”Jeg troede, at jeg var grundlæggende defekt. Faktisk var pletten på samfundet. ”

"Har du altid følt dig anderledes?" spurgte min psykiater og så mig lige i øjet. Ingen havde nogensinde spurgt mig om dette.

”Altid,” sagde jeg og følte et enormt vægt løft fra skuldrene.

Oversætter mit perspektiv som nogen med ADHD undertiden føles som tippespids gennem et minefelt. Jeg skrider langsomt, forsigtigt - afstivning efter en eksplosion af forvirrende tanker. Ord talt for hurtigt. Eksplosiv, uventet vrede. Jeg føler mig kontrar - men også dogmatisk - i mine synspunkter, tankeprocesser og daglige vaner. Jeg er en levende modsigelse, og det er smerteligt isolerende - i ikke en mindre del, fordi mine følelser er så umulige at forklare og derfor ofte ugyldige gennem en mangel på forståelse.

Før jeg endelig blev diagnosticeret med ADHD i mine tidlige 20'ere, tænkte jeg ikke på mig selv som et offer, men alligevel følte jeg mig altid anderledes. Ikke nødvendigvis på en dårlig måde, men bestemt på en frakoblet måde, der førte mig til en dyb følelse af skjult ensomhed.

Jeg klagede regelmæssigt til min mor og far over, at jeg "aldrig kunne tænke en tanke lige." Den grå sky inde i min head lavet enkle, daglige opgaver - dem, som alle omkring mig udførte ubesværet - besværlige og uoverskuelig. At komme fra huset til min bil uden at glemme mine nøgler (ja, hver eneste gang!) Eller lægge vasketøj føltes afskrækkende. Tøj forblev foldet på min seng i flere dage, før de endte på gulvet - eller kastes i vaskekurven igen - så jeg ville ikke have at gøre med at sætte dem i min garderobe!

[Kunne du have afvisningsfølsom dysforia? Tag denne selvtest]

Inde i mit hoved er det som en skribleri. Kan du huske de sorte og hvide, som du ville tegne som barn og udfylde med forskellige farver? Når mine tanker ikke styres, bliver de blandede som overlappende skriblerier. I slutningen af ​​dagen står jeg tilbage med et stort rodet mos af ideer. Medicin hjælper normalt med at minimere mine symptomer, så jeg kan fokusere og gennemføre projekter. Når det sker, bliver jeg en klar, lys regnbue med en lille smule guld i slutningen.

7 Klassiske, men usynlige symptomer på ADHD

1. Angst: På det tidspunkt, hvor et individ med ADHD bliver 12, har de modtaget 20.000 flere negative meddelelser end nogen uden betingelsen. For mig udløste dette angst kombineret med anfald med lavt humør, der blev mere udbredt, da jeg flyttede fra barndom til ungdom og ung voksen alder. Jeg kæmpede for at finde lettelse, men ingen løsning gjorde mere end at ridse overfladen, fordi min ADHD forblev udiagnostiseret. I stand til at udvikle en rutine for at hjælpe mig med at fungere som en 'normal' ung voksen blev en selvforstærkende loop af angst.

2. Self-Vrede: Al denne kritik (både intern og ekstern) udfylder teenageår med ekstra tortur. Da jeg kæmpede for at forstå mig selv, som andre teenagere, der kom i alder, voksede selv harme og på en eller anden måde fandt jeg en måde at feste på trods af al støj. Forsøger at holde trit med de samtaler, der foregår i dit hoved - mindst otte! - men at tænke på intet, uanset hvor hårdt du prøver, er ud over udmattende og irriterende.

[Klik for at læse: Du er ikke summen af ​​dine udfordringer]

3. forvaltningsmæssigt:Dårlig organisation var konsistent i hele mit liv, men ingen forbinde prikkerne. Bemærkninger som 'kloge, men uorganiserede'; 'Kapable men kæmper for at afslutte arbejdet' blev skrevet på masser af skolerepporter. Interaktion med børn på min alder var udfordrende og gjorde mig vred. Jeg var mest tilpas med mine forældre og foretrak deres firma.

4. Uafsluttede projekter: På trods af mine mange vanskeligheder blev jeg drevet til at opnå store ting. Det er almindeligt for ADHD-sind at se en klar begyndelse og slutning. Det er den midterste del - det sted, hvor de usynlige forhindringer lurer - det er mudret. Jo mere jeg prøvede at nå mine mål, desto sværere blev de at nå. Det var som at have en kombination hængelås inde i min hjerne. Jeg tror, ​​jeg kender koden for at få adgang til mit potentiale, men jo tættere jeg kommer på at slå den, jo mere forvirret bliver jeg.

5. Uopnåelige mål: En anden ADHD-tendens, som jeg blev offer for, er at tro, at den bedste vej frem er at sætte større mål uden først at nå mindre. Gang på gang blev jeg fikset på et mål og mister enten interessen for det eller undlader at nå det, fordi jeg ikke med succes kunne kortlægge en plan… uanset hvor mange forskellige ruter jeg prøvede.

6. Lav Selvtillid: Jeg kunne ikke stoppe selvsabotagen og fortsatte med at stille urealistisk høje forventninger. Prestationsangst sneg sig ind og underminerede min selvtillid endnu mere, da dette selvdestruktive mønster forblev og tog en vejafgift på min mentale sundhed.

7. Følelsesmæssig dysregulering: Dette har altid været min største kamp. Mine lave frustrationsniveauer udløste vrede og frygt (også tristhed i efterspørgslen) sammenblandende sammen med min glade og meget heldige side. Hvis jeg irriterer nogen tæt på mig, kunne jeg aldrig rigtig forstå, hvorfor. Jeg manglede empati. Mine meninger var endimensionelle - tilbydes uden tanke om, hvordan de kunne skade en anden person. Dette påvirkede mine forhold til mine forældre og venner alvorligt. Hvordan kunne jeg være så rolig og afslappet, mens jeg også er så ængstelig og intolerant? Ingen kunne forstå mig, og jeg kunne ikke forstå mig selv.

Et meget stærkt lys i slutningen af ​​tunnelen

Men min historie har en lykkelig afslutning. Uden at vide det, gjorde jeg en masse gode ting for at håndtere mine symptomer før diagnose. Jeg spiser en sund diæt og passer på min krop med yoga og andre former for Regelmæssig motion. Dette regime har givet mig øjeblikke af klarhed, men kombinationen af ​​en diagnose og medicin hjalp mig med at virkelig trives. Det var den ekstra støtte, jeg havde brug for.

På trods af mine udfordringer, plus at være akademisk bag mine klassekammerater, modtog jeg et stipendium og uddannet mig fra et amerikansk universitet - en drøm, jeg havde haft siden barndommen. (Jeg er en britisk statsborger og er vokset op i England.) Havde jeg været diagnosticeret tidligere, ville jeg helt sikkert have fungeret bedre i skolen, men jeg er et bevis på, at alt er muligt.

Jeg er et levende bevis på, at du med den rigtige kærlighed og støtte kan gøre store ting og blive den person, du er bestemt til at være. I 2019 tjente jeg en bachelorgrad i internationale studier. I sidste ende var dette ikke min største præstation. At overvinde hindringerne for min egen mentale sundhed var spiludveksleren, den virkelige gennemførelse af livet. Og det er kun lige begyndt.

[Download dette: En gratis guide til ADHD hos kvinder]

---

STØTTE TILSÆTNING
For at støtte ADDitude's mission om at give ADHD uddannelse og støtte, overveje at abonnere. Dit læserskare og din support hjælper med at gøre vores indhold og opsøge muligt. Tak skal du have.

Opdateret 2. juni 2020