Selvmordet ved en bipolar online

Januar, 2 2018, kl 07:09

Bare en lille ting, men det er vigtigt for mig. Jeg har bipolar, jeg er IKKE 'en bipolær'. Jeg er ikke en vandesygdom. Jeg er et menneske, der kæmper for en ødelæggende sygdom. Tak skal du have.

• Svar

December 2. 2016 kl. 19:57

Tak Rhonda. du har en meget klar måde at udtrykke de forsøg, vi gør på at bekæmpe uophørlige selvmordstanker og de forfærdelige følelser, der ligger under dem.

• Svar

1. december 2016 kl. 1:50

Jeg ved ikke, hvordan nogen med BP ikke kunne være dybt bekymret over risikoen for selvmord. Vi elsker så at fantasere om frigivelsen! Sejren! Men jeg må tænke på dem, der elsker mig. Tak for Gud for de fattige sjæle (LOL). Jeg har 2 voksne børn, 4 barnebødre og en mand, der har opdraget mig i 20+ år. Ingen andre ville have gjort de ting, han har gjort. Jeg har den gode vane at følge hele vejen igennem med mine fantasier. At tænke over, hvem der ville finde mig, hvordan de ville have det. Hvordan det ville påvirke mine børn resten af ​​deres liv. Det er den bedste forebyggelse, jeg har fundet. Du har; der vil forstå, når du ikke har lyst til at socialisere dig, men være der for dig, når du gør det. Fjern dig selv fra enhver, der tilføjer din negativitet.

Og forbliv aktivt i noget, forbundet på en eller anden måde. Jeg mistede mit job for et par år siden og har været i semi-pensionering, og jeg har mistet min identitet i stor udstrækning. Når du mister al interesse for noget, som vi plejer at gøre, og du behøver ikke at komme op af sengen, og det har du allerede set hver episode af alle dine yndlingsprogrammer på tv, pension er slet ikke, hvad du måske har drømt det skal være. Du er meget klog, hvis du planlægger at være aktiv.
Det er meget, meget trist at høre om dem, der har handlet på disse onde impulser, mens de samtidig kæmper så hårdt for at hjælpe andre. Det medfører dog bevidsthed om alvorligheden af ​​forstyrrelsen.
Jeg er meget ny med denne blogging, men meget krydret med BP, så jeg ville alligevel bidrage til alles kommentarer. De var alle nyttige for mig.

• Svar

5. november 2016 kl. 2:37

Bare fandt ud af i går aftes, at en tidligere kollega forsøgte selvmord for to dage siden kun et togstopp væk fra et større hospital. Jeg har været på psykafdelingen på det hospital før. Toget, jeg kører til og fra arbejde hver dag, går også forbi det hospital og stoppestedet, hvor han gjorde det. Heldigvis lever han dog stadig!
Men det er bare så trist. Hans højfunktionelle autistiske voksne søn er ødelagt. Han er normalt en meget hengiven far, meget instrumentel i at fremme sin søns vækst og evner, på trods af at hans søn lider af Aspergers syndrom. De gik overalt sammen, var som ærter og gulerødder. Det bryder bare mit hjerte.
Lige siden denne tidligere kollega trak sig tilbage for 3 år siden syntes han at have mistet sin måde, sin følelse af formål, hans, identitet. Kort før han trak sig tilbage havde han et slagtilfælde, men så ud til at det meste var kommet sig efter det minus et par mindre intellektuelle underskud. Bagefter ville han stadig komme til kontoret for at chatte, fordi han var ensom. Men siden alle de nylige nedskæringer er der bare ikke så meget tid til socialt samvær mere, i det mindste ikke på arbejde. Han var tidligere vores fagforeningsrepræsentant. Stod op og kæmpede for andre folks rettigheder og blev godt ønsket og respekteret af sine kolleger, men ikke så meget af ledelsen. Han nåede et "glasloft" tidligt i sin karriere på grund af, ja um, jeg er ikke helt sikker. Jeg har aldrig rigtig forstået, hvorfor han ikke forfølgede andre veje. Han blev ekstremt godt læst. Blev universitetsuddannet. Ville have gjort en fantastisk universitetsprofessor. Elskede at tale, tale, tale.
Selv nærmer jeg også pension. Da jeg bor alene, ingen ægtefælle, ingen børn, ingen katte, ved jeg, at jeg bliver nødt til at finde noget produktivt at gøre for at udfylde min tid, ellers vil jeg krølle sammen til en lille bold og dø. Så i et stykke tid læser jeg regelmæssigt de frivillige indlæg i mit samfund for at få en idé om, hvad der er tilgængeligt. Jeg har også advarsler på min computer, og jeg ser også på postoplæg på deltidsjob. For nylig blev jeg kontaktet af koordinatoren for en rekreativ gruppe for at blive en koordinator. Meg, virkelig? Jeg er den mindst sandsynlige kandidat til noget lignende, men jeg har besluttet at tage det som en udfordring alligevel. Nå, slags... (Den rekreative gruppe er en udvidelse af en gruppe med humørforstyrrelser, jeg deltager lejlighedsvis. Det forekommer også at blive afholdt på det samme hospital, hvor min tidligere medarbejder i øjeblikket er under seksuel sundhedslov). Jeg er begyndt at se på, hvilken type rekreation og fritidsaktiviteter der er i mit samfund. Jeg har endda bedt en rekreationsterapeut i den mentale sundhedsklinik, jeg i øjeblikket besøger, om nogle ideer. Hun gav mig en 2-siders udskrivning af ideer, men jeg fandt også, at det meste af det, hun fortalte mig, også kan findes ved at udføre en enkel internetsøgning. Hun fortalte mig også om nogle klubhuse i mit område for mennesker med psykiske problemer, dette tilbud fritidsstøtte blandt andet som hjælp til jobsøgning, bolig osv., som jeg ikke var klar over af. Der er også muligheder for at melde sig frivilligt der
Grundlæggende er det, jeg forsøger at gøre på dette stadium af mit liv, at finde noget meningsfuldt at gøre for at udfylde min tid både nu og i fremtiden fordi selvom jeg lider af en alvorlig psykisk sygdom og også nærmer sig pension, er jeg bare for dæmpet ung til at blive udsat for græsning, endnu
Nej sir, ingen limfabrik til denne klods!

• Svar

14. oktober 2016 kl. 20.35

Jeg har fået diagnosen bipolar 2 lidelse i den sidste måned. Jeg har kendt siden mine tidlige tyverne, at jeg var det. Jeg har været i et engageret forhold med min kæreste i næsten to år nu. Han kan bare ikke hjælpe med, at det er en mental sygdom. Han vil ikke have, at jeg skal tage mine lægemidler resten af ​​mit liv. Siger, at han bare venter på, at jeg skal "smadre ud af det". Selv siger ting som hvorfor skal du tage en sådan høj dosis. (Jeg er ikke engang begyndt at anden recept endnu). Han siger, at han ved, at jeg kan komme ud af det, fordi han gjorde det. At han bare vågnede en morgen og var alt bedre. Har ingen tålmodighed med mig. Han skubber mig væk, fordi han bare ikke ønsker at forstå. Når vi prøver at tale om det, ender jeg med at lukke ned. Jeg kan bare ikke komme gennem ham. Hjælp mig med en idé om, hvordan jeg giver ham en bedre forståelse af min sygdom. På forhånd tak!

• Svar

8. september 2016 kl. 04.29

Jeg er meget ked af dit tab og er dybt bedrøvet over, at denne person, der kæmpede så hårdt og nåede ud til kolleger, blev taget af denne sygdom.

• Svar

7. september 2016 kl. 09.46

Bekæmpelse af denne irriterende trang til tider kan bringe dig til et "gør eller dø hjørne". For mig udgør jeg andre muligheder, jeg skal henvende sig til. Ring til folk, besøg, ånd lidt. Jeg har travlt med noget. Nogle gange hjælper det, jeg kan ringe til min skrumpe og komme så hurtigt som muligt. Det er svært at tænke lige på dette tidspunkt. Jeg er så ked af tabet, det skræmmer mig, og for dig derude skal det skræmme dig. Giv ikke op, ikke give op. Kæmpe.

• Svar