At få min angst, panik og OCD under kontrol

Når jeg ser tilbage på alle mine tidligere problemer, fra hvor jeg er i dag, er det ofte svært at huske, hvor lavt jeg følte mig. De mange år, jeg har siddet fast i en ond cirkel af angst, panikanfald og tvangstanker lidelse (OCD), uden at vide, om jeg nogensinde ville være i stand til at slippe fri og leve et lykkeligt og tilfredsstillende liv en gang til. Der var periodiske perioder af depression, ude af stand til at se nogen grund til eksistensen. Heldigvis er de dage forbi.

Mit liv uden angst — Næsten

Jeg har ikke oplevet Angstanfald i lang tid og føler sig sjældent deprimeret. Når jeg gør det, varer det ikke længe. Jeg får et øjeblik lyst til at lukke mig væk fra verden og giver op, men jeg ved, at jeg vælger at have de tanker, og jeg ved, at jeg har valget mellem at tænke anderledes.

Det eneste jeg stadig har lejlighedsvis vanskeligheder med er OCD. Sammenlignet med, hvordan det var for blot et par år siden, er det ikke særlig alvorligt. Ikke desto mindre er det til stede, og det forårsager

angst og stress fra tid til anden. Jeg tror, ​​det er svært for mig at løse det helt, fordi det altid har været en del af mit liv til en vis grad.

For det meste har OCD handlet om at få tingene gjort på en bestemt måde eller et bestemt antal gange. Alt skal stå på linje, være i vater eller passe præcist sammen. Folk forestiller sig ofte denne type adfærd, når de hører udtrykket OCD, og ​​selvom det kan være generende, er det ikke, hvad jeg betragter som en invaliderende tilstand for mig. Nogle gange er det mere vedholdende end andre, men det er normalt overskueligt.

En ukontrollerbar besættelse

Da OCD blev et mere alvorligt problem senere i livet, var det helt anderledes. Jeg begyndte at besætte ukontrolleret om forurening. Det var ikke ud fra perspektivet om at sprede bakterier eller pådrage sig en sygdom. Det var mere at gøre med tanken om usynlige parasitter, kemikalier og rester uden for min kontrol.

Jeg undgik alle steder, hvor jeg troede, at der var risiko for at komme i kontakt med et af disse forurenende stoffer. Dette omfattede dyrebutikker, apoteker og genbrugsbutikker. Hvis jeg tog ind på et af disse steder, ville jeg gå i bad, så snart jeg kom hjem og vaske alt mit tøj. Jeg ville grundigt rense, hvad end jeg havde taget med mig, og gjorde mig stor umage for ikke at forurene noget andet under processen. En gang imellem købte jeg noget kun for at smide det væk, når jeg kom hjem, i stedet for at risikere at sprede det, jeg havde overbevist mig selv om, at det kunne være plettet med.

Dette var typisk adfærd på det tidspunkt. Nogle gange arbejdede jeg mig selv ind i et hjørne af rummet, ude af stand til at bevæge mig i nogen retning af frygt for at sprede sig eller komme i kontakt med en eller anden forurening. Ude af stand til at finde ud af, hvad jeg skulle gøre, ville mit sind uundgåeligt blive tomt, og jeg ville bryde sammen i gråd. Ligemeget hvordan indviklet og ulogisk min begrundelse, og heller ikke hvor meget fortvivlelse det forårsagede, jeg fandt altid en måde at retfærdiggøre mine handlinger på.

At finde tilbage til lykke

Obsessiv-kompulsiv lidelse varede på denne måde i flere år, men med behandlingen udviklede jeg endelig magten til at tage kontrol. Nu, når jeg bliver angst for, at jeg ikke har gjort noget på en bestemt måde eller er kommet i kontakt med noget ubehageligt, erkender jeg, at jeg kan vælge at glemme det. Det er ikke altid let og sker ikke altid så hurtigt, som jeg gerne ville, men jeg ved, at de overvældende trang til sidst vil forsvinde, hvis jeg lader dem. Jeg er endnu et skridt tættere på leve et lykkeligere liv. Og måske en dag, de resterende OCD-impulser vil helt forsvinde.