Et eventyr i kærlighed
Jeg er lige gået igennem et eventyr i Love. En ekspedition til Romantisk forhold. Det blev en oplevelse af kærlighed og glæde, så udsøgt og sublim, at mit liv er ændret for evigt. Jeg har elsket og været elsket - og på vingerne af den kærlighed er steget til højder af vibrationsbevidsthed, der nærmet sig (så tæt som jeg nogensinde har gjort) været) niveauet for himmelriget inden i - og jeg har (tilsyneladende) mistet den person, som jeg elsker uden at miste adgangen til disse højder bevidsthed. Et "mirakel" er alt for lille ord til det, jeg har oplevet. "Taknemmelig" er kun en dråbe vand i et hav af det, jeg føler for den utrolige, fantastiske gave, som jeg har været givet - og har, jeg er ekstremt taknemmelig, arbejdet modigt med min helbredelse længe nok til at være åben for modtage.
Der er mange niveauer i denne fortælling om romantisk kærlighed - nogle involverer levetider titusinder af års mellemrum, nogle indeholder levetider af erfaring i kun få timer af to sjæle uutholdelig berøring med Kærlighed. Den version, der deles her, er kun et begrænset, lineært perspektiv af en oversigt over begivenhederne, da de udfoldedes.
Det er en historie om, hvordan min største frygt blev til virkelighed, men min reaktion på den tog mig til et sted med glæde og kærlighed, der er sublimt, udsøgt, magisk og mystisk - og utroligt mirakuløst.
Prologue
Sidste sommer (98) blev tre lette men i sidste ende - i bagefter - afsløret meget betydningsfulde indsigter, der førte til forskydninger i mit forhold til mig selv, som manifesterede for nylig.
1. Jeg fik kontakt (på et CoDA-møde tror jeg) med det faktum, at jeg var helt lukket for den romantiske i mig. Som alle de indre barns placeringer og arketyper inden i mig - havde jeg tilbragt det meste af mit liv på at reagere på det romantiske inden i mig ved at svinge til ekstreme. Jeg ville lade mit uendelige, ømme behov for at finde hende føre mig til at kaste den forkerte person i den del af prinsessen i min romantisk eventyr - og så, når jeg blev virkelig såret ved at lade romantikeren være i kontrol - ville jeg lukke ned for det fuldstændig. Jeg kastede den romantiske mig i et indre fangehul og smider nøglen væk - indtil et stykke år senere, hvor jeg gentog mønsteret ved at lade den romantiske overtage igen.
fortsæt historien nedenfor
Det gjorde mig trist at indse, at jeg havde forladt den romantiske låst væk i ganske lang tid. Den romantiske i mig er en af mine yndlingsdele af mig. Idealisten og drømmeren - kreativ og spontan og meget kærlig. Jeg besluttede, at jeg ville begynde at åbne op for at lade romantikeren på prøveløshed for at se, om det var muligt at være åben for at gøre et forhold i balance. Jeg hørte mig selv sige til folk: at såret var uundgåeligt og skulle accepteres som en del af stien; at det var bedre at elske og tabe derefter at aldrig tage risikoen for at elske; at den eneste måde at virkelig lære at gøre et forhold på var i en; at forhold, der ikke fungerede, var lektioner - ikke fejl, ikke et forkert valg; og andre sådanne sandheder - og indså, at jeg endnu en gang lærte, hvad jeg havde mest brug for for at lære. Teoretisk vidste jeg, at disse ting var sandt - men på et følelsesmæssigt niveau var jeg helt bange for intimitet fordi jeg ikke stolede på mig selv til at træffe gode valg.
Jeg kunne tydeligt se, at selvom jeg sagde, at jeg prøvede at helbrede min forholds fobi - havde jeg været det dybest set ikke tilgængelig for forhold i over 5 år siden et 2 års samlivsforhold sluttede. For omkring 4 år siden havde jeg et kort kast med en rigtig god kvinde, som jeg ikke var følelsesmæssigt moden nok til at værdsætte (det er selvfølgelig muligt at være meget kloge, kompetente og modne på mange områder og helt umodne i andre - intime forhold er det største umodenhed for mange af os). Og så havde to dateringsforhold med kvinder, der ikke engang var en fjern mulighed for at være hende. Den sidste dating-situation var som en manifestation af min sygdom - med mig forsøg på at redde den mest sårede, negative del af mig, som manifesterede sig i en meget såret kvinde. Den ene bange mig så meget, at jeg lukkede mig for enhver mulighed for et forhold og satte mit styrkeskærm, der afgiver disse "stay away vibes" - i næsten 2 år i sidste sommer.
Så da jeg havde indblik i den romantiske inde i mig, begyndte jeg at overveje muligheden for, at jeg måske ville have et forhold igen en af disse dage - muligvis. (Ændring starter med at overgive sig til at være åben over for muligheden.)
2. Da jeg gjorde mine daglige bønner og bekræftelser (som jeg ikke altid gør hver dag forresten) blev jeg ført til at tilføje en sætning til en af mine bekræftelser. Det ændrede sig fra ”Jeg er en storslået åndelig væsen fuld af lys og kærlighed. Jeg er strålende smuk og levende sund "til" strålende smuk, vibrerende sund og glædeligt Levende. ”Seks måneder senere er jeg mere glad, end jeg nogensinde havde forestillet mig muligt - bekræftelsesarbejde folk.
3. I en anden del af mine bekræftelser fik et slip af min tunge (jeg er altid opmærksom på disse freudianske glip) mig til at nævne min tvillingsjæl i en bekræftelse af, hvordan emotionel støtte, venskab og kærlighed manifesteres i mit liv let og ubesværet, frit og rigeligt. Jeg tænkte, åh, det er interessant, og så lad det gå, fordi jeg fuldstændigt havde sluppet muligheden for, at jeg ville blive forenet med min tvillingsjæl i denne levetid. Så næste uge forekom den samme slip igen. Så jeg føjede det til min bekræftelse og begyndte at give plads i min bevidsthed om muligheden.
Den næste del af processen var, at universet gennem sensommeren og efteråret placerede mig i adskillige situationer hvor jeg fik at se, hvor god jeg havde fået at sætte grænser, tale min sandhed og bare generelt tage sig af Mig selv. Da jeg ved, at min åndelige vækstproces er grunden til, at jeg er her, og den absolutte nummer 1-prioritering i mit liv, jeg Vær opmærksom på alle ulykker og tilfældigheder Alt, hvad der sker i mit liv, er en del af min vækst behandle. Jeg noterer det og arkiverer det derefter for at blive husket, når den næste lille lille puslespil afsløres. Jeg var klar over, at jeg fik mere selvtillid og tillid til mig selv - og at der var en grund til, at dette skete. Jeg tænkte ikke særlig på forholdet - jeg vidste, at det var en mulighed, men jeg har lært at gå i spidsen i den retning, som Universet peger på, mens jeg også giver slip på at prøve at finde ud af, hvor jeg skal ende op. Resultatet er, hvad jeg er magtesløs over - jeg har magten til at gribe ind i en retning / for at plante nogle frø, men så er jeg nødt til at overgive mig til det univers, der har ansvaret. Åh, jeg vander og luger og plejer frøene hver gang imellem, men det er vigtigt, at jeg ikke bliver for fokuseret på fremtidige ting, for da vil jeg savne noget af i dag.
Så jeg fokuserede på at være til stede i dag og notere mig de ulykker og tilfældigheder, der udfoldede sig uden at have en anelse om det fantastiske, storslåede, mirakuløse, magiske, fyrige udbrud af glæde og kærlighed og blændende lys, der var ved at ændre mit liv for evigt.
Næste: Union inden for
