Vrede er et symptom på misbrug, men at håndtere det er dit ansvar

Vrede er et symptom på misbrug, men ikke en, vi har tendens til at genkende under et voldeligt forhold. I det mindste genkender vi ikke den dybe, syvende, aldrig-går-væk vrede forårsaget af at blive misbrugt. En dag i 2001 indspillede jeg i min dagbog: "Jeg ved ikke, hvorfor jeg er så vred." Bagefter er 20/20 (eller måske er "bagspejling bias" spillet). Uanset hvad, ved at samle beviserne fra mine tidsskrifter, var jeg vred, fordi min misbruger:

• vanærede de mål, jeg satte mig, og fulgte kun sine egne
• ignorerede mine tanker eller følelser, når jeg planlagde ”vores” liv sammen
• krævede, at jeg skulle opdrage vores børn efter hans regler, som om han var deres eneste forælder

og til og med ...

Kort sagt var jeg vred, fordi han benægtede, at "jeg" eksisterede. "Jeg" betød så lidt for ham, at han ville foregive, at han var den eneste person i vores "Forhold".

Vrede er et symptom på misbrug

Før jeg indså, at min mand misbrugte mig, holdt jeg en dybt siddende, uforklarlig vrede i min mave. Oftest ville jeg føle min vrede som en stram forstoppet masse, der fik mig til at føle sig kvalm og irritabel. Men nogle gange vrede min vrede sig i mine tarm, pressede min inderside som en uklar bums og brød ud med tårer og frygtelig, højt råben. Den tunge skyldfølelse fulgte hurtigt.

Jeg vidste ikke hvorfor jeg var så vred hele tiden. Jeg troede, at jeg var mentalt forstyrret eller havde brug for en klassen med vredehåndtering. Jeg følte mig hjælpeløs i min kamp mod udyret i min mave. Jeg vidste, at "ingen kan lave mig føler "vrede (eller enhver anden følelse), så jeg fortolkede, at jeg betydede, at jeg gjorde dette mod mig selv.

Misbrugsofre kan fortrænge vrede på børn

Fortrængte vrede beskriver en pecking rækkefølge, hvor en person udretter deres vrede mod en anden person og den anden person kigger ned i spankordren og fjerner deres frustration over for en tredje person i stedet for at kommunikere igen med den første person.

Du ville have ret til at tro, at min fordrevne vrede faldt på mine to børns skuldre. En del af tiden tvang jeg mine små drenge til at modstå mine frustrerede råben og grimme toner. Mine ravings blev altid fulgt af, du gætte det, SKILT. Jeg føler mig forfærdelig for at gøre dette mod dem; Jeg har gentagne gange undskyldt dem. Undskyldning får ikke skylden til at forsvinde, men at lære ikke at fortrænge min vrede mod dem har hjulpet med at lette smerten i tide for os alle.

Nu hvor de er ældre, har vi talt om de dage, da de var små. De husker de dage, og de husker også den dag, jeg lovede at stoppe med at råbe på dem. Engang efter, at min råb var ophørt, afslørede min ældre søn Marc, at han synes hans barndom var ensom. Min yngre søn Eddie føler det også. Da de fortalte mig dette, græd jeg.

Jeg var en hjemmeværende mor, jeg var altid sammen med dem. Jeg spurgte dem, hvordan de følte sig ensomme, da jeg var til stede hver dag. Mine drenge sagde: "Det var du ikke virkelig der, mamma. ”Mine tårer faldt som regn, fordi jeg vidste nøjagtigt, hvad de betød. Jeg blev koblet fra dem på grund af depression; Jeg isolerede mig fra dem. Jeg vendte mig indad.

Dette bringer mig til den tredje person, der led af min fordrevne vrede: mig.

Misbrugsofre fortrænger vrede over sig selv

Dette lyder måske underligt, men jeg føler mig som om der var tre personer involveret i mit ægteskabsforhold. Min mand Will, mig og den falske person, jeg prøvede at være i håb om at gøre min mand glad. Jeg vil navngive den falske person "Kassandra", fordi det er det, jeg kalder min onde tvilling (navnet er en vittighed mellem mine drenge og mig).

Kassandra brugte meget tid på at slå mig. Hendes stemme gentog Wills; Kassandra var Wills bedste usynlige ven nogensinde. Kassandra fortalte mig, at jeg var for fed, for følsom, for villig, for sindssyg til at være værd for nogen.

"Jeg" var vred på Kassandra, fordi hun vendte mig mod mig selv. "Jeg" kæmpede for min eksistens, mit liv. Jeg fordrev min vrede over Kassandra.

Argeresultater fra misbrugerens adfærd

I et voldeligt forhold bliver ideen om at være vred på overgriberen fremmed. Vrede, der udtrykkes for ham om sine handlinger, fører kun til mere misbrug. Det bliver vigtigt at ikke være vred på overgriberen for enhver pris. "Modstand er meningsløs", fordi der ikke er nogen måde at få misbrugeren til at "se" eller "forstå" eller "høre" deres offer. I stedet for overgriberen fordobler angrebet, lægger skruerne til offeret mere tæt og overlader offeret til selvmisbrug. Det føltes bedre at misbruge mig selv end at høre ham gøre det.

Hvis min mand ikke var voldelig, kunne jeg med sikkerhed have udtrykt enhver vrede over hans opførsel over for ham. Jeg kunne have sagt noget i retning af, "Når du råber på mig, føler jeg mig skræmt og bange." Hvis min mand ikke var voldelig, kunne han have svaret, "Åh. Jeg vil ikke have dig til at være bange for mig! Jeg er så ked af, at min råb påvirker dig på den måde! Jeg stopper med at råbe på dig. ”Og i de uger, der fulgte, ville han finde en ikke-truende måde at kommunikere sin vrede på.

Dog han var grov. Hans svar kunne have været, ”Jeg er så træt af din boo-hooing! Du er så følsom, og jeg er dødssyg af at ændre sig for dig! Hvornår skal du for en gangs skyld ændre dig for mig?"

Misbrugeren påtager sig sjældent ansvaret for sin opførsel. I sjældne tilfælde accepterer han mundtligt ansvar, han går ikke samtalen (i det mindste ikke længe).

Det er op til ofret for misbrug at acceptere det din vrede er rationel og så give misbrugeren ansvaret for deres dårlige opførsel. Lad misbrugeren eje sine handlinger. Bare fordi han ikke tager ansvar for dem, betyder det ikke, at du skal. Det er ikke dit ansvar at holde fast nogens vrede.

Din misbrugers opførsel er ikke din skyld. Du kan ikke "gøre" ham vred, så vend ikke hans vrede mod dig indad mod dig selv.