At gøre det gennem nogle bipolare dage

Det er en grå dag udenfor, og jeg hader den. Foråret skal være fyldt med solrige dage, men alt, hvad vi har set for nylig, er regn og grå dage. Jeg er temmelig sikker på, at det påvirker mit humør, og det hader jeg også. Jeg har været fuld af vrede sidst. Det spiser i midten af ​​mit bryst, indtil jeg har lyst til, at der er et gapende hul. Jeg er også vred på at min bipolær medicin tager ikke sig af alle mine symptomer. Jeg forventede mirakler, og det sker bare ikke.

Jeg forventede, at den bipolære medicin ville sluge alle de dårlige følelser, jeg har inde i mig, og det var bare ikke realistisk.

Alle mine følelser var ikke baseret på min bipolære. Den bipolære producerer ikke alle mine følelser. Det ved jeg. Men på en eller anden måde havde jeg dybt mig selv til at tro, at Lithium og Geodon piller var magi, og det ville spise væk ved de dårlige følelser.

Dårlige følelser som at ikke føle sig tilstrækkelige. Min tre år gamle datter startede i skolen i sidste uge. Hun kvalificerede sig til at gå på en speciel skole, fordi hun har en sprogmangel. Jeg har lyst til, at det er min skyld, at hun er der. Det var min pligt at få hende i gang med hendes sprogudvikling, og jeg svigtede hende. Jeg havde hende i påske sæler i over et år, og jeg forsøgte at hjælpe hende med hendes taleforsinkelse, men jeg kunne bare ikke gøre et godt nok job. Jeg mislykkedes hende, og jeg føler mig utilstrækkelig som mor.

Lige siden da har jeg beskæftiget mig med vredeproblemer.

Enhver lille ting sætter mig af. Jeg er ikke rigtig vred på mine børn eller min mand. Jeg er virkelig vred på mig selv for ikke at være en bedre mor. Jeg har forsøgt at håndtere vrede. Jeg forsøger at meditere. Det fungerer, men hvordan det fungerer, er jeg ikke sikker på. Jeg kan ikke få mit sind til at stille sig selv nok til at meditere ordentligt. Nogle gange er jeg nødt til at gennemgå to meditationer for at få det til at fungere.

Jeg tror, ​​mani præsenterer sig selv.

Jeg har en hård tid på at sove, mit sind taler for meget, jeg er vred, og jeg føler mig ondskabsfuld. Måske mani kæmper for at komme ud, men måske er det lige det, jeg gennemgår lige nu. Måske har det intet at gøre med min bipolare. Men jeg holder øje med det. Hvis den sovende bliver værre, vil jeg søge min psykiater. Indtil da fortsætter jeg med at klare mig så godt jeg kan.

Uanset om det er den bipolære lidelse, der opdrager det er grimme hoved, eller det er bare mig, så kommer jeg igennem det med min mestringsmekanismer til håndtering af bipolar lidelse. Gudskelov for bekræftelser og meditation!