Kære tilføjelse: Hvordan kan min søn stoppe med at slå?

additude svar

Et barn med ADHD, der er ni år, kan have en følelsesmæssig modenhed af en seks- eller syvårig. Dette får ham til at føle sig ude af sted blandt deres kammerater. De har problemer med at regulere følelser eller stoppe impulsive handlinger. Når de er blandt børn, der ikke har ADHD, skiller deres opførsel sig endnu mere ud.
Tal med din børnelæge for at sikre dig, at medicinske årsager udelukkes. Du kan også anmode om en henvisning til en adfærdsterapeut, som kan samarbejde med dig om strategier til implementering derhjemme og dele med sin lærer. Konsekvent kommunikation er vigtig lige nu. Bed hans lærer om at udfylde et adfærdskort hver dag og sende det hjem med din søn. Du kan reagere øjeblikkeligt på enhver situation. Fokus på at belønne den "rigtige" opførsel. Fang din søn, der taler pænt med nogen, og ros ham. Stress passende adfærd i stedet for at fokusere på upassende opførsel.

Indsendt af Eileen Bailey
Freelance skribent, forfatter med speciale i ADHD, angst og autisme

additude svar

Det samme skete med min søn omkring 2. klasse. Sådan stopper vi det: “Hvordan jeg hjalp min søn med at stoppe med at slå klassekammerater”.

Årsagen til at han rammer, er fordi hans færdigheder inden for frustrationstolerance og følelsesmæssig regulering hænger. Udviklingsmæssigt er han omkring to år bag sine klassekammerater. Læsning af bogen, Det eksplosive barn af Ross Greene hjalp os enormt. Ergoterapi hjalp også på disse områder.

Her er nogle artikler om løsning af adfærdsproblemer:

>Hjælpe ADHD-børn, der rammer

>Form børn til succes med opførsel ændring

Indsendt af Penny
additude community moderator, forfatter om ADHD-forældre, mor til teenagers dreng med ADHD, LDs og autisme

En læser svar

Jeg er begyndt at bruge Ross Greenes program, ”Collaborative & Proactive Solutions”, der er beskrevet i hans bog Det eksplosive barn. Han har et websted, www. LivesintheBalance.org, der kan give dig flere oplysninger.

Der er også et stort sæt bøger rettet mod yngre børn. Bøgerne er beregnet til at blive læst for dem flere gange og derefter øvet mange gange. Du ønsker måske at starte med, Når jeg føler mig vred. Også, Hænder er ikke til at slå virker som et logisk valg.

Bedste ønsker!

Indsendt af 20Beth2013

En læser svar

Du har ret i at være bekymret for rammerne af åbenlyse grunde. Øv dig på at bruge strategier som at sige "Jeg kan ikke lide det" i stedet for at bruge vold. Det kan være, at din søn er frustreret og reagerer virkelig på hans vanskelige omgivelser i skolen. Forsøg at finde og fjerne, så vidt det er muligt, kilder til frustration.

Nogle gange drager børn fordel af en aktivitet som judo, hvor der er mulighed for at være aktive i et kontrolleret miljø og lære selvkontrol.

At prøve at finde ud af hans styrker og gøre skolearbejdet interessant er en fremragende strategi.

Indsendt af John Tucker, PhD, ACG. ADHD Coach

En læser svar

Min søn blev lige 7. Tidligere plejede han at have problemer med at ramme eller skade andre børn. Han gør det ikke længere.

Vi brugte denne plan til at hjælpe ham med at stoppe. Først skulle han skrive et undskyldningsbrev til det barn, han ramte. Derefter skrev han i sin 'husk'-notesbog,' Jeg har ikke (handling) andre børn. 'Han ville starte med et tal som 50 X. Hvis han gjorde det igen, ville han gøre det 100 X, hvis han gjorde det igen, 200 X. (Derefter stoppede han med at gøre det.)

Samtidig skulle han gå til sit værelse, da han kom hjem fra skolen den dag.

Indsendt af Takeoutchick

En læser svar

Jeg vil varmt anbefale terapi. Undersøgelser viser, at de bedste behandlingsresultater fra terapi kombineret med medicin. Terapeuten kan også give dig tip til, hvordan du kan fortsætte med at arbejde med din søn derhjemme. Vi kommer forbi med en session hver 2-3 uge. Til tider er det ikke nok, og til tider er det for meget. (Hvis dine børn er som mine, har vi nogle gange nogle gode trylleformularer i et par uger). Men mestringsmekanismer er kun gode, hvis han bruger dem. Det er her du spiller for at hjælpe ham med at huske.

Min søns terapeut brugte et par forskellige strategier med min søn, da han var 7 år. Et, der fungerede godt, var en vejrtrækning i næsebor. Da han følte sin vrede blive rød, vrede farve, holdt han et næsebor lukket og tog dybe indåndinger og tæller til 10. En huskende taktik, vi har brugt, hjælper ham med at stoppe og tænke: et løst gummibånd på hans håndled. Det virkede for min søn.

Indsendt af kristinh

En læser svar

Min søn, nu 13, lavede et kampsport efter skoletid i 5 år. Før det havde han masser af aggresionsproblemer i skolen. Jeg er ikke sikker på, at det hjalp med hans opmærksomhed / fokus - men det hjalp med at forstå grænserne - du kæmper kun i dojo, du respekterer instruktøren og du bruger selvkontrol. Eksperter siger, at individuelle sportsgrene er mere velegnede til ADHD-børn i modsætning til teamsport - da det giver dem mulighed for at komme videre i deres eget tempo.

Indsendt af jayflight

En læser svar

En meget vigtig ting: øjeblikkelig afstraffelse er absolut nødvendig - men brug ikke hån! Din søn er aggressiv, fordi han ikke kan kontrollere sine impulser, ikke fordi han er "dårlig." De straffe, du bruger, skal være logiske og konsistente: " reglen er, at hvis du rammer, skal du gå glip af… og blive…. ”Du bliver måske nødt til at sige dette i flere måneder, før dit barn til sidst vil være i stand til at stoppe opførsel. Og der vil altid være situationer, der fanger ham væk, og han vil gøre det igen.

Du skal huske, at det vil tage din søn meget mere kræfter at være i stand til at stoppe den impulsive aggression, end det ville kræve, at de fleste mennesker er i stand til at gøre det. Så hvis du er vred på ham, at du allerede skal have straffet ham for 20. gang, så prøv at forstå det hans hjerne fungerer forskelligt i en sådan situation, og at han har brug for straf, men fortjener ikke noget vrede.

Det vigtigste er at tro, at uanset hvad din søn gjorde, var bare fordi situationen var for hård for ham at håndtere. Gør hvad der skal gøres, men altid tro på, at børn ikke gør det med vilje, og at dit barn vil komme i orden.

Indsendt af befree

En læser svar

Fokus på naturlige konsekvenser. Lav en liste over konsekvenser med din søn. For eksempel: Hvis han rammer en ven. Han har brugt sine hænder til at skade. Få ham til at lave et simpelt "Jeg er ked af det", tag det med til venen og klem eller ryst hænder. Senere snak om, hvordan han brugte sit sind og hænder til venlighed og snak om, hvordan han følte sig, efter at han ramte sin ven vs. hvordan han følte sig efter at være venlig. Og gentag denne proces, hver gang den sker.

Hvis du har reglen og konsekvensen skrevet op, hvor han kan se den, når han bryder en regel, skal du bare pege på konsekvensen og sige, ”Reglen siger, at vi ikke rammer venner. Konsekvenserne er... ”Det kommer fra en konkret, sort / hvid regel og ikke baseret på forældres dom. Det hjælper med at afslutte kontrolkampe, fordi forældre og børn samarbejder for at følge reglerne. Det er mindre sandsynligt, at det fører til negative eller skyldfølelser over skuffende forældre. Børn ser, at de har brudt en Herske, ikke deres forhold til deres forælder!

Så når konsekvensen er forbi, skal du bare lade det gå! Omskylning af det, der skete, det gør det kun større, ligesom hans dårlige opførsel er alt, hvad der definerer ham. Du skal få ham til at se, at dette er begivenheder, men udgør ikke hele hans person. Vis ham ikke til at dømme en person kun efter ens fejl. Det kræver en hel masse kvaliteter og adfærd at gøre en person.

Prøv denne aktivitet. Lad din søn ligge på et enormt stykke papir, spore hans krop, og brug derefter den farve, han vælger, så lade ham mærke hans hjerne, hjerte og rygsøjle. Bed ham om at beskrive sig selv: godt og dårligt. Brug generaliteter og detaljer. Mærk overalt nærmest den passende kropsdel. Hvis han siger, at han er hurtig, skal du skrive det på hans ben. Liste over, hvad han tænker i hans hjerne, og hvordan han føler sig i hjertet. For hans rygsøjle: spørg ham, hvad han vil / sætte et mål. Det er, hvad han bestræber sig på at guide sig selv. Lad familiemedlemmer tilføje positive ting. Farvelæg den, dekorér den, og læg den op. Gør nye, når han vokser. Pointen er, at han på en sjov måde kan se alle de forskellige ting, der gør en person ud over ”dårlig” opførsel.

Det bliver svært. Prøv ikke at være defensiv over for andre forældre, lærere, familiemedlemmer. Minimer kritik ved at sige noget i retning af, "Okay, jeg taler med ham." Eller "Jeg vil tænke over, hvad du har sagt." Smil og gå væk. Spar dig selv slagene - også når du vil slå tilbage med alt det, du har - og husk, at du skal bruge din tid og energi på, hvordan din søn føler og lærer om sig selv. Dit familieforhold trummer altid andre mennesker, hvoraf mange vil være ude af hans liv senere.

Husk, du er SÅ ikke alene om dette, men det er sjældne, at folk er ærlige over deres beskidte vasketøj!

Indsendt af tmk2001

Opdateret den 22. maj 2017