Skizoaffektiv lidelse og dissociation

Læs om min dissociation-oplevelse. Dissociation er noget, der følger med at have skizoaffektiv lidelse.

Til tider, især sommeren '85, havde jeg oplevelsen af, at jeg ikke deltog mere i mit eget liv, at jeg var en løsrevet observatør af snarere end en deltager i mit liv.

Oplevelsen var som at se en særlig detaljeret film med virkelig højtidelighedslyd og en wraparound-skærm. Jeg kunne se og høre alt, hvad der foregik. Jeg formoder, at jeg stadig havde kontrol over mine handlinger i den forstand, at en fyr, som alle andre kaldte "Mike", syntes at være tale og lave ting ud fra det samme synspunkt, som jeg så fra - men den person var bestemt nogen andet. Jeg havde ikke fornemmelsen af, at den del af mig, der blev kaldt jeg havde noget at gøre med det.

Til tider var dette skræmmende, men på en eller anden måde var det svært at få oparbejdet om det. Den person, der følte og udstiller følelser, var ikke den, der kaldes jeg. I stedet, jeg bare lænede sig tilbage og passivt observerede sommerens begivenheder.

Der var en filosofisk teori, som jeg længe havde været interesseret i, som jeg tror, ​​jeg først stødte på i en science fiction-historie, jeg læste da jeg var ung. Selvom jeg oprindeligt var fascineret af det på en konceptuel og akademisk måde, fik solipsisme en frygtelig ny betydning for mig den sommer - jeg troede ikke hvad som helst var ægte.

Solipsisme er forestillingen om, at du er den eneste væsen, der findes i universet, og at ingen andre virkelig findes, i stedet for er det et figur af din fantasi. Et relateret koncept er ideen om, at historien aldrig er sket, som man netop har fået dette øjeblik springet ind i at være med ens levetid af minder, der er klar til, uden at begivenhederne i dem nogensinde har haft fandt sted.

Først fandt jeg dette interessant at opleve. Jeg havde altid fundet ideer som denne fascinerende til at diskutere og diskutere med mine skolekammerater, og nu ville jeg tale om det med de andre patienter. Men jeg fandt, at det ikke længere var et interessant koncept, som jeg holdt på afstand, at jeg i stedet oplevede det, og jeg fandt, at virkeligheden virkelig var forfærdelig.

Også relateret til solipsisme er frygt for, at alt hvad man oplever er en hallucination, at der er en anden objektiv virkelighed, der virkelig sker, men som man ikke oplever. I stedet frygter man, at man lever i en fantasi. Og det er faktisk ikke langt væk fra, hvad mange af de mest syge psykiatriske patienter står overfor. Den bekymring, jeg havde, er, at (trods min oplevelse af at være på et psykiatrisk hospital) ikke var jeg virkelig fri til at bevæge mig rundt på afdelingen og tale med læger og de andre patienter, men at jeg faktisk blev bundet i en ligejakke i en polstret celle et eller andet sted, skrigende usammenhængende uden nogen idé om, hvor jeg virkelig var det.

Der. Jeg sagde, at dette var uhyggeligt. Sig ikke, at jeg ikke advarede dig.

Jeg læste engang et sted, at solipsisme var blevet modbevist. Bogen, der hævdede dette, leverede dog ikke beviset, så jeg vidste ikke, hvad det var, og dette generede mig enormt. Så jeg forklarede, hvad solipsisme var for min terapeut og fortalte ham, at jeg var ked af at opleve det og bad ham om at bevise for mig, at det var falsk. Jeg håbede på, at han måske kunne give mig et bevis på virkeligheden på meget samme måde som vi arbejdede bevis i Calculus-klassen på Caltech.

Jeg blev rystet over hans svar. Han nægtede simpelthen. Han ville overhovedet ikke give mig et bevis. Han forsøgte ikke engang at argumentere med mig for, at jeg tog fejl. Nu at forskrækkede mig.

Jeg var nødt til at finde min egen vej ud. Men hvordan, da jeg vidste, at jeg ikke kunne stole på de ting, jeg hørte, så, tænkte eller følte? Når mine hallucinationer og vrangforestillinger faktisk følte mig meget mere reelle end de ting, som jeg tror nu, virkelig skete?

Det tog mig ret lang tid at finde ud af det. Jeg brugte meget tid på at tænke virkelig hårdt over, hvad jeg skulle gøre. Det var som at gå tabt i en labyrint af snoede passager, kun hvor væggene var usynlige og kun præsenterede en barriere for mig, ikke for andre mennesker. Der på afdelingen boede vi alle på samme sted, og (for det meste) så og oplevede de samme ting, men jeg var fanget i en verden jeg ikke kunne finde nogen flugt fra, at til trods for dets usynlighed var et fængsel lige så indesluttet som Alcatraz Ø.

Her er hvad jeg opdagede. Jeg er ikke sikker på, hvordan jeg indså det, det må have været ved et uheld, og da jeg ved et uheld kom over det et par gange begyndte lektionen at holde fast. De ting, jeg følte, ikke med mine følelser, men ved at røre ved dem, ved at føle dem med mine fingre, var overbevisende ægte for mig. Jeg kunne ikke tilbyde noget objektivt bevis på, at de var mere reelle end de ting, jeg så og hørte, men de følte mig virkelige. Jeg havde tillid til, hvad jeg rørte ved.

Og så ville jeg gå rundt og røre ved tingene, alt i afdelingen. Jeg ville suspendere dom over ting, som jeg så eller hørte, indtil jeg kunne røre dem med mine egne hænder. Efter et par uger følelsen af, at jeg bare så en film uden at handle i den, og bekymringen for, at jeg måske var den eneste at være i universet aftaget, og den daglige verden fik en konkret oplevelse af virkeligheden, som jeg ikke havde følt for nogle tid.

Jeg var ikke i stand til at tænke min vej ud af mit fængsel. Tænkning var det, der holdt mig fængslet. Det, der reddede mig, var, at jeg fandt en chink i væggen. Det, der reddede mig, var ikke tanken, men følelsen. Den enkle følelse af, at der var en lille oplevelse tilbage i min verden, som jeg kunne stole på.

I årevis bagefter havde jeg for vane at trække mine fingre langs væggene, da jeg gik ned i haller eller bankede mine knoker på skilte, da jeg passerede dem på gaden. Selv nu, hvor jeg shopper efter tøj, er at løbe fingrene over stativerne i butikken og søge ved hjælp af berøring efter materiale, der føles særligt indbydende. Jeg foretrækker groft, robust og varmt materiale, ru bomuld og uld, klædning i langærmet skjorter, selv når det er varmt ude.

Hvis jeg overlod til mine egne enheder, ville jeg (og plejede at) købe tøj uden hensyntagen til deres udseende. Hvis min kone ikke hjalp med at vælge mit tøj, ville de altid være håbløst uoverensstemmende. Heldigvis værdsætter min kone mit behov for taktelt tiltalende tøj og køber mig tøj, som jeg synes er behageligt at have på, og som hun synes er behageligt at se på.

Betydningen af ​​berøring kommer ud, selv i min kunst. En af mine venner bemærkede en gang om min blyanttegning - blyant er mit yndlingsmedium - at jeg "har en kærlighed til tekstur".

Det er typisk for schizofren tanke, at en enkel, men foruroligende filosofisk idé kan overvælde en. Ikke underligt Nietzsche blev gal! Men jeg vil senere forklare, hvordan studiet af filosofi også kan være trøstende. Jeg vil fortælle jer, hvordan jeg fandt frelse i idéerne fra Immanuel Kant.

Næste: Skizoaffektiv lidelse og paranoia