / internet / brug, få selvkontrol med udsættelse / sindssvækkende habbits som ukrudt / online shopping / pornografi, har en til at tale med (terapeut og en åben sind ven).
Jeg har haft tidspunkter, hvor jeg laver alle de små ting, og hver af dem er en dråbe i spanden i et mildt sind, du kan hjælpe sindet på så mange måder, alle er forskellige. Men vær virkelig med dig selv, hvis du sidder i et rum i årevis, ikke er aktiv, spiser dårligt og bare stirrer på en skærm i forskellige former som flertallet af mennesker i disse dage vil du ikke være meget forberedt på slaget i sind. Vi er alle krigere, der kæmper for fred. Når du er stærk og ved dit potentiale gennem viljestyrke og tålmodighed, er kampen meget lettere. Men glem ikke, selv "normale" sindede mennesker kæmper slaget på et tidspunkt. Vi får bare en smag før og oftere.
I de laveste lavtliggende kan rådgivning om selvforbedring ikke betyde noget, og vi mister fokus, den største ting at huske er, at når sværmen kommer tilbage, selvom du arbejder hårdt for at slippe af med det og dets fulde kraft racing i dit hoved, og intet kan fikse eller berolige det, for at huske, at det vil passere uanset hvad, hjertet at slå vil langsomt, og din kan komme tilbage til dagsordenen for at ledningerne i hjernen og glæde, bare tryk fingrene i dit sind og sige fokus, tilbage til det Ive fik dette.
Håber, at min løb hjælper. Jeg har altid overvejet selvmord for at forhindre sindet, men jeg vil arbejde hårdt og styrke mig selv og andre til at trives ved hjælp af deres uudnyttede styrke.

Jeg har kæmpet for mig selv for hvad der føles som en evighed. Jeg har altid vidst, at der er noget galt med mig. Jeg har aldrig afprøvet eksamener eller modtaget 4,0 scoringer i mit liv, men det ser ud til, at jeg praktisk talt overgår hver enkelt person, jeg nogensinde har mødt i mit liv. Det er næsten som om jeg har lyst til at køre gennem livet 100 km / h hurtigere end alle andre bare for at overleve. Jeg er ikke sikker på, hvad der forårsagede det, der først; de hurtige tanker forårsagede de hurtige handlinger eller omvendt. Jeg keder mig ofte til tårer med de fleste samtaler med mennesker og skrig inden i mit hoved "vær så sneg skynd dig!". Jeg har næppe tålmodighed til at lytte til en terapeut, fordi jeg kan bestemme den senere halvdel af deres sætninger med udseendet i deres øjne. Dette websted er en rigtig ny ven for mig. Bare det at vide, at der er andre derude, der har racetanker gennem hovedet non-stop, får mig til at føle mig mindre alene nu. Jeg har haft søvnløshed det meste af mit liv. Prøv at sove om natten med alle disse tanker, ikke. Det, der er underligt, er, at støj påvirker mig noget mærkeligt. Den industrilignende trancemusik med nøjagtigt den samme hurtige repetitive beat gør næsten hver halvdel af min hjernepine og trækker mod hinanden. Støj fra en støvsuger smerter mig faktisk fysisk, men jeg har selvfølgelig lært at bruge hovedtelefoner eller høj musik til at maskere disse ting. Det sværeste for mig det meste af mit liv er at huske, at min fortid var så mørk, og så indse, at det meste var det i mit hoved. Jeg er deprimeret om morgenen, ved frokosten er jeg næsten selskabelig og normal, og om aftenen ønsker jeg at danse eller noget, men bare en time senere så udmattet. Jeg er altid træt og får sjældent søvn. Jeg er meget defensiv over for hver lille kommentar, folk har. Jeg har tvunget mig selv til ikke at være ligeglad med, hvad andre tænker mere, for i mit hoved kvæver jeg dem næsten, indtil deres ansigt er lilla for at sige en konstruktiv kommentar om mig. Jeg holder for evig nag over mennesker, der har gjort mig uret, ofte råbte og råbte dem i mit hoved, når de går forbi mig. Nogle gange er jeg bekymret for, at jeg har sagt ting højt. Jeg har lyst til, at der er visse tidspunkter i løbet af dagen, hvor mit sind går 1000 km / h, og alle omkring mig er stadig ved 10 km / t. Det keder mig til tårer at være en del af samtaler i disse dage; ofte råber jeg i mit hoved ting som "du er sådan en idiot; tal hurtigere din ko! ”At se nogen være uhøflig fremkalder ofte et billede i mit hovede meget som det fra en rædselfilm hvor jeg stikker dem i øjnene med deres egen dumme blækpen, der plejede at skrive deres stumme tjek med i købmanden linje. Jeg har haft tanker om at være en seriemorder og dræbe mig selv. Dagen efter er jeg en forbandet engel, og alle elsker mig. Mine stemninger svinger som store havbølger før en orkan, og der er ingen kontrol over mine tanker de fleste tidspunkter af dagen. De mindste ting kan modvirke mig. Nogen kommenterer vejret og hvordan de glemte deres paraply i dag, og jeg råber i mit hoved "åh du stakkars lille jævel. Jeg synes så ked af dig, du forkælet stykke skidt! Luk helvede op, at du klynker! ”Jeg har lidt så meget i mit liv, fordi jeg har indset, at al den sædvanlige stress, som alle andre gennemgår på college og militær blev ganget med 1000 for mig. Jeg er overrasket over, at jeg ikke allerede er på et mentalhospital med den mængde af stress, jeg har overlevet alle alene. Min familie er så giftig, som den bliver, med en gennemsigtig fuld for en far. Min mor er så medafhængig, som den bliver. Når som helst en af ​​os børn klager over vores problemer hendes forsvar er "åh din far og jeg gjorde et godt stykke arbejde, vokser op." Så jeg har forstået, at jeg er alene på denne planet. Jeg har en kæreste; vil ikke rigtig gå dertil. Men livet har været en rutsjebane med SEVERE op- og nedture. Jeg ville ønske jeg kunne lære at slappe af. Det er den eneste ting, som alle terapeuter uden forsøg har prøvet. Jeg har taget mange receptpligtige lægemidler. Nogle gjorde mig fed, andre gjorde mig suicidal, nogle gjorde mig absolut 1000 gange værre. Nu styrer jeg bare med kraft alle mine tanker, og jeg bliver meget udmattet. Der er dage, hvor jeg skulle ønske jeg kunne trække i hjerneproppen bare for at tage en afslappende lur. Naps er umulige for mig; været så hele mit liv.

Hej alle ikke sikker på om jeg har symptomer. Men det lykkes mig dog faktisk at tænke højt. i min reference begyndte med, at min angst blev alvorlig, og jeg har også OCD påtrængende og Mental Health OCD. Nå En dag ramte mit panikanfald hårdt, og alt hvad du ved er, at jeg følte, at jeg kunne høre mine egne tanker. Som jeg kan sige, det er min stemme. Jeg har ingen vildfarelse eller underlig måde at tænke på. Jeg er i terapi, og ærligt talt har jeg en frygt for skizofreni og bipolar på grund af at jeg har foretaget research. Jeg er en enorm bekymring og bange for disse sætninger "hvad nu hvis jeg har skizofreni eller bi-polær?" eller "hvad hvis disse tanker bliver auditive hallucinationer?" disse "hvad hvis" tanker skræmmer mig. Som hvorfor skal jeg stresse mig selv. Jeg er aldrig blevet diagnosticeret skizofreni eller Bi-Polar. Min terapeut siger, at dette er frygt med henvisning til OCD-relateret. Jeg er ked af, at jeg ikke har til hensigt at kalde nogen navne, og jeg formoder heller ikke at være grusom. Bare disse tanker skræmmer mig nogle gange, og jeg går ind i et fuldt blæst panikanfald. tankerne virker normal rolige og meget svage. Men når jeg føler, at jeg hørte min egen stemme inde i mit eget hoved, er jeg som "ve, jeg hørte bare mig selv, jeg tror, ​​at jeg gjorde det", og så sender mit sind PANIC ALERTS? er denne angst ramt eller Bi Polar? er dette panikanfald eller bi polært? bare nysgerrig

Mine bipolære tanker er ikke intelligente, de er som spam-mail. De gentager meget
og nogle gange hører jeg stemmer, nedbrud og smell. Ingen visuelle indtrængen.
Regning

Jeg har haft et problem med en blanding af de højt råbenende tanker og de overfyldte tanker. Det føles som om der er så meget råb i mit hoved på én gang. Jeg kan ikke forstå, hvad nogen af ​​dem råber på mig, og når det sker, føles alt ud. Jeg føler, at jeg ikke skulle have gjort alt det, jeg prøver at gøre i løbet af det. Kan nogen kaste lys over dette? Det har sket i et par uger nu, og jeg er gravid ...

Mine medaljer har hjulpet meget med mine racetanker. Jeg journaliserer mine tanker meget, fordi det hjælper mig med at fokusere. Jeg lytter også til lydbøger i stedet for at prøve at læse. Nogle gange lytter jeg til dem to gange, så jeg kan sikre mig, at jeg fik oplysningerne. Jeg mødes med andre damer til støtte såvel som mine læger. Det er godt at være sammen med ligesindede.

Din definition af "høje tanker" adskiller sig fra min. Det, jeg kalder høje tanker, er generelt ikke gentagne, de er bare hver eneste tanke, jeg har tænkt på oplevelsen forstærkes som om jeg var i en slags nødsituation, men med normal hastighed, synes godt om;
"TID TIL AT VÆRE TIL BADRUMmet, GLEM IKKE TOILETPAPIRET. HVAD ER JEG GONNA AT SPISE TONIGHT?! HMM, FÅR JEG BESTIL EN PIZZA!!! "
Det er lidt som at have et adrenalinrus uden adrenalinet eller hastigheden. Der er en intensitet for dem, der er mildt forstyrrende.

Så mange samtaler gentages i mit tankesæt, ville de sige det? Hvorfor er de så dårlige? Hvordan kunne jeg bare stå der og tage det? Hvad kan jeg sige om det, kan jeg ikke forsvare mig selv social angst. Hvad jeg kan sige næste gang. Hvad er deres reaktion? Jeg føler mig forfærdelig over, hvordan jeg gjorde eller ikke håndterede en samtale. Hjælp!!!

Jeg tager seroquel til skizoaffektiv bipolær type. Det hjælper enormt med de overflødige, hurtige tanker.

Min tanke er til tider så høj, og så hurtigt får jeg bogstaveligt talt en migræne, og selv da kan jeg ikke slukke for dem. Min familie siger altid, mor du sagde det ikke, du tænkte det bare, og jeg ved ærligt ikke om de har ret. Jeg vil bare have tavshed, og jeg ønsker med hele mit væsen, at jeg bare kunne trække vejret ind.

Jeg blev for nylig diagnosticeret med BP2-lidelse. Når hypomanisk tænker jeg meget, og jeg bliver meget besættende og ubesluttsom, jeg bliver ekstremt forførende, jeg kan forføre nogen, til det punkt, at jeg kan forudsige, hvad den anden person er tænker på mig og hvad der vil sige næste, jeg har alle mulige svar i mit hoved på det andet spørgsmål der stilles, ord er ikke nok til at forklare det, men jeg er altid 100% i kontrol over alle mine ting og jeg kan fokusere al min tænkning på alt hvad jeg vil. Nogle gange er min hjerne så sulten efter nye ideer, at jeg kan føle, at jeg kan gøre noget, men jeg har aldrig løs kontrol på en eller anden måde, ærligt, selv når jeg er deprimeret, tager jeg bare tænkningen ned, og jeg fokuserer mere på følelser og kærlighed, jeg tænker aldrig på at lave ting, og jeg bliver altid meget irritabel og snappy, men jeg kontrollerer det altid ved at tænke på mig selv, jeg bare hypo slappe af... og jeg er også en kristen meget hengiven, så jeg aldrig bliver for gal eller løs kontrol eller gør underligt ting og sager. Min hjerne har været på enhver mulig følelse, som en person kan gå igennem alvorligt, jeg er blevet deprimeret i meget lang tid og mange gange har jeg mistet kontakten med virkeligheden. Jeg har regnet med, at jeg ALTID har kontrol over mine hypomanier, og hvis jeg kanaler dem korrekt, kan jeg bogstaveligt talt gøre noget og forføre alle, kan jeg være yderst talentfuld til en ting, hvis jeg vil! Og så sker det sædvanligvis meget hurtigt, depression er den ting, jeg er mest bange og bange for, at det fylder mit sind med negative dyster og følelser, jeg føler meget skyldig for tingene i fortiden (det er derfor, jeg mister aldrig kontrol og synder, når jeg er hypo) .Jeg bliver ekstremt ængstelig og til tider tåget og alle slags underlige ting og sager. Mit verdensbillede ændrer dramatik, og jeg ser alle ufuldkommenheder i folks tænkning, og det gør mig irritabel og vred, jeg hører undertiden ting, og min hjerne bliver helt blokeret til det punkt, den lukker ned, og jeg føler død. Musik hjælper mig meget, når deprimeret det føles som et stof nogle gange, og det forfører mig og ændrer min visuelle verden. Ok, en ting imiterer alle de tryksomme følelser og følelser, som en normal person har, en bipolær person oplever dem meget mere intensivt og meget dybt, undertiden i længere perioder og nogle gange meget hurtigere. Det mest skræmmende ved bipolar lidelse 2 er ikke at være i stand til at kontrollere længden af ​​min depression og intensiteten af ​​det, jeg skulle elsker mit liv for at have et mønster af lykkener som alle andre, det at føle sig stabil er den bedste følelse nogensinde som normale mennesker har brug for omfavne.

Hej, jeg er ny med at have fødselsdagspolar, men jeg har tanker om at ønske at skade en sådan..Denne person snorker så irriterende, jeg hader at oversætte det, kan ikke sove, fordi denne person snorker, hver gang jeg hører det, jeg bliver det frustreret... urg ...

17. januar 2016 kl. 05.45

Jeg har en konstant frygt for noget, jeg troede, det ville være meget irriterende, hvis tanken er sand. Jeg kan ikke se, hvordan jeg kan fjerne tanken. Jeg har ikke noget bevis på, at det er sandt, men jeg kan ikke få det til at forsvinde. Jeg er diagnosticeret med Bi-Polar og ved, at tanker kan være irrationelle. Hvordan håndterer jeg dette?

Jeg kunne godt lide alle de blogs, der var skrevet og kunne forholde sig til dem alle på en eller anden måde, som jeg nu ved, at jeg lider af bipolar lidelse. Har selv været igennem en meget grov trots og kan ikke takke dig nok for det websted, det har hjalp mig meget med at begynde at se gennem andres tanker, at jeg ikke er den eneste tak igen
Anthony

Hver gang jeg har en idé om at gøre eller planlægge noget, er det som om min krop ikke kan indhente mine tanker, og det er som om jeg ikke kan bevæge mig hurtigt nok til min hjerne. Hvis det er noget på min telefon, hvis min telefon tager over 5 sekunder for at indlæse noget, vil mine hænder ryste og svede, og jeg hvisker "KOM TIL!" til mig selv og blive rasende. Er dette et tegn på bipolar lidelse?

Bipolar tanke er meget som den skrivende form "strøm af bevidsthed", hvor du starter med et ord og ender på en anden, der sprang ind i dit hoved, som normalt er en forskydning fra ideen eller konceptet bag det første ord.
Som om du kan starte med "penge" og følge med;
Centralbanker
Støttet af intet
Fortjeneste renter
gæld
krøllet økonomi
økonomiske hitmen
john perkins
IMF
kapitalisme
Fattigdom
rigdom
kløften mellemrum
karl marx
kommunisme
rød
Vladamir Lenin
Stalin
Fascisme
Warszawa-pagten
(Disse er meget relaterede til udgangsordet, men ikke alle racetanker er totalt afbrudt)
Sagen er, alt dette sker i hjernen på under 60 sekunder for en bipolar; tankerne kan simpelthen ikke matches af tungenes hastighed, og virvelvinden raser videre.
#DopamineIsPower
Kilder: Im Bipolar

Littlet -
Det er absolut ikke bare i dit hoved (så at sige!), Og ingen vil grine af dig, bare prøv at hjælpe. At bede om hjælp er en af ​​de modigste og mest vanskelige ting, du kan gøre, det er for mange mennesker. Jeg fandt det svært selv, men det, jeg har lært, er, at det at ændre livet til den rette form for hjælp kan ændre livet.
Forskellige ting fungerer for forskellige mennesker. Terapi fungerer godt for nogle (jeg havde stor succes med den rigtige terapeut - selvom jeg var nødt til at komme igennem 3 for at finde ham); medicin fungerer for nogle, uanset om det er på lang eller kort sigt (jeg prøvede en matrix, og personligt forværrede de mig, så vær forsigtig, men betrag det som en mulighed, hvis nødvendigt); yoga og meditation virker vidundere for ethvert overfyldt sind, det er vanskeligt i starten, og vedvarende tanker kan stadig komme til at mængde dig selv efter en masse praksis, men det bliver lettere at stille dem, og så er du mere parat til at tackle dem resten af ​​dagen (yoga havde gjort vidundere for mig, og det er mærkbart mærkbart, når jeg springer over det i et par dage - giv det en chance, du aldrig ved godt).
Faktisk slå en kvinde kaldet Jen Hillman på YouTube og find en simpel video fra hende til rygstrækninger eller noget let, for at komme i gang. Hvis du er noget som mig, bliver du afhængig på kort tid.
Det lyder måske også fjollet for nogle, men jeg har fundet helligdom i urt. Jeg drikker Earl Grey te og inhalerer virkelig aromaen (bergamot er en kendt humørforstærker og ekstremt afslappende), tager bade med Epsom-salte og lavendelolier (eller noget afslappende). Bare tag dig tid til at elske dig selv, det vil ikke helbrede dig, men det er helt sikkert, da helvede hjælper med at lade hjernen slappe af og behandle sig uden andre input så ofte som muligt på så mange måder som muligt.
Det vigtigste er at vide, end du har kontrol over, hvilken hjælp du søger, og hvad du accepterer. Jeg tænkte at bede om hjælp betød at gøre alt, hvad lægen fortalte mig, men det er forkert, din læge kan kun give dig et perspektiv.
Held og lykke og sørg for dig selv x

Jeg tror, ​​jeg lider af bi-polær, men jeg er ikke sikker, eller måske ikke vil jeg indrømme det. Da det skræmmer mig. Jeg har aldrig været en til at bede om hjælp, når jeg har brug for det, og jeg tror, ​​jeg har haft denne lidelse i et stykke tid. Jeg tror, ​​det blev udløst, da jeg var 13, jeg led af anoreksi. Jeg bemærkede, at mine tanker var irrationelle nu og da. Jeg ville mærke det ene minut og godt det næste. Men i de sidste 2 år er min anoreksi næsten ingen eksistent. Men siden da har mine tanker og den måde, jeg tænker på, ændret sig. Jeg græd bare i ca. 20 minutter, fordi jeg bekymrede mig. Men jeg kan ikke engang huske, hvad jeg bekymrede mig for. Dette er nået til det stadie, hvor det er blevet gennemsnitligt at have 'tanker' i det mindste en håndfuld gange om dagen. Jeg er super glad et minut og derefter lavere end nogensinde det næste. Jeg har også nævnt selvmord i flere episoder, jeg har haft. Især igen, siden min anoreksi er beroliget. Jeg kontrollerer min spiseforstyrrelse med de midler, jeg føler mig nesesary, men jeg tror, ​​at disse midler har gjort mine 'tanker' spiral ude af kontrol. Jeg vil ikke se en gp. Jeg er bange for dem. Jeg vil ikke høre alle de dårlige ting, de har at sige om mig.
Også det at gå over samtaler, der endnu ikke er sket, er en stor kamp for mig lige nu.
Jeg har brug for hjælp, og hver gang jeg tænker på at gå til de læger, får jeg panik. Og kylling ud. Jeg er bange for, at det hele er i mit hoved, og jeg skal grine af.
Forvirret, bange og alene.

Da jeg gik til deres hjem i dag, var min søn ikke der, og hans kone kunne ikke slippe mig ind og syntes at være eftertænksom. Jeg har brug for en bipolær supportgruppe. Jeg må finde en måde at hjælpe på, fordi han ser ud til at komme tilbage til den "paranoide" fase, han var på før, og det viste sig ikke godt. Jeg har brug for forslag, fordi jeg ikke vil gøre, hvad jeg gjorde før, som blev bedt om hjælp fra CIT (Crises Intervention Team). der blev talt, da de ankom til deres hjem og reagerede i stedet for at følge deres proaktive plan. derfor bidrog dette mere til mine sønner psykotiske episoder og gjorde ham endnu mere paranoid. Jeg har brug for en støttegruppe. Jeg har brug for at tale med nogen. Hjælp med nogle gode og gode råd, hvis du kan.

Januar 18 2015 kl 05:38

Hjælp venligst! Jeg har en 28 år gammel søn, der er bipolær og igen tror på, at alle er imod ham. Han har fremmedgjort hele vores familie, undtagen for min datter, som jeg er taknemmelig for, men jeg har en 2 år gammel storedatter, som han ikke lader mig se, og han har også en kone, der har en svækkende sygdom. ”Deres telefoner er igen slukket (målrettet), så ingen kan kontakte dem, men hvad der er værre, de har ingen midler til at kontakte nogen, hvis de har brug for hjælp af en eller anden grund. Jeg leder efter måder at hjælpe min søn og hans familie - måder at åbne kommunikationslinjerne på

Før jeg går på medicin eller har en episode, bliver mine tanker udryddet, og jeg har mange modstridende tanker ekstrem paranoia. Jeg finder mig selv krangle med mig selv og så mange tanker, der er ubrugelige og negative, at jeg ikke ønsker, men jeg kan ikke hjælpe. Jeg lægger mig så langt ned i snavs, at jeg ikke kan samle mig op og ende med at have et sammenbrud.

Hvis jeg bare kunne tænke som "normale" mennesker. Hvis jeg kun kunne tænke, troede endda 1, at andre mennesker kunne forstå (eller bare lade som om)! Alle andres hjerner er så enkle og ligetil. Den måde, jeg prøver på at beskrive, hvad der er inden i mu-hovedet, er... det er som en kugle af snor er trukket ud af mit hoved, uafviklet, klemte tilbage op, sammenfiltrede i massive knob og erstattede tilbage i min kraniet sammen med de 366 lidt (men meget højt) mennesker! De lyder virkelig søde, gør de ikke??? Disse små mennesker, men nej, de kan ikke stole på som alt andet i livet. De starter alle på 1 på samme tid. At kontrollere enhver tanke, idé, bekymring, jeg har, forsøger at forvirre mig mere, end jeg allerede er. Ingen af ​​dem hjælper mig nu. Det var så anderledes i de gamle dage. Jeg elskede at høre historier fra min bedstefar. Hvorfor kan jeg ikke tænke og huske nogen gode ting? Hvorfor lader de mig kun beholde dårlige tanker og minder? Pumpe pumpe pumpe... spørger spørger spørger... råber råber råber... banger banker banker... KONSTANT. Jeg vil gerne vide, hvad fred og ro er... eller gør jeg det? Jeg er ret bange for det. Bange for at være ALENE. Mindst alle 366 af disse små mennesker sørger for, at jeg aldrig er alene. Jeg spekulerer på... vil de overtage en andens hjerne, når jeg dør? Hvordan ville de komme dertil? Går de kun til ubrukelige mennesker? At hjælpe dem? Konstant griner af mig, fordi jeg er så f ** ked up. Alle. Hvad skal i dag medbringe? STOP SPØRGSMÅLSKE SPØRGSMÅL LYNNE. Bliv op Lynne! X

Wow, jeg har lige læst disse indlæg og mange i løbet af de sidste par uger, som i mange år nu, jeg tror jeg har været i benægtelse af, at der måske er noget, der ikke er helt rigtigt mentalt, der foregår.
Jeg kan forholde mig til så meget af det, jeg har læst, og føler mig lidt mindre alene og forvirret ved bare at læse, at det ikke bare er mig. Men spekulerer stadig på, hvis du forestiller dig det hele.
Racetankerne er som at have hoppekugler i hovedet, og hyperaktiviteten er meget distraherende, som selvom jeg er hurtigere og fuld af energi, kan jeg faktisk ikke holde mig til en ting.
Jeg har aldrig talt med nogen eller undersøgt dette for meget, men jeg tror måske det er på tide, at jeg gjorde det.

Jeg fandt dette indlæg, fordi det gik op for mig, at mine tankemønstre ikke er normale. Der er så meget skrav i mit sind, at det (ligesom en anden post har sagt) gør det svært for mig at læse eller koncentrere mig om de ting, jeg skal gøre. Jeg går ud, når folk taler til mig for at tænke lidt over. Jeg bliver hård, når jeg har været omkring mennesker i længe og ikke har haft min tanketid.
Dette er ikke ubehagelige tanker eller andet, men jeg overtænker massivt ting, indtil jeg finder ud af, at jeg tænker over at tænke... Navn det, jeg vil tænke over det. Uddrag af samtaler kan sparke rundt i min hjerne i dage, år... og hvis noget generer mig, vil jeg gryde, indtil jeg er syg ihjel af at have stjælet. Mine tanker kan være ret hurtige og hoppe hurtigt fra emne til emne. Dette kan nogle gange hjælpe - jeg er en god problemløser, fordi jeg kan se alle mulighederne på én gang; Jeg tænker på de ting, ingen andre vil tænke på, og jeg tynger dem hurtigere op for at komme til løsningen. Men med hensyn til livet generelt bliver det et problem. Jeg ved ikke, om dette er bipolært eller ej. Jeg kunne virkelig godt lide den måde, du havde skrevet om det og udtrykte det så godt.

Når det kommer til at overherde en anden indsat her, hører det bare ikke. Du er ikke chefen her, og hun er heller ikke. Du (navnløs) lyder som en, jeg kendte. Hun ville skrive på et bipolært forum under mange antagede navne og derefter svare sig selv for enten at tukte et af hendes egne figurer (anonymt) eller for at komplimentere en af ​​hendes bedre personligheder og forfattere voldsomt. Hun havde brug for opmærksomhed så dårligt, hun skrev scoringer af falske stillinger hele dagen igennem og skiftede hendes historielinjer, men beder dog virkelig og desperat om opmærksomhed. Senere fandt jeg ud af, at hun var på grænsen, og jeg sprang skib på det sted. Det lærte jeg - det er et forfærdeligt sted at være mentalt, og jeg var for skrøbelig til at tage eller høre misbruget med hendes uvante, uberettigede vrede og drægtighed. Hun havde ret, eller hun spiste ikke. Hun ville følge dig rundt under et af hendes alias 'bare for at berolige dig, hvis du havde en anden opfattelse. Moderatoren sparkede hende (en af ​​hende) ofte, men tilbage ville hun komme under et andet navn. "Nej" eller "orlov" var ikke i hendes ordforråd. Jeg vidste intet om BPD, men gør det nu, og når jeg ser et bipolært kvindenavn ringe, får jeg flash backs. Hvis nogen der læser dette er BPD, tag en dyb indånding, hvis du har lyst til at gå af med nogen. Prøv at følge de forslag, din terapeut har givet dig. Jeg har set, hvilken skade du kan forårsage, og det er ikke retfærdigt for bipolare mennesker. Jeg siger dette venligt - prøver meget hårdt på at forstå den måde, du handler eller tænker på, men forsvarer andre 'kun bipolare mennesker' med deres tankegang. Vi er en helt anden sygdom. Hvis du er co-morbid m / bipolar, har du mine sympati, det skal være frygteligt groft for dig. Dette er mine indgribende tanker du jour. De darn triggers.

OFFENTLIGE FRA GIGI OVER:
"Gigi Marsten siger:
... Du skulle bestemt være på medicin. Jeg er udmattet af bare at læse det. Pas på."
Ja, jeg er enig i, at hun har brug for medicin, og DU Gigi skal bruge din medicin - ved du, de BITCH-piller, du skal sprænge dagligt? Fordi Gigi lyder du som en tæve!

Jeg har bipolar, adhd og ocd - så tanker eller mangel derpå er en konstant kamp i en eller anden form.
Jeg har forvirring / ingen tanker / virvlet hoved uden min adhd medicin. Det glæder heldigvis bare alt sammen, så jeg kan tage en beslutning trin for trin.
Jeg har racetanker, men de er for hurtige til at kunne forstås med undtagelse af en, der er som en hammer i min hjerne. Dette er min blandede tilstand, fordi det er konstant.
Jeg har negative, kritiske tanker, som normalt er gentagne og dybest set en konstant kommentar til, hvad jeg laver, og hvordan jeg skal gøre det anderledes, eller noget andet eller noget kritisk.
Jeg har angsttanker, der ofte er racende og / eller gentagne. Det er bekymrende tanker. "Hvad hvis? Jeg kan ikke. Men. "Osv. Det involverer også, at jeg arbejder på samtaler, før de også sker. Eller omskylle samtaler bagpå mit hoved, selvom det sandsynligvis ville falde bedre under de negative tanker. Angst tanker er blandt mine sværeste. De er også besættende og kommer med et tvangsmæssigt behov for at ordne uanset hvilken angst tanken er.
Jeg har påtrængende, normalt voldelige, tanker. Forsøg på at få disse til at forsvinde eller overdreven rette dem hjælper ikke; det gør det kun værre.
Jeg har spontane og tilfældige tanker ligesom enhver anden; Jeg er tilbøjelig til at blive ophidset over min.
Det er nødvendigt at "tale tilbage" til de negative, kritiske tanker til en vis grad. For at imødegå det eller for at omskifte det, jeg ser som et problem mere positivt.
De to værste typer er den virvlende / forvirrede og maniske racing. De indgribende voldelige rækker lige derinde også. De er alle ikke sjove.
Jeg har også positive tanker!!! Efter valg skaber jeg dem.