”Åh nej, jeg har sagt for meget.”

Jeg var overrasket over at opdage, at jeg ikke skred gennem det koldt lys fra et sceneskin. Det føltes som om jeg skulle have været det. Jeg har mest kendt spotlights for at fange den måde støv danser i luften, men at stå i et er at stå alene. Alt andet bliver mørkt, men dine fødder og pladsen foran dit ansigt. Nu fløj det dansende støv i mit bryst, og søvnige gadelys spredes ind i stuen og farvede det malede guld gennem revne gardiner.

Jeg havde netop afsluttet rekruttering af sorority, som er en hårdende proces for enhver, men det er et specielt helvede for kvinder med ADHD. Datoer, tidspunkter, små detaljer og den konstante følelsesmæssige overbelastning er en opskrift på katastrofe. Men jeg gjorde det, og nu, foran mine nye sororitetssøstre, talte jeg om en udfordring, som jeg havde overvundet i vores ”Women of Alpha Phi” -nat.

Jeg ved ikke, om overvinde er det ord, jeg ville bruge til at beskrive mit ADHD. Jeg tror, ​​ADHD overhaler mig det meste af tiden, og jeg tror, ​​det altid vil ske. Huller, der er gravet for tæt på bølgerne, vil altid fyldes med vand; at håndtere ADHD er sådan. Ritalin, ekstra tid og selvbevidsthed har opgraderet min tekande til en spand, men min kamp er ikke mod det nådesløse vand. Min kamp forbliver rolig, når vandet stiger. Min kamp er at lære at flyde, når det fyldes til randen.

Jeg hader ikke længere mig selv for at have ADHD. Jeg hader ikke længere, hvor tæt på bølgerne jeg er og altid vil være. Så jeg talte om at overvinde det.

Først talte jeg med mængden, men så fulgte jeg toget til min interne monolog med min mund. Jeg sagde ting, jeg ikke vidste, at jeg var helt klar til at sige. Men efter at jeg hørte dem i efterklang, vidste jeg, at det var okay. Ansigterne i mængden var glade.

[Få denne gratis ressource til kvinder og piger: Er det ADHD?]

Jeg forklarede ADHD hos kvinder, der brugte metaforer. (Jeg bruger metaforer meget, men denne gang så det ikke ud til at forstyrre nogen.) De blev ikke zone, da jeg kuppede mine hænder over panden for at efterligne, hvordan mit fokus fungerer som en vanddam. De fleste mennesker kan kontrollere, hvor meget vand eller fokus, de slipper ud på, men jeg kan ikke. Min vanddam er enten åben eller helt lukket, og jeg har ikke noget at sige i lyset af den brusende vanddam, der frigiver opmærksomhed i mit system. Tidevandene vender dog, når jeg er på medicin; derefter styrer jeg mit sind med oversvømmelser af fokus.

Jeg vidste ikke, at jeg ville sige dette, men næsten afslørede jeg en hemmelighed gemt dybt nede: Pillerne giver karaktererne. Det ADHD medicin lavede højere karakterer end Marimac alene kunne, sagde jeg. Og jeg har ermet mig selv for ikke at fungere på det niveau, medicinen kan, indrømmede jeg. Mine venner hjemmefra skændte mig for denne. Det rationelle mig skælder også over mig, men medicinsjalusiet er et følelsesmæssigt bjerg at klatre - rationale har intet at gøre med det.

Jeg tog en dyb indånding, støv fyldte mine luftveje, og toget stoppede et øjeblik i min mund. Shakily, spurgte jeg: “Er det nogen mening?” Vel vidende, at det overhovedet ikke havde nogen logisk mening. Piller laver ikke karakterer; folk gør det.

Men så blev spotlight-rummet opløst. Jeg var ikke på en scene eller bare et sted adskilt fra mængden. Jeg var sammen med dem - 50 piger, der nu var mine søstre. Vi sad alle sammen. Og jeg vidste det, fordi de nikkede. Alle nikkede. Stor nok til, at jeg kan se det; de ville have mig til at vide, at de nikkede.

[Klik for at læse: “Perfect Is a Myth” - og andre selvtillidsforstærkere]

Jeg er bekendt med mit fokus bryde. Jeg ved, hvad der sker, når mine fingre går i stykker fra den funktion, jeg giver dem, og tapper væk noget nyt, anderledes, ikke relateret, kasseret. Jeg ved, hvad der sker, når min mund bliver brudt, åbner og spilder historier, der ikke kan fortælles i vandridsøret på nogen i nærheden. Og jeg troede, at jeg vidste, at alt det brud der kunne være.

Men dette brud var som hver af mine ribben blev rækker med kruttesprøjte og nogen lagde en fakkel på min brystben. Det var som om nogen satte deflaterede balloner i min spiserør og derefter pumpede dem øjeblikkeligt op. Hvis det brud, som deres nikking satte i mig, havde en lyd, ville det have lydet som den tremme, der bliver revet fra træet i en storm. Jeg rev, i brand og kvalt luft. Det var som om jeg havde klappet til et værelse i håb om at klappe, men forventede tavshed og smirks til gengæld, men i stedet gnistrede hele rummet med klang fra 50 seismiske cymbaler.

Jeg plejede bare at oversvømme med vand, og det vand er det kaos, som jeg altid vader i. Men bekræftelsen af, at deres nikker gav mig, oversvømte mig med noget nyt, og det hjælper. Det er ikke en koldlys i et lys; det er noget mere som sollys. Spotlights er kolde og fanger støv, men sollys fanger silhuetter af fugle og pollen og havskum. Støtten, som Alpha Phi gav mig, oversvømte mig med sollys. Den aften begyndte en fornemmelse af varm bekræftelse, som jeg håber aldrig at miste grebet om.

Jeg talte om at overvinde mit selvstigma for min ADHD, men jeg vidste ikke, at jeg stadig havde resterende selvhat inde i mig. Bekræftelsesbølgen forbrændte de ubrukelige vedhæng, der holdt mig som gidsler. At frigive mig fra selvhat var som at frigive en flokk fugle i mit sind. Overvinde handler ikke om at bekæmpe symptomerne; disse vil altid spiral op og ned. Overvinde handler om at bekæmpe den desorientering, som spinding og fordybning medfører. Overvinde handler om at finde mennesker, der vil hjælpe dig med at se silhuetten af ​​dine fugle.

Jeg håber, at dette hjælper en anden med at finde deres silhuetter.

[Gratis download tilgængelig: Ændring af, hvordan verden ser ADHD]

Opdateret den 12. december 2019