“Tilbage i skolen - og tilbage i Limbo”

Jeg har været i stand til at udånde (dog kort) fra min ph.d. programmets Everest af læsninger og papiropgaver. Mine klassekammerater er overraskende omkring min årgang, gift med børn, og jeg spekulerer på, hvordan de gør det. Hvordan er de i stand til at jonglere opgaver, prøver, aflæsninger, arbejde, ægtefælle og børn, mens de får olien skiftet, indkøb af dagligvarer, katten fodret, søvn og stadig forbløffende?

De virker alle meget normale, endda behagelige. Hvordan gør de det? Ingen af ​​dem udviser tegn på at være ADHD. Held dem. Jeg vil så meget have en følelse af stabilitet og normalitet. Jeg ser på deres liv i misundelse. Hvorfor kan jeg ikke bare have lidt ???

Deres forpligtelser virker så meget større end mine, hvilket gør det meget mere pinligt, at jeg gør alt jongleringen ganske dårligt. Siden jeg har forladt den sjove verden med at bo hos mormor og den hjemlige hjælper, har jeg været overladt til at lave mad, rengøre og købmandsforretning sammen med beskæftiger sig med det nye liv for en kandidatstuderende

. Den jongler føles som et mareridt på mange dage. Jeg løber rundt som en kylling med hovedet afskåret og forsøger at koge pasta, tjekke tøjet i vaskemaskinen, hogge selleri til frokost næste dag, besvare gazillion-e-mails og læse også op om, hvad der sker i verden. Hvad er sker der i verden? Skuldertræk.

Og der er noget nyt på radarskærmen: kæresten, der har været en kæreste siden sidste februar. Dette er en ny slags forhold for mig - jeg har kendt fyren i næsten et årti, først som kolleger og derefter som venner. Vi har aldrig boet sammen eller været sammen i den samme by. Indtil videre har han taget miniture - siger en eller to dage - for at flyve for at se mig. På afstand fjerner vi os kort med Skype, Google Hangouts og Facebook. (Mit kærlighed / had-forhold til Facebook fortsætter.)

Fremtidens usikkerhed klynger meget over mit arbejde, forhold, studium og økonomi, hvor sidstnævnte er spørgsmålet om, hvordan jeg kan leve som en dårlig gradstuderende i tre år. Doktorgradsprogrammet og mit personlige liv kan faktisk aldrig bære nogen frugt; der er ingen konkrete tegn på stabilitet i syne. Og ligesom ting ser ud til at skride frem og fortsætter, ser det ud til at trække sig tilbage i mørket igen.

Dette har været et resume af mit liv i de sidste par måneder, hvad-næste, hvad-hvis? Jeg fortæller kæresten, at jeg ville ønske, at vi ville blive forlovet og gift, og da hans eget liv er i limbo der er kun stilhed - den slags stenede tavshed, der får mig til at undre sig over, hvor dette (og livet generelt) er alt ledes. Jeg har lyst til at være på en af ​​de skøre åbne vandsvømme, hvor banen syntes så klar dagen før, men nu er det hele tåget og sløret igen.

Opdateret den 6. september 2017