Jeg er en skærer. En teenager, der klipper mig selv

Jeg sagde, at du ikke er alene!

Jeg er en skærer

Det er rigtigt, jeg er en teenager-klipper. jeg skar mig selv.

Skæringen startede mit juniorår på gymnasiet. Det begyndte småt, som det normalt gør. Jeg havde aldrig hørt om selv-lemlæstelse. Jeg vidste ikke, at det faktisk var noget, 1% af befolkningen faktisk gør! Jeg havde aldrig mødt nogen, der gjorde dette, og mit syn på det på det tidspunkt var... "Gud, hvordan kunne nogen endda gøre det mod sig selv!"

Indtil jeg prøvede det.

Jeg var i telefon med min bedste ven. Hun begyndte at tale om, hvordan hun undertiden skulle ridse sig selv med en nål eller barbermaskine. Jeg tror, ​​jeg sagde noget i retning af, ”Hvordan kan du gøre det? Skader det ikke? ”Lidt vidste jeg, at jeg snart ville besvare disse spørgsmål, der kom ud af andres mund. Hun fortalte mig, at det ikke gjorde ondt, så jeg prøvede det. Jeg havde en barbermaskine siddende på mit skrivebord... (ser tilbage, jeg ved ikke, hvorfor det var der i første omgang)... og jeg skrabede let på armen. Der var intet blod. Jeg gjorde det et par gange mere. Jeg fandt ud af, at det fik mit hjerte til at slå, og det fik mig til at føle mig levende, men vigtigst af alt fik det mig til at føle kontrol. Jeg havde overvejet selvmord i cirka 4 år, og jeg indså endelig, at hvis det blev så slemt, at jeg skulle gøre noget... JEG KUNNE!!!

Dette fik mig til at føle mig bedre, end jeg havde følt i lang tid. Og det var her min opskæring begyndte.

Skærer med en skæreafhængighed

Jeg begyndte at skære regelmæssigt. Hvad er der regelmæssigt, spørger du? I begyndelsen var det omkring en gang om ugen. Derefter flyttede det gradvist op til 2-3 gange om ugen, til en gang om dagen og til sidst 4 - 5 gange om dagen. Det var som at have en skærende afhængighed.

Jeg stoppede med at spise frokost i cafeteriet og begyndte at låse mig inde på badeværelset og skære, mens jeg spiste. Nu er det en afhængighed af at skære! Et par gange gik blodet gennem til mine jeans, og hvis nogen spurgte, fortalte jeg dem altid, at jeg spildte ketchup eller chokolade på mig til frokosten. Jeg plejede at klippe mine arme i 3'erne. På denne måde, hvis nogen spurgte om nedskæringer eller selvskadende ar, Kunne jeg sige, at en kat klød mig. (Finde ud af hvordan man fortæller nogen, at du selv skader) Jeg ville have trøjer om sommeren, en af ​​nøglen tegn eller symptomer på selvskade, og jeg ville aldrig nogensinde nogensinde have på mig en badedragt. (Jeg kan stadig ikke i dag på grund af arene).

Hvor skar jeg? Overalt, der kunne være skjult af min gymnastiksuniform. (På dette tidspunkt var jeg allerede begyndt at skifte på badeværelset, så de andre piger ikke så mine snit). Dette betød skuldre, overarme, mave, lår og ankler. Jeg forsøgte også at skære mine håndled op, men dette var virkelig ikke et selvmordsforsøg. Jeg er ikke sikker på, hvad det var. Jeg læste et sted, at "Selvmord er det nøjagtige modsætning til selvmutilering. Mennesker, der begår selvmord, vil dø. Mennesker, der selvmutilerer, vil bare have det bedre. ”Du kan læse mere om selvmord og selvskading her.

Skærer mig dybt

Nu hvor jeg skar oftere, skar jeg også dybere. Nogle af nedskæringerne blødede i op til 3 dage uden stop. Jeg begyndte at skræmme mig selv, mine venner begyndte at blive bange, og mine forældre FREAKED. De begyndte at beskylde mig for at være på narkotika, være vanvittig. Faktisk vidste de ikke, hvad de skulle tænke.

Alt dette landede mig på et lægekontor med 3 recept og terapisessioner tre gange om ugen, men dette ændrede ikke min opførsel. Jeg ville ikke ændre mig. Til sidst landede jeg mig selv på et mentalt hospital i 2 uger. Jeg var stadig ikke klar til at ændre sig. Jeg lærte alt det alternativer til selvskading. Jeg tog medicin mod min depression og så læger, men intet af det gjorde mig noget godt. Du kan ikke hjælpe nogen med at føle sig bedre, som ikke ønsker at blive bedre.

"Mine forældre sagde, 'glem det.'"

Til sidst blev mine forældre frustrerede, og alt dette var så dyrt, at de lige sagde: "glem det." På en måde fik det mig til at føle, at jeg virkelig var en fortabt sag, da der ikke var noget håb.

Jeg er en skærer. Mine ar er badges of Honor

Fire år senere, hvad er der ændret, der fik mig til at søge hjælp? Ikke meget. Jeg har hundreder af ar på min krop, især på mine øvre lår, men de falmer, og jeg har ikke skåret så dårligt i nogen tid. Nogle gange skræmmer det faktum, at de forsvinder, mig. Jeg vil ikke miste mine ar. De symboliserer slags, hvad jeg har gennemgået med denne ting.

Jeg vil aldrig glemme, at jeg er en klipper. Lige nu ser det ikke ud til, at jeg vil. Siden jeg er kommet på college, har jeg skåret flere gange. Jeg lader mig ikke købe engangsbarbermaskiner mere, fordi de er for lette for mig at adskille. Så når jeg er desperat nok, bruger jeg skruestifter fra min opslagstavle, men i sidste uge knækkede jeg. Jeg brugte dobbeltbladerne, som jeg barberede benene med. Jeg troede ikke, jeg kunne adskille dem fra hinanden. Men når du bliver desperat nok, kan du gøre stort set alt.

Hvorfor knækkede jeg? Jeg ved ikke. Jeg var meget panik og havde bare brug for at forsikre mig selv om, at jeg var i kontrol. Det beroliger mig. Jeg gør det altid foran et spejl. Synet af mit blod beviser for mig, at jeg stadig lever, og nogle gange sætter jeg spørgsmålstegn ved det. Det gør jeg virklig. Jeg havde brug for påmindelsen. Så jeg gjorde det... Jeg skærer. Ikke rigtig dårligt, men det værste, jeg har gjort siden jeg kom på college i år.

Så jeg er på Prozac nu, og jeg ser læger, men undertiden spekulerer jeg på, om det er det værd. Jeg er ikke sikker på, hvordan det hele skulle hjælpe. Indrømmet, jeg har kun været tilbage på medicin og med læger i en måned nu, men jeg føler mig ikke anderledes.

Det mest frustrerende ved hele denne situation er, at jeg ikke ved det hvordan man stopper med selvskading. Jeg ved ikke, hvordan man gør dette bedre. Jeg mener, det er mig. Du tror, ​​at jeg bare kunne sige, at jeg ikke vil klippe længere. Alligevel er det på en eller anden måde meget sværere end det. Du skal ønske at stoppe. Og selvom jeg ved, at jeg skulle, betyder det ikke, at jeg gør det.

Hvordan får du dig til at stoppe noget, du elsker at gøre??? Hvordan vinker du farvel? Lige nu har jeg ikke noget svar på det. Jeg håber, at det en dag i fremtiden gør. Dette er ikke let. Faktisk er stop sandsynligvis det sværeste, jeg nogensinde har gjort. Som sagt, jeg er ikke bare en teenager, der klipper mig selv. Jeg tror, ​​jeg er en fræser med en skæreafhængighed.