Arbejdsrutine for ADHD Woman

Kedsomhed sætter ind og rammer som en sten. Jeg har været på jobbet i et år og derudover. Angiveligt, der er stadig masser, som jeg kunne lære, og alligevel føler jeg mig buret.

Det er smertefuldt at komme igennem dagen; rutine føles som en tvangstrøje. Stå op, gå til metroen, klem ind i en nådeløs skare, hvor der ikke er smil, ankom på arbejde, tænd computeren og begynde at scanne hvad og hvem jeg skal skrive om næste. Jeg prøver at finde ud af, om det er kedsomhed, eller om det er depression. Uanset hvad, det føles forfærdeligt. Jeg drømmer om Paris, Rom, jeg drømmer om rejser over hele verden. Jeg drømmer om at løbe væk det meste af tiden.

Jeg troede, at at gå væk ville hjælpe, at skiløb gennem de smukke snedækkede bjerge ville fjerne bla, bare det er forværret det på de værste måder. Jeg vendte tilbage på lørdag aften og følte, at lykke og entusiasme var ved at glide-overhovedet ikke en dejlig følelse.

Alt, hvad jeg engang drømte om på arbejdet, har jeg fået, og alligevel er jeg ikke tilfreds. I dag følte jeg mig som en storm, der rasede inde. Meget af det havde at gøre med den ikke-kæreste, der dybest set aldrig e-mails, aldrig ringer, aldrig sms'er. Jeg kalder ham anti-kæreste. Jeg er kommet til den konklusion, at jeg virkelig ikke ved, hvad jeg vil, og jeg vil bare være i fred. Jeg har brug for tid til at tænke og overveje. Jeg har brug for tid alene.

Ikke-kæresten er utilfredsstillende, idet han gør, hvad han vil, men jeg får ikke det, jeg vil. Jeg vil have et forhold, jeg vil have nogen, der e-mailer mig tilbage, jeg vil have nogen, der vil svare på mine behov og spørge, hvordan jeg har det. Han glæder mig ikke, så hvorfor skulle jeg fortsætte med dette? Hvorfor skulle jeg være sammen med nogen, der ikke imødekommer mine behov? Jeg får at vide, at en af træk ved ADHD er impulsivitet og utålmodighed, og lige nu er det, hvad jeg kæmper for. Jeg vil ringe til ham og skramle alt, hvad jeg ikke kan lide ved ham, mens jeg i sandhed skulle ignorere ham. Jeg sidder alene, mens det raser inde i mig, og jeg vil have, at det skal slutte.

Jeg gabbede med en kæreste i dag, om elendigheden på arbejdspladsen, om elendigheden indenfor - hvorfor kan jeg ikke være lykkeligere? Jeg har næsten alt, hvad jeg ønskede... ikke? Jeg sutrede over kedsomhed og følte, at det var så svært at afslutte noget. Jeg sutrede over de ikke-eksisterende mænd i mit liv, om at have svært ved at følge med i samtaler, og hun sagde til mig, "Måske er du ikke ADHD, måske er du en sadist." Jeg tænkte over det i et stykke tid og spekulerede på, om det måske var det rigtigt. Måske er jeg en sadist og er simpelthen tiltrukket af elendighed.

Opdateret den 11. oktober 2017