Fra inde i en spiseforstyrrelse

Da jeg overtog denne spiseforstyrrelsesblog, gjorde jeg det med to formål i tankerne. For det første at tilbyde støtte til dem, der også er ved at komme sig efter deres egne spiseforstyrrelser, og uddanne dem til, hvordan man kan gøre deres bedring stærkere. For det andet at hjælpe venner og familie til dem med spiseforstyrrelser bedre at forstå, hvad deres elskede går igennem. Jeg tror på dette punkt, at jeg har gjort et anstændigt job med det første formål. Dog har min egen frygt for "for meget" selv-afsløring forhindret mig i at gennemføre det andet.

For at være ærlig er det svært at sætte ord på, hvad slags helvede der lever med en spiseforstyrrelse. Især midt i det, når dit hoved roterer og ordene synes vanskelige at forstå. Som et resultat synes de fleste af mine skrifter fra mine værste dage med min spiseforstyrrelse at ramle og gå af på tangenter og næsten altid endte med den konklusion, at jeg ikke var rigtig syg, jeg var bare skør, og jeg skulle bare dræbe mig selv for at være sådan en opmærksomhedssøgende.

Så i dag, og måske oftere på denne blog, vil jeg give mine læsere, der ikke har spiseforstyrrelser, et glimt af livet til en der gør det. Jeg gør det med håb om, at det bedre giver dig mulighed for at hjælpe din elskede, få en idé om, hvad der foregår i deres hoved, at have en anelse om den konstante kamp, ​​de står overfor.

Som et spørgsmål om sikkerhed, når jeg poster disse ting, blokerer jeg for numre og andre detaljer, der kan udløse mine læsere, der kæmper. Din bedring er også vigtig.

En dag med en spiseforstyrrelse

April 2010:

Jeg måtte kvæle det meste af min mad i dag. Morgenmad var fint, hvis ikke kedeligt. Jeg satte måltidet op i trin, en opførsel, som jeg har bemærket, bliver mere almindelig. Jeg tror måske jeg håber, at hvis jeg får et måltid langsomt ud, tager lang tid, Armageddon vil forekomme, Jesus vender tilbage, og jeg behøver ikke at spise. Det er ikke sket endnu for rekorden.
—–

7:15. Morgenmad. Mål kornet. Opvarm vand til te. Mål mælken. Ryddeligt i køkkenet. Skær bananen. Kontroller, at du bratter te. Tilføj krydderier. Fold vask. Endelig, efter 10 minutter, er det hele sammen, og jeg har intet andet valg end at spise. Jeg spiser halvdelen af ​​det, ser ned, bekymrer mig over det faktum, at jeg begge ikke har noget ønske om at færdigbehandle kornet og har ethvert ønske om at spise resten af ​​kassen. Jeg går til slutningen af ​​indkørslen, henter papiret. Vend tilbage til tabellen. Sorter gennem papiret. Læs Parade-magasinet, mens jeg spiser det sidste af min korn. Ryd op. Prøv ikke at tænke på, hvor mange kalorier jeg lige spiste.

9:30. Snack tid. Jeg har set på uret hvert andet minut i 20 minutter og frygtet dette øjeblik. Jeg spekulerer på, om jeg ville have ret til at skubbe det tilbage. Bestem, at dette vil være okay, at hvis jeg ikke venter lidt længere, end jeg bliver nødt til at spise en anden snack for at komme til frokost, hvilket vil være langt senere end normalt i dag. Min ernæringsfysiolog vil have, at jeg skal have to snacks om morgenen. Da hun foreslog dette i sidste uge, ændrede hele min kropsholdning sig. Jeg blev straks spændt, skuldrene ved mine ører, vejrtrækningen stoppede øjeblikkeligt. ”Læg skuldrene ned”, sagde hun. "Træk vejret." To snacks om morgenen er helt uacceptabelt. Jeg venter til 10:00 på snack, spiser det så langsomt som muligt.

1:45. Frokost. Kirken er lang, så venter jeg på, at en ven kommer ud af et møde. Vi blev enige om i sidste uge at spise frokost sammen, få noget fra madretten i det indkøbscenter, hvor vores kirke gør sit hjem. Oprindeligt sagde vi, at vi ville dele et gratis måltid (kupon!) For at spare på omkostningerne. Jeg siger hende, at jeg medbragte en frokost i stedet - at jeg ikke ønskede, at hun skulle basere hendes måltid baseret på, hvad jeg ville spise. Hun virker skuffet, spørger et par gange til, om vi ikke kunne opdele noget, men til sidst støtter sig. Vi spiser frokost i en park. Hun er en ihærdig ven. Vi taler om mit løb i denne weekend, om mit løb generelt, så drejer emnet sig om mad, krop, lidelse. Hun stiller spørgsmål og ønsker at forstå. Hun spørger, hvordan hun kan hjælpe. Hun fortæller hvad hun ser, men anerkender, at jeg slet ikke ser det. Hun spørger, hvordan vi fortsætter herfra - fortæller mig, at hun ønsker at være følsom, men føler at hvis vi aldrig taler om det, er det som at hun er otte måneder gravid, og at jeg aldrig nævner det. Minder mig om, at bare fordi jeg ignorerer det, vil det ikke forsvinde. Vi taler om Gud, om den magt, han har til at beskytte og helbrede og redde. Jeg ser tårer i øjnene, når hun taler om dette med hensyn til mig nu.

4:00. Snack tid. Jeg er sulten. Jeg er bange for denne sult, denne mangel. Jeg købmand. Jeg har skrevet en liste, før jeg gik ind i butikken, bange for, at jeg i et øjeblik med svaghed måske køber noget usikkert. Jeg spiser min snack når jeg kommer tilbage i bilen, siger jeg mig selv. Tilbage i bilen ser jeg på denne snack, tænker, men den er så tæt på middagstid. Jeg har en mynte i stedet. Det samme argument finder sted i mit hoved yderligere tre gange i løbet af den næste time. Jeg kommer hjem, lægger dagligvarer væk.

5:30. Aftensmad. Jeg laver mad, tallerken min middag, rydder op. Jeg sætter mig ved bordet. Min far ser på golf. Jeg læser papiret og prøver at distrahere mig selv fra maden på min tallerken. Regler om, hvad man først skal spise, hvor hurtigt man spiser, hvor meget man skal drikke. Regler, jeg glemmer, jeg har, indtil jeg prøver at bryde dem. Jeg er til sidst færdig med middagen, lægger resterne tilbage til en anden nat. Jeg sidder ved bordet med mit glas vand og papiret. Jeg er stadig sulten. Jeg vil løbe ovenpå og tælle, hvor mange kalorier jeg har haft i dag, noget for at lindre denne angst. Jeg bliver ved bordet i stedet for opmærksom på, at bolte efter jeg spiser sandsynligvis ville give indtryk af, at jeg skulle ovenpå til puke. Og selvom det ikke er tilfældet i dag, er det ikke altid ikke tilfældet, så jeg vil helst ikke vække mistanke. Ophold dig i køkkenet, tilbered frokost og snack til i morgen, ryddig bunke i køleskabet. Giv tilbud om at tilberede en del af mine forældres middag bare for at være tilfreds med at være omkring mad, men ikke spise den.

7:00. Ovenpå tæller kalorier. Og genfortælling. Og prøver desperat at finde ud af, hvordan tællingen er så høj, da jeg sprang over en snack. Havde overvejet at flytte snack til efter middagen, men det er ude af spørgsmålet nu. Spekulerer på hvordan i alverden vil jeg være i stand til at gøre dette igen i morgen, når jeg ved, at jeg gør, at min eftermiddags snack bare er for meget. Planlæg morgendagens måltider, snacks, tæl kalorier. Re-tæller.

--

Det var mit liv hver dag i årevis. Til tider truer det stadig med at være mit liv.

Fellow spiseforstyrrelse opsving krigere: Kan du forholde dig?

Kære: Hvordan har du det med det, du har læst, og hvordan kan det ændre din tilgang til hvordan du håndterer din spiseforstyrrede elskede?

Jeg vil også gøre kortere uddrag i fremtiden - men dette virkede som et godt sted at starte.

Vær stærk.