Er det muligt med ærlige relationer til forholdet?

Jeg kan ikke få det kæresten ud af mit sind. Et minut havde vi en tilsyneladende god tid - helt sikkert, der var problemer i horisonten, men det var det ikke kunne ikke udarbejdes i en diskussion - den næste ting vores forhold, som vi begge arbejdede så hårdt for at opbygge, er over. Og kæresten gør det så klart, at han ikke ønsker at være sammen med mig ved at gå ud under en snestorm.

Den del af mig, der beder om kommunikation, undrer sig over, om jeg skulle opgive ethvert håb om, at der nogensinde er plads til åbne diskussioner i et forhold, eller muligheden for at have en dialog, der begynder ”Hej, det er derfor, jeg er vred på dig, og det er det hvorfor du forbarmer mig, lad os blive vrede og så lad os tale om det og gå videre, ”uden at det drejer ind i foredraget, eller en sammenbrud.

(Er der en sådan fyr, der er villig til at sætte sit hjerte på linjen og tale sit sind, og lad mig gøre det samme derude?)

Indtil jeg finder svaret eller fyren, ser jeg tilbage på de mænd, jeg er dateret og blevet tiltrukket af gennem årene og opdager et problematisk mønster: Hver har været ambitiøs, succesfuld på en eller anden måde, en udfordring i sig selv, på den attraktive side, og til trods for at have et flot fyrbillede, gennemsyret af en stribe af dårlig.

En ven stiller spørgsmålstegn ved, hvorfor jeg fortsat vil falde for den samme slags mænd, dem, der ligner mig mere end ikke. To stærke hoveder vil ikke arbejde sammen, advarer hun mig. ”I sidste ende, hvem vil beskytte dig? Hvem vil være med dig i gode tider og dårlige tider? ” spørger hun. ”Du ville gøre det for kæresten, men det er klart, at han ikke ville gøre det samme for dig,” minder hun mig.

En anden ven fortæller mig at holde op med at analysere ting. ”Uanset hvad du gjorde, gik personen ud på dig. Det er bundlinjen, og jo før du accepterer det, jo før vil du acceptere, at han tydeligvis ikke ville være sammen med dig, ”siger min ven. Virkeligheden bider.

Ikke desto mindre fortsætter jeg med at tænke tilbage på de gode tider, jeg delte med kæresten.

Jeg plejede at vente og vente på hans ankomst, en af ​​de ting, jeg så frem til, da jeg stadig var dybt inde i os.

Men måske mente jeg ikke så meget, som jeg troede. Var jeg en af ​​de ting, han ventede og ventede på?

Toleranceniveauet adskiller sig med interesseniveauet. Jeg er kommet til at acceptere, at min accept af en person ikke betyder, at de kan acceptere mig, eller endda give mig tid til at ændre ting.

I mellemtiden, når jeg går min vej ind i denne konfessionelle stand og indrømmer, hvad jeg skal - at jeg er for påtrængende, at jeg til tider bevæger mig for hurtigt, men jeg er også meget tilpasningsdygtig og opmærksom på, hvad jeg har brug for at arbejde på, og at jeg til sidst kun ville ændre for mig selv og for ingen anden - der er stadig løftet om en anden dag.

I den sidste uge har jeg det sov bedre, havde et par gode drømme, nød lidt af sol-brugde i Gotham… Men forårstid i New York minder mig kun om, at timingen for denne sammenbrud er grusom. Det er min uopfyldte kærlighedshistorie, der er bundet af et løfte og et håb, begge nu en gryde i slutningen af ​​regnbuen, da beslutningen om at gå videre sammen ikke var i mine hænder.

Åh, kæresten bevæger sig stadig og vil være tættere på, hvor jeg bor, men tingene er forskellige nu, og jeg spørger, om ting kan være det samme eller ej.

Jeg ville meget gerne have en diskussion, der starter med, "Dette er grunden til, at jeg var vild på dig," og forklar, hvorfor og hvordan tingene kan være forskellige, men lige nu er denne diskussion ikke mine hænder. Så jeg spiser, håber og beder, ligesom titlen på den mest solgte bog.

Opdateret den 23. marts 2010