“Forsøger at holde et nyt job som voksen med ADHD”

Jeg har for nylig accepteret et job som skriftprofessor ved et universitet i Hong Kong. Jeg vil snart blive ført til startportene og krævet at vise mine ting. At starte en ny koncert er ikke noget nyt - jeg har været fristet til at tælle antallet af nye starter og begyndelser, jeg har haft (OK, lad os bare sige, det har været mere end antallet af fingre på begge hænder). Men at holde et job er noget andet helt, en ny udfordring, som jeg håber, at jeg kan komme til.

Jeg har aldrig opholdt sig i et job længere end tre år, ikke helt efter valg, men delvis fordi ADHD-symptomer - opmærksomhed, impulsivitet, mangelfulde lyttefærdigheder - har til sidst frustreret både mig selv og mine arbejdskolleger.

Men denne koncert er anderledes. At holde denne koncert betyder noget.

Indtil for et par år siden var der altid spænding ved at starte en ny koncert, chancen for at have en tom skifer, der let ville båndhjælpe over et forkert job. Men dette job kommer i et centralt øjeblik, 35, midcareer, der involverer en karriereomskiftning fra forfatter til underviser, i et land, der stadig er ret fremmed for mig. Alt dette lyder som en umulig udfordring svarende til at afsløre en stor kugle af knudt garn, en udfordring, som mange venner mener, at jeg har valgt. Det er svært at forklare, at udfordringen kommer uden valg. Alternativet ville være arbejdsløshed ved at forsøge at finde et nyt job, mens man prøver at holde depression og ADHD-nedsmeltning i skak.

Min familie var i ekstase, da jeg delte nyhederne om fuldtidsjobben, en kontrakt, der giver en vis varighed og formål til mit rystende liv.

”Det er fantastisk,” sagde min tante. ”Du har aldrig fået denne form for mulighed før, og bare tænk, snart er du der i to år, så fire ...” Og så lukkede jeg ned, og ordene gik i det ene øre og ud det andet. Først og fremmest er optræden halvvejs over hele verden - i Hong Kong, hvor jeg har været det meste af det sidste år - på et andet kontinent, hvor krympningerne er knappe, det meste af min familie er langt væk har der ikke været et eneste syn eller tegn på Mr. Right, og sprog er stadig en udfordring og kræver, at jeg tilslutter arbejdsrelaterede memoer og e-mails til Google oversætter.

I stedet for at dvæle ved negativerne, ved jeg, at jeg er nødt til at omfavne det positive.

”Du er nødt til at give dette en chance og i det mindste se, hvordan du kan lide at undervise,” fortalte en ven mig. ”Hvis jeg var dig, ville jeg rejse mine hjerner ud. Jeg ville ønske, at jeg skulle til Asien, så jeg kunne trav til Mongoliet eller Indien. ”

Nævnte jeg, at jeg ikke kan lide curry og lam? Nævnte jeg, at jeg sukkede af omtale af pakning og bagage check?

Mens jeg ikke ønsker at være med i et realityshow, der hedder Top klager, sandheden er, at jeg er bange. Virkelig bange. Jeg er bange for, at dette igen vil være en strålende begyndelse med en mislykket afslutning, at dette bliver en anden sted, hvor jeg vil være en firkantet tapper, der prøver at presse mig ind i et rundt hul, og jeg er for gammel til at forlade uskadt. Hvis optræden ikke løber ud, vil jeg komme tættere på mine kriterier for min selvforeskrevne selvværds udløbsdato - at være 40, dateløs, arbejdsløs og hjemløs.

Opdateret 29. september 2017