Tilbagevendende større depression: Jeg vil ikke altid dø

Jeg har kæmpet med større depression siden college. En gang om året ofte oftere - jeg er absolut bedrøvet af depression. Det varer normalt cirka 3 uger, og det er absolut helvede. Det eneste, der holder mig i gang, er tanken om, at jeg ved, at jeg kommer ud af det. MEN - det kommer altid tilbage ...….

Tak så meget for at dele. Jeg har levet med MDD hele mit liv... men af ​​en eller anden grund har det været sværere at komme ud af det i de sidste par måneder. Jeg er så vant til at tænke, at “jeg er god til at få mig selv til at føle sig bedre” ved at smile, grine, fortælle vittigheder eller gøre det ved at blive til en arbejdsnarkoman. Intet af det ser ud til at virke. Fibromyalgi og hypersomni hjælper ikke. Det kan være så svært at blot "flytte" til tider. Antidepressiva gør mig mere træt på grund af min søvnforstyrrelse, tror jeg. Men jeg ringede i dag og besluttede at besøge en psykiater igen, noget jeg har undgået, fordi jeg bare ikke kan tage antidepressiva. Men lad os se, hvordan det går. Min terapeut bad mig om at diskutere en stemningsstabilisator. Jeg er så bange for medicin. Jeg kan ikke fungere, hvis jeg falder i søvn. Tak så meget for at lade denne platform være et sted med komfort og håb. Gud bevare!

Jeg er for nylig blevet diagnosticeret med ptsd og svær mdd, og i årevis tænkte jeg, at jeg havde bipolar, da jeg klart har været fejlagtigt diagnosticeret!!! Jeg kan huske, at jeg vandrede i helvede, medicinerne til min bipolare virkede aldrig og fik mig til at have værre tanker og handlinger mod selvmordsforsøg... Jeg gætte nu ved jeg y og gør min research på mine nydiagnoser jeg fandt denne heks virkelig hjælpsom forklarer mig perfekt, og hvordan jeg lever min hverdag nu føler jeg mig forfærdelig for at tænke min terapeut var skør og vidste ikke hvad hun var gøre!!! Glad for, at jeg gjorde min research, før jeg skiftede klinikker !!!

Jeg begyndte for 14 år siden med PTSD fra vold i hjemmet under to svangerskaber på ryggen til ryggen. Jeg slap væk fra min misbruger, mens begge børn lå i ble. Jeg gled fra depression til MDD for omkring 8 år siden. Jeg plejede at være sprudlende, glad og havde et livs liv inden det hele, men nu kan jeg ikke engang arbejde. Jeg har fibro, flere problemer med rygsøjlen, perifer neuropati og slidgigt. Jeg er 49. Jeg tager medicin og har været i terapi i 10 år. Jeg vil prøve TMS, men Medicaid dækker ikke det. Før jeg fik diagnosen PTSD og efterfølgende depression, fortalte jeg folk, at jeg følte, at jeg havde en hjerneskade, men at det ikke var fysisk. Jeg hader, at min hjerne er nu. Jeg vil blive bedre, men det er det ikke. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg spilder væk.

Jeg håber at hjælpe 1 eller flere mennesker med den mest svækkende sygdom derude: MDD alvorligt tilbagevendende og Borderline Personality Disorder og OCD, alvorlige smerter og fordøjelsesproblemer, der er en kamp for at "skjule" fra andre. Jeg havde 20+ år med alvorlige smerter, maveproblemer, træthed, søvnløshed, hovedpine, øjnets ondt, hver muskel i min krop gjorde ondt og mere... indtil jeg endelig blev diagnosticeret med MDD med generaliseret angstlidelse. Jeg mistede 3 virkelig lovende karrierejob, men måtte fratræde, fordi jeg var nødt til at blive i badekarret hver time eller to i kogende varmt vand. Jeg kunne ikke koncentrere mig, tale normalt, havde ingen hukommelse, specielt korttidshukommelse. Jeg havde virkelig lovende karrierejob, som jeg vidste, hvordan jeg skulle klare mig godt, men jeg vidste ikke hvad jeg havde; Jeg gik til over to dusin læger inklusive Cleveland Clinic, og alle sagde bare, at de ikke kunne finde noget galt. Jeg havde hver test kendt af mand fra hoved til tå. Det eneste, der ikke blev gjort, var et 2 timers besøg hos en psykiater; Endelig måtte jeg gå til nogen for at tale med. Mit sidste job hos AT&T, betalte godt, og jeg havde brug for fordelene, jeg ville ikke gå ud, som om jeg gjorde mine andre job. Jeg gik ind i programmet, der hjælper med rådgivning til mennesker, der har problemer med deres præstationer og kan blive fyret om nødvendigt. Jeg gik ind i programmet og fik en vidunderlig terapeut; Jeg fortalte hende, at den sidste læge, jeg gik til, var en reumatolog, der fortalte mig, at han ikke håndterer folk som "mig". Jeg var selvmord, fordi han var mit eneste håb, men han sagde, at jeg IKKE HAR FIBROMYALGIEN, jeg havde depression. Jeg var uden for selvmord, men ringede til min terapeut, og min første psykiater bragte mig på hospitalet, vel vidende om, at jeg havde depression, og ikke en læge kiggede på det "mentale", der blev spurgt om mine problemer. De andre læger gik kun ved fysiske symptomer og kunne ikke finde noget galt med mig. Efter 20 år havde jeg endelig et "liv" uden smerter, uden alt hvad jeg havde lidt af det meste af mit liv. En af de vigtigste grunde til, at jeg har det så alvorligt, er fordi jeg, efter 30 år, fortalte terapeuterne på psykiatrisk hospital, som jeg blev seksuelt misbrugt af en nabo og aldrig fortalte nogen om det. Jeg var nødt til at gå til rådgivning for mange, mange ting, især terapi, der beskæftiger sig med PTSD, som jeg fik diagnosen. HVIS jeg bare kunne redde en person derude, som har hvad jeg har, vil jeg være så taknemmelig overfor Gud. SYMPTOMET ER EN, SOM MANGE PSYCHIATRISTER ALDRIG HØRDE MEN MEN troede mig: FØR JEG BLE DIAGNOSERET MED STORT DEPRESSION, HAR JEG DENNE TINGLING I MINE HOVED OG TILBAGE TIL MIN HOVED OG HALS. Derefter ville jeg føle mig som væske flydende i mine vinstokke og min krop er så tilbage. Jeg måtte leve i det varme, varme vand for at overleve. Jeg kan fortælle, når jeg har brug for hjælp, fordi tinglen bagpå min hoved (der er store "bumper" 2 af dem, og de driver mig gale. Fortæl venligst fortæl en person om dette. Jeg har haft doktorer, som jeg havde behandlet, indtil jeg var behandlet til depressionen, og pynten og tingen blev væk. Jeg har altid spekuleret på, om der er nogen, der oplever det som jeg har. Hvis du oplever så mange symptomer, og lægerne ikke kan finde noget galt med dig, skal du forsøge at gå til enhver slags læge, der er. Men hvis du ikke kommer nogen steder, SE EN PSYCHIATRIST!!! Han / hun vil være det puslespil, der passer ind i spørgsmålene om alvorlig smerte, som du ikke behøver at leve med!! Gud velsigne alle!

Jeg har boet med MDD i 30 år, men jeg ser mig altid som en overlevende aldrig et offer. Folk kommenterer altid, hvor lyst og glad jeg er, og det er fordi jeg har oplevet så knusende lavet, at jeg virkelig sætter pris på livets skønhed, når jeg har det godt. Mit motto til kolleger er ved at være aktiv og aldrig give op

Jeg tror, ​​det er det, jeg har. Jeg har været hos en terapeut, men det var virkelig svært for mig at tale om, hvad der skete med mig, da jeg var lille. Jeg gik kun et par gange. Jeg har det virkelig svært ved at komme igennem hver dag. Jeg har 3 børn, og jeg vil ikke nogensinde forlade dem, men nogle gange tror jeg bare, det ville være så meget lettere, hvis jeg ikke havde så meget smerter mere. At jeg ikke behøvede at vågne op og huske alt, hvad der skete. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg vil bare have, at det hele skal slutte. Det er så forfærdeligt, at nogen skal leve livet på denne måde.

Jeg har lidt af MDD i mindst et par år. Jeg har ikke forværret på 5 måneder på grund af det. Jeg har haft selvmordstanker, og det kommer og går dag for dag. Jeg har ingen energi og kan ikke udføre enkle opgaver. Jeg ser i øjeblikket en psykiater og 3 terapeuter. Jeg ved ikke, om jeg vil være i stand til at arbejde igen. Kan du venligst give mig et indblik i, hvor jeg skal hen herfra?

nogen, jeg kendte, havde tvangssyndrom i en alder af 17+, gået igennem ECT for 20 år siden. i øjeblikket på medicin mod depression rivotril efter at have vågnet op kalk 3-4 am, lexapro efter bfast, rivotril n lexapro efter frokost, remeron før søvn. selvmordstanker i løbet af dagen, dyster stemning ved vågning, mavepine om morgenen, kropsmerter om dagen, dårlig apetit om dagen, men god apetitit efter at have taget remeron. hvad skal man gøre for at stoppe denne mentale fysiske tortur? havde også anti-pyschotisk injektion (2 allerede - en gang om måneden). oprindeligt hjælper det med denne ændring af læge, men sypmtom som ovenfor kommer tilbage efter den første måned. så 2. måned intet valg tage en anden anti-pyschotisk injektion.

Jeg sætter stor pris på dette. Da jeg har kæmpet med min seneste episode af MDD, føltes det som om jeg på en eller anden måde er forkert, og at alt, hvad jeg gør, er forkert. Jeg kan ikke udtrykke for dig, hvor vidunderligt det er at vide, at det, jeg oplever, ikke er en iboende fejl, men er et symptom på min sygdom. Det gør det meget lettere at søge den hjælp, jeg har brug for.

Åh, min godhed. Til sidst hjælper jeg mig med at forstå, hvad min datter går igennem. Og opmuntring til vores familie! Vi er meget heldige, idet min datter har været i stand til at fortsætte sin studiekursus, men vi nærmer sig slutningen af ​​et semester, og igen har MDD ramt, og vi står op mod en mur. Vi begynder in-patientbehandling om en måned. Jeg har lige tilbragt tre dage med hende, og vi har udarbejdet en plan i de næste tre uger, indtil hun går i tålmodighed. Jeg er klar over, at vi nu er på rette vej og med Herrens hjælp, vil vi klare det.

MDD er det, jeg har problemer med, der peger på mig, fordi jeg er på vej til en nedadgående spiral. Sidste gang jeg havde en MDD førte det til 2 måneders indlæggelse og 12 ECT-behandlinger. Nu 9 måneder senere, og jeg er i det, jeg kalder "Slug mode". At ikke ville komme ud af mine PJ'er, selv brusebad er en opgave. Sengen er min ledsager, der konstant minder mig om, at jeg er sikker, og at dagen glider glider forbi, hvis jeg bare bliver i den.
At kæmpe for en MMD i dette øjeblik, og dette indlæg hjalp mig med at føle mig ikke så alene.
Tak

Hvis du er amerikansk, er der ikke meget medicinsk-professionel hjælp til dig, hvis du er psykisk syg. Der kræves flere penge til hjælp til depression end for anden medicinsk hjælp. Masser af mennesker ønsker at blive en helt for at redde en person fra selvmord. Men de samme mennesker kræver store (uforholdsmæssige) bukke fra dig, hvis du ikke bliver set stående på kanten. Så det er klart, hvor interessen er. Den er i din pengesæk, hvis du har en. Er det sådan, at "elske hinanden" fungerer? Jeg tror ikke det. Uudtrykte Mennesker er IKKE depression smart. De lærer kun ved smerter. De skal opleve depression for at tro og kende det. Er det high tech? Jeg tror ikke det! Men det hjælper med at forklare den største tilbagevendende stigma omkring depression. Deprimerede mennesker er phd'er med ægte mod. Mange andre har ikke bevist så meget respekt for livet, men kun kærlighed til penge.

Tilbagevendende major depression (RMD) er den værste variant af depressiv lidelse, der dybt ødelægger biopsykosocial integritet hos en sygeperson. Blandt mange forfærdelige symptomer og kliniske fænomener suicidale intentioner om at presse den depressive persons globale livsevne. Imidlertid er der en vellykket behandling af denne form for depression. For det første er det antidepressiv medicin med respektive psykostabiliserende medikamenter (som Lithium, Carbamazapin, Valproate osv.). Ud over denne behandlingsmetode burde den gennemføre mange slags psykosociale interventioner for at styre en sund livsstil med at leve og arbejde. Alle disse forestillinger i daglige aktiviteter skal være forbundet med et støttende og acceptabelt socialt netværk. Den sidste er det vanskeligste problem med bedring af depressiv syg patient. Det samme mål anmoder om en betydelig psyko-uddannelse af den offentlige mening om arten af ​​denne farlige sygdom. Det er bestemt, at den depressive person også skal være opmærksom på forløbet og intensiteten af ​​depressiv og selvmordsoverbelastning. Et funktionelt samarbejde mellem patient og dets sociale miljø kan blødgøre den anstrengende lidelse såvel som løsbare fatale ideer om selvfornægtelse som forløber for selvmord.

Jeg har været i en "episode" af MDD i mere end 12 år. Det tog adskillige års behandling og medicin og et par ophold på hospitalet for at være fri for den intense selvmordstanker, der fulgte med min MDD. Det næste niveau, simpelthen med at have selvmordstanker med MDD, var en lettelse - at være i stand til at klare det gennem dagen uden påtrængende, usikre tanker. Jeg nåede mit nuværende niveau gradvist for omkring 2 år siden, med selvmordstanker stadig ombord, men bagpå i tankerne, ikke kontrol over min tanke. Jeg ser frem til den dag, hvor jeg er glad og nyder øjeblikket uden indgribende selvmordstanker. Jeg tror, ​​jeg frustrerer terapeuter på grund af denne behandlingsresistens. Jeg sætter pris på at være, hvor jeg er, hvor jeg kan sige, "Jeg vil ikke altid dø." MDD har været en frygtelig stor mit liv, men jeg kan se muligheden for mental sundhed og føle begyndelsen på håb og lettelse. Jeg ser så frem til at føle mig "normal" i stedet for at have følelser af tristhed, værdiløshed og alle de andre depressive symptomer. Artikler som dette er opmuntrende for mig, at vide, at det ikke vil vare evigt (selvom det føles som om det er tilfældet), og at tage de sikre og glade tanker i betragtning og nyde dem. Jeg er taknemmelig for Gud, læger, terapeuter, en tålmodig kone, mit supportteam og min psykiatriske servicehund, som alle har holdt mig i live.

Amy, jeg kan så forholde mig til din historie her. Jeg har også svært ved at få mig til at gå, selv bare for at komme ud af sengen. Til tider ville jeg ønske, at jeg bare kunne sove for evigt og aldrig behøver at bekymre mig om noget igen.
Du har givet mig en vis indsigt i, hvad jeg skal kigge efter, når en mulig lav tid er ved at ske. Tak fordi du delte.