“At leve på en ovnstimers rytme”

Det personlig coach lady sendt mig via e-mail over alle disse ting som en intensionsdagbog og en tidslogg, men der er allerede nok papir - jeg har ikke brug for mere af det. Så jeg efterlader en besked for at fortælle hende, at jeg vil afbryde aftalen og afskedige den indtil det nye år.

På den anden side ville jeg ønske, at jeg var rig og berømt og havde råd til fuldt ud at eksperimentere med alle de retsmidler derude, fordi jeg lever livet som om jeg er en blæksprutte på rulleskøjter. Jeg er her, der og overalt. Jeg vinger ting. Jeg vinger arbejde, vinger på den måde, jeg skriver, jeg vinger på dagligvarer, ingredienserne i en opskrift (altså de halvbagte tærter, og den tid, jeg blandede sammen collardgrønt til romænesalat). Nogle gange fungerer det, at det fungerer, men meget af tiden tændes det igen og får mig til at ligne en rummelig dalpige. Tilfældet gik ud og købte mit allerførste sæt ægte lagner.

Jeg regnede med, at min seng var en dobbeltseng, bare fordi der er to stykker, der passer sammen og derefter købte nye lagner til en dobbeltseng, viser, at arket med de elastiske hjørner ikke engang strækker sig til den anden ende af seng.

Jeg ender med at trække sengetøj til Jane's mands mindesmag i dag, med mine begravelseskammerater spekulerer på, hvad der foregår. Hvorfor bærer denne kvinde en stor pose sengetøj i en jødisk kølvækning? Jeg var ligeglad med hvad de troede, da jeg ankom til begravelsessalen på Upper West Side var jeg udmattet. Jeg havde trukket over Central Park, mine palmer bankede og mine fødder bankede. Når jeg er i en solrig stemning, spøger jeg, at jeg er en posedame, men jeg ville ønske, at jeg levede et enklere og mere stressfrit liv.

Jeg gik tilbage til linnedbutikken og fortalte dem, at lagene ikke passede i sengen, og at der var pletter på lagnerne, hvilket gjorde mig mindre skyldig i at være clueless. Butikskvinden pegede på et højt sødt sort barn, der spørger mig, okay hvad slags størrelse seng har du? Jeg ved ikke, hvad jeg siger. Twin, fuld, dronning, konge? Hvad er 'fuld' spørger jeg, hvad er 'dronning' spørger jeg? Da han ikke kan forklare målingerne, og heller ikke kan jeg, peger jeg på en seng, der vises. Det er som om jeg kun siger lidt mindre. Så det er en dronning, siger han? Jeg gætter, siger jeg. Ved du, hvor mange trådtællinger du ønsker? Han spørger. Tråd hvad? Jeg spørger, hvad er det?

Børnen ser lidt underholdt ud, men det er en af ​​fordelene ved ADHD, folk tror jeg spøg halvdelen af ​​tiden, hvor det faktisk er, er jeg virkelig upålidelig. De tror, ​​jeg bliver fjollet, når jeg siger, at jeg ikke ved, hvor stor sengen er. Du skal have en god idé, da vi ikke kommer tilbage igen, sagde ungen. De forkælet sengetøj, som jeg tager sig af Marilyn Betta-fiskene, er alle tegn på at vinge den.

For fire dage siden begyndte den forbandede fisk at vise tegn på finnrot, med Petco-salgsbarnet tsk tsking mig og sagde sygdommen er et tegn på "dårlig hygiejne, dårlig vandkvalitet." Godt der er ingen dyrekontrol for Betta fisk. Så jeg købte nyt grus, fiskemedicin, premium mad med håb om, at Marilyn overlever. Han virker slags hjertelig, da han kan lide at smutte på mig og hoppe som en rabiat hund, hver gang jeg holder fingrene i nærheden af ​​skålen.

Jeg forstår bare ikke, hvorfor mine planter og fisk ikke trives, uundgåeligt er der noget galt med dem. Søsteren siger, at jeg skulle være dejlig over for mig selv, hvis Betta dør, ikke er så hård mod mig selv, fisk lever alligevel ikke så længe. Dog fortæller jeg spøgende en ven, der har en ny baby, at jeg ikke er sikker på, hvor godt jeg havde det med en baby, da jeg ikke engang kan klare en fisk. ADHD er sådan en ond cirkel.

Uden for det lille sko, jeg lejer, er det hele grå himmel og kølig luft, og apoteker fyldt med Halloween-pyntegjenstander. Jeg gik gennem Central Park i dag, selvom jeg observerede unge par, supermodellignende par, hengemødre, jødiske mødre, ældre par og spekulerede på, hvordan mødte de, hvordan tilsluttede de sig? Jeg misunder de nygifte fætre, jeg misunder Jane, hun og Herb var ægte sjælkammerater, selvom han er væk nu. Jeg har aldrig mødt et par, så ment for hinanden, og de får hinanden til at grine hele tiden. Jeg vil give alt for det. Jeg ville give noget for at finde nogen, jeg elskede og beundret, og vice versa, og det har jeg bare ikke fundet endnu. Er det muligt for nogen med ADHD at finde kærlighed? Der ligger spørgsmålet om millioner dollars. I betragtning af at jeg har svært ved holde styr på samtaler og den dårlige vane med at vinge ting, vil jeg nogensinde gå ned ad en anden gang end en supermarkedgang?

Opdateret den 28. august 2017