Bivirkninger af misbrug lurer dig ved at blive

Stirrer på dette tomme rum og venter på, at jeg skal skrive noget, minder mig om mine dage med misbrug. Hver dag kunne virke så ren og fuld af løfte - kunsten var, at jeg var nødt til at bruge energi for at gøre det til et fantastisk dag, brug min vilje til at skrive dagen fuld af handlinger, der førte mig mod mine mål og mod et nyt og bedre dag.

Men desværre havde jeg ikke energi til at skabe en ny dag. Jeg kunne ikke bryde dagens kæder og komme videre. Alt, hvad jeg kunne gøre, var at sidde der og vente på, at dagen skulle skrive sig selv. Langsomt, ligesom solen bevægede sig over himlen, flyttede min blanke dag fra lyse til mørke uden hjælp fra mig.

Jeg gik i seng den aften, idet jeg vidste, at jeg ikke havde skabt noget storslået, men havde aldrig noget imod mig. Glem det forbedre mine tanker, mine planer eller evnen til at leve enhver drøm. Nej, mine dage i misbrug var tomme. Uskrevne muligheder der kunne have været noget storslået, hvis jeg bare havde haft den nødvendige energi til at komme videre.

Mishandling i hjemmet narrede mig til at tro, at problemet var mig

Om natten, udmattet fra "intet", ville jeg overvælde mig for ikke at have opfyldt mit potentiale. Jeg hadede mig selv for at lade mine drømme konstant sidde på spidsen af ​​min tunge, ophidset men tavs. Jeg beskyldte mig selv, min depression, min dovenskab, min mangel på klistret til-det-ive-ness og manglende evne til at finde min motivation.

Den tavse undertrykkende, overgreb, lo af min kamp og nød af min vilje til at tilføje sine mål med mit konstante selvmisbrug. Nej, misbrug sov godt om natten, bundet til min energi gennem et fodringsrør, sugede ned min livskraft og gik op i morgen.

Alt dette skete uden min viden. Jeg betragtede ikke det som min forhold kunne være en faktor i min deprimerede tilstand eller selvtalen, jeg lyttede til og aldrig tilbageviste. Jeg er en fast tro på hver enkelt menneskes evne til at skabe liv, som de vil have det. Jeg tænkte ofte ikke på at skylde nogen eller andet end mig selv. Jeg lægger sådanne tanker til side og berater mig selv for at være svag eller udsolgt til en undskyldning i stedet.

At forstå, at misbrug truede mig til at blive, tog tid

Da jeg først indså, at min mand misbrugte mig, var jeg vred! Han vred mig til svimmelhed. Jeg kunne ikke tro på de ting, han sagde og gjorde. Jeg kunne ikke tro, at nogen, jeg elskede, ville forsøge at undertrykke mig og ikke give noget skridt om hvordan han fik mig til at føle.

Jeg tillod mig selv at bebrejde ham. Jeg tilladte mig at være vred på ham. Og jeg satte kursen mod bevis for ham at han misbrugte mig.

Hvis nogen af ​​jer har prøvet denne takt, ved du allerede resultatet. Betændelseskampe, direkte benægtelse og øget misbrug af ALLE typer. Det var ikke før jeg adskilte min mand fra overgrebet, som jeg var i stand til at fortsætte, men jeg fortryder ikke føle vrede.

Under misbrugets vægt nægtede jeg mig også retten til at føle vrede. Vrede var ikke hjælpsom, det løste ikke noget, og han fortalte mig, at jeg ikke havde ret til at være gal og anførte en million grunde til at støtte hans sag. Så jeg holdt op med at blive vred. Jeg var en almindelig Polly Anna. Så det at vende min position og blive en fantasisk galet banshee føltes virkelig, virkelig god.

Men, som jeg sagde før, vrede mod ham var ikke nyttigt, og det løste bestemt ikke noget. Jeg begyndte at se misbrug som en separat enhed (specifikt en dæmon). Misbrug var stærk, uærlig og ond for kernen uden anger. Og så længe overgreb og min mand var knyttet, var der ikke noget sted for mig. Deres ulige alliance stoppede ved intet for at kontrollere mig.

Jeg fortjente bedre. Jeg endte med at forlade, og det var det bedste, jeg kunne have gjort.

Livet efter misbrug og dets vanskelige måder

Jeg vil ikke lyve og sige dagen efter, at jeg forlod ham, blev livet rosenrødt; det gjorde det bestemt ikke. Jeg sørgede over forholdet, jeg tvivlede på min beslutning. Jeg tænkte på at gribe ved hans fødder og indsamle en ny chance. Frygt for min fremtid fyldte mig så fyldt til tider, at jeg spekulerede på, om jeg ville leve en anden dag. Jeg ville ønske, at jeg ikke ville vågne op næste morgen nogle nætter, da jeg sov. Det stress føltes overvældende.

Men Jeg følte stress! Det var et mirakel. Jeg følte stresset, og jeg døde ikke. På trods af tvivl og smerter havde jeg energien til at tackle det. Der var ingen, der red mig om min manglende evne til at klare den virkelige verden eller at indsætte tvivl i mit sind.

Jeg forstod tydeligt, hvad jeg gik igennem for første gang i år. Det var som om at gå gennem den dør bankede 500 pund, jeg vidste ikke, at jeg bar mine skuldre rene ud. Fem hundrede pund af misbrugsdæmon og dens tilknyttede mand faldt lige ud, og jeg var i stand til at bruge min energi til at hæve min sjæl, genvinde mig selv, og nå mine mål.

Snap. Bare sådan.