Dagbog for et kompliceret sind

Jeg har ikke brug for sympati; Jeg har brug for at blive hørt.

Jeg har fået diagnosen seks lidelser, hvoraf fire har jeg haft hele mit liv. De to andre kultiverede sig selv ud af min situation, jeg er sikker på. Skrivning er den eneste måde, jeg kan forklare, hvad der sker. Den forbliver på siden, i eksistensen, længe nok til, at jeg kan huske, hvad jeg lavede eller sagde.

Psykiske lidelser har altid været stigmatiseret, og de vil fortsat være det, indtil nogen kan forklare, hvad der sker. Forklar, at vi ikke skal frygte. Jeg kan forestille mig, at de fleste mennesker tænker på nogen, der skrigede, bundet til en seng og skummet ved munden. Jeg gør ingen af ​​disse ting. Faktisk har jeg to bachelorgrader og har været rost for min intelligens mange gange.

[Gratis ressource: Håndtering af hårde følelser]

De fleste alle jeg har mødt har beskrevet mig som "sød"... det ord nøjagtigt. Jeg er kærlig, undertiden sjov, altid sympatisk. På mine gode dage kan jeg godt lide at blive holdt, omfavnet, snakket med. Jeg går ind i debatter med mine venner og familie. Vi spiller masser af spil sammen. Det er rart.

Jeg kan ikke sige, at jeg har mange gode dage.

Ofte har jeg drømme, hvor jeg møder op til et stadion, hvor jeg ikke kun er hovedbegivenheden, men jeg fik aldrig engang at vide, hvad jeg skal sige eller gøre. Alle andre har øvet omhyggeligt og venter nu tålmodigt. Er det et skuespil? En sang? Hvorfor er der så mange kostumeændringer? Dette er stemningen i resten af ​​mine dage.

Som mange mennesker med ADHD går jeg ofte ind i værelser og glemmer, hvorfor jeg gik der. Dette er ikke bare en ulejlighed for mig. Hvis jeg endda kan huske, hvor jeg er, bliver jeg paranoid. Hvad lavede jeg? Følg nogen mig? Skete der noget vigtigt? Hvor er allesammen? Jeg er frosset til stedet og er ikke i stand til at gå tilbage til mine trin. Jeg lyder for nogen, der kommer og henter mig. Jeg håber, at den, jeg ringer til, stadig findes.

[Trin mod forbud mod negative tanker]

Virkeligheden er ikke stabil for mig. Jeg har lyst til, at den verden, som jeg står i, kunne forsvinde på ethvert sekund, at nogen springer ud bag en hjørne og fortæl mig, at jeg faktisk er låst et sted, dybt inde i jordens udsparinger, hvor jeg ikke kan gider nogen som helst.

Jeg er temmelig låst til mit hus, som det er. Jeg sover omkring fjorten timer om dagen bare så jeg ikke er uklar. Jeg er på en streng madregime fordi enhver forurening fra visse fødevarer betyder, at jeg får en fuld dosis ubehagelighed. Ud over den voldsomme hoste og spasmer er mine mentale lidelser i centrum i mindst et par timer, hvis ikke dage. Jeg har haft job. Jeg kan faktisk godt lide at have en tidsplan for min dag og aktiviteter for at holde mig travlt. Men med næsten ethvert job, jeg har haft, har jeg været nødt til at slutte, fordi min humørforstyrrelse blev så forfærdelig, at jeg har forsøgt at dræbe mig selv for ikke at gå. Ni måneder handler om omfanget af mine evner. Og så kommer jeg til det sted, jeg er nu.

Lige nu er enhver gruppe af mennesker ud over omkring fire for meget for mig. Jeg bliver panik. Jeg frygter, at de prøver at fange mig eller ydmyge mig. Shopping er ret skræmmende. Hvis jeg går, skal nogen være sammen med mig på alle tidspunkter, eller jeg begynder at virvle ind i et selvopstået helvede af angst. Jeg kunne ikke engang fortælle dig de fleste gange, hvad jeg er ængstelig med. Mit sind bevæger sig for hurtigt. Tankerne i min hjerne er ofte bare lyde og følelser. Jeg kan ikke engang tale med mig selv for at se, hvorfor jeg er frosset på stedet, ikke kan tale eller reagere på miljøet omkring mig.

Lyde er en blandet velsignelse. Sange er fantastiske for mig. Rytme og kadens er beroligende, forståelig. Gentagne lyde gør mig dog fysisk kvalm. Min krop griber op, og jeg er nødt til at gøre noget. Jeg er nødt til at komme væk fra støjen. Det føles som om det angriber mig. Hvorfor vil den ting, der skaber støj, skade mig? Hvad har jeg gjort? Hvad bliver jeg straffet for?

[Stil din hårdeste kritiker - dig selv]

Sensationer har det samme problem. Jeg elsker at kose og omfavne mennesker. Men på dage, hvor min hud bliver endda den mindste bit følsomme, kan jeg ikke røres. Alle omkring mig bliver ild, et element, der er klar til at ødelægge min personlige boble. Og jeg kan ikke helt udtrykke, at jeg er ked af at blive rørt, for når jeg bliver oprørt over noget, bliver mine ord lyde. Jeg klynker og knurrer, ellers sprænger jeg måske bare i tårer. Det kan virke uberegnelig for outsideren, men for mig har jeg været så tålmodig som muligt og nået min grænse. Og jeg er så ked af det.

Jeg er ked af at ikke kunne kontrollere mig selv. Jeg er ked af at ikke kunne udtrykke mine lyde og følelser som ord. Jeg er ked af at grine på upassende tidspunkter eller hyperventilere på lige så upassende tidspunkter. Jeg mente ikke at gribe efter dem eller bryde det. Jeg ville ikke forvirre dig eller skade dig. Jeg mente ikke engang at være mig. Men jeg kom ind på åbning aften uden at have øvet overhovedet eller endda kende begivenheden. Alt, hvad jeg har, er min improvisation. Så hvis det ikke fungerer, skal du bare arbejde omkring mig, og jeg håber på det bedste.

Opdateret 31. maj 2019