Svarer vs. Reagerer på verbalt misbrug: Hvad er forskellen?

At reagere på verbalt misbrug er det mest naturlige, men ikke det bedste, valg. i stedet at lære at reagerer på verbalt misbrug er noget du kan gøre. For eksempel, hvis du nogensinde har været i en situation, hvor nogen mishandler dig verbalt, har du sandsynligvis haft trangen til at gøre en af ​​fire ting: slippe væk så hurtigt som muligt for at undgå misbrug, glatte over aggressionen, zone ud eller fryse op og vente på, at den slutter eller kæmper tilbage.

Dette er normale menneskelige reaktioner fra vores komplekse nervesystem, når det opfatter fare, som beskrevet af Peter Walker i hans bog, CPTSD: Fra overlevende til trivende:

”En kampreaktion udløses, når en person pludselig reagerer aggressivt på noget truende. Et flyrespons udløses, når en person reagerer på en opfattet trussel ved at flygte eller symbolsk ved at starte i hyperaktivitet. En fryserespons udløses, når en person, der er klar over modstand er nytteløs, giver op, slukker ud i dissociation og / eller kollapser som om han accepterer uundgåeligheden af ​​at blive såret. Et fawn-svar udløses, når en person reagerer på trussel ved at forsøge at være behageligt eller hjælpsom med henblik på at berolige og forhindre en angriber. "

instagram viewer

¹

Dette er reaktioner, der tilsidesætter den rationelle del af vores hjerner, især når vi reagerer på trauma. Når vi automatisk reagerer på verbalt misbrug (et traume), er vi ikke i stand til at tænke igennem vores muligheder og træffe en beslutning om vores bedste forløb for misbruget.

Hvorfor det er det værd at svare i stedet for at reagere på verbalt misbrug

Misbrugere kan godt lide at bruge vores reaktioner til at misbruge os endnu mere eller "bevise", at misbruget er vores skyld. Uanset hvilke af disse fire reaktioner jeg havde, brugte min ex-kæreste dem til at prøve at manipulere mig til at føle skyld, skam eller som om jeg på en eller anden måde fortjente det, han havde gjort. Lad mig give nogle eksempler:

• Kæmpe: Hvis jeg talte vredt som svar, brugte han disse kommentarer til at sige, at jeg ikke elskede eller var interesseret i ham og var lige så slem som han var. Han skelnen ikke mellem nogen af ​​de udsagn, jeg fremsatte, som kunne have været betragtet som verbalt misbrug eller blot krævede, at de skulle behandles med respekt. Han handlede som om alle de opvarmede kommentarer, jeg havde fremsat som svar, var de samme for at forårsage mig forvirring og prøve at sidestille min opførsel med hans.
• Flyvningen: Hvis jeg blokerede ham for at kontakte mig eller bad ham om at gå væk, efter at han verbalt misbrugte mig, hævdede han, at jeg ikke var interesseret i ham og var den, der ikke ville arbejde på forholdet.
• Fawn: Hvis jeg prøvede at nedtrappe tingene ved at oplyse, at hans kommentarer ikke var passende, og prøvede at bede ham pænt om "Vær venlig at slappe af," sagde han senere, at jeg vidste "hvordan han havde det", og jeg havde valgt at blive alligevel, så kunne "tage det eller Lad det være."
• Fryse: Da jeg sad der i chok over, hvad der skete og ikke sagde noget, blev hans kommentarer grusomere i et forsøg på at få mig til at reagere på en anden måde. Det var, da han sagde nogle af de mest skadelige ting. Senere forsøgte han endda nogle gange at gøre det gaslight mig og siger, at jeg havde hørt forkert eller forkert fortolket det, han sagde.

Vores reaktioner kan føre til vores egen tilføjede følelsesmæssige smerter og uro. Vi føler os dårligt nok på grund af misbrug, men så oven på det, kan vi føle skyld, skam eller forvirring for, hvordan vi reagerede på det. Dette kan gøre det vanskeligere at interagere med misbrugeren eller at komme sig tilbage fra det misbrugte forhold, når det slutter.

Der kan være grunde til, at vi ikke bare kan afbryde misbrugeren. For eksempel har vi måske børn med misbrugeren, er vi nødt til at kommunikere om juridiske eller økonomiske forpligtelser, eller vi arbejder sammen.

Når vi misbruges verbalt, har vi intet andet valg end at reagere. Selv hvis vi ikke gør noget, har vi stadig svaret. Det giver mening at arbejde på at vælge vores svar. Dette kan vise misbrugeren, at han eller hun ikke vil få den reaktion, han eller hun ønsker, og minimere den virkning, som misbrugeren har på os ("Hvordan stopper jeg verbalt misbrug?").

Hvad svarer vs. Reagerer på verbale former for misbrug

Hvis "reagerende" springer direkte fra vores nervesystem som en "automatisk reaktion", hvordan ser et "ikke-automatisk svar" ud? Accept, valg og opretholdelse af kontrol er hjørnestenene i at reagere på misbrug.

• Acceptere: At svare svarer til at forstå, hvad der er under vores kontrol, og hvad der ikke er. Vi er nødt til at acceptere, at uanset hvordan vi reagerer, selvom vores svar er perfekt hver eneste gang (hvilket det ikke vil være), kan vi ikke kontrollere, hvordan misbrugeren reagerer. Vores svar handler ikke om at kontrollere misbrugeren, men om at tage skridt for at forhindre misbrug i at blø i resten af ​​vores liv. Ligesom vi ikke kan kontrollere, hvad misbrugeren gør, kan overgriberen ikke kontrollere det faktum, at vi kan tage disse skridt.
• Vælge: At svare svarer til at vælge, hvordan vi skal svare, fordi vi har taget en beslutning om den bedste mulighed blandt alle de tilgængelige. Selv hvis de fleste eller alle af dem har lyst til dårlige valg, kan evnen og friheden til at vælge give os selvstyrke og mental styrke, når vi praktiserer at gøre det.
• Styring: At svare betyder at bevare kontrollen over vores følelser. Uanset hvilken mulighed vi vælger, og hvordan misbrugeren reagerer, vil vi gøre vores bedste for ikke at derefter skifte til et "automatisk svar" (eller reagere). Selv hvis det sker, vil vi arbejde på at være forståelse med os selv og forpligtet til at prøve igen. Vi slår ikke os selv og giver efter for misbrugerens skyld og skam.

At svare er ikke ensbetydende med at "tage skylden for misbrug"

Nogle gange når jeg har nævnt tanken om at "reagere" på verbalt misbrug som et begreb, har jeg fået folk til at sige til mig, at det betyder, at jeg antyder, at vi er tage skylden for vores misbrug. Jeg tror, ​​det skyldes, at de automatiske reaktioner eller reaktioner kan se mere proaktive ud på overfladen. Hvis du ikke åbenlyst ringer nogen ud eller flygter fra scenen, "lader du ikke misbrugeren slippe af med det?"

Jeg tror, ​​svaret er nej. Der er måder at kalde nogen ud og flygte uden at gøre det på en måde, der spiller ind i misbrugerens misbrug. Jeg har inkluderet en video nedenfor for at tale mere om at svare vs. reagerer på verbalt misbrug, og hvordan det ser ud, og hvorfor jeg synes at reagere er det modsatte af at tage skylden.

Husk: misbrugere vil have, at vi reagerer på verbalt misbrug. Det giver dem magt over os. Ved ikke at give efter for dem, lader vi dem ikke slippe af med noget.

1 Walker, Peter. Kompleks-PTSD: Fra overlevende til blomstrende. CREATESPACE. 2014.

Kristen er en overlevende af narsissistisk misbrug. Hun har en ph.d. i sociologi og er forfatteren af ​​et værktøjssæt, "At tage dit liv tilbage efter et forhold til en narcissist," som er tilgængelig gratis på hendes hjemmeside, Eventyrskygger, en blog med det formål at fremme opmærksomhed omkring skjult misbrug og styrke andre overlevende. Find Kristen på pinterest, Facebook, Twitter, Instagram og på hendes hjemmeside.