Misbrug ikke dig selv med selv-skylden - Misbrug er ikke din fejl

Lige når jeg tror, ​​at jeg heler godt sammen, POW - en indsigtsfuld Facebook-ven rejser et vigtigt spørgsmål: Er jeg engageret i selv skyld? Øh... ja. Selv skyld (og selvstraff) udgør en stor del af svaret på spørgsmålet "Hvorfor forbliver du i det voldelige forhold ?!”Men jeg troede, at jeg var uden selv skyld. Jeg kan (nu) grine af min eks dårlige kommentarer i stedet for at undre mig over, hvordan jeg formåede at få ham til at sige dem. Er det ikke et tegn på, at jeg ikke længere beskylder mig selv for hans opførsel?

Selvskuld spørger, "Hvordan kom jeg ind i dette?"

Min selv skyld skyldes fraværende i nuet. Jeg forstår og accepterer, at jeg ikke kan få ham til at gøre eller føle eller tænke noget. Hans opførsel hører til ham. Nogle gange irriterer hans tekster og samtale mig, men det er okay at blive irriteret af vrøvl.

Selv skyld skyldes, når jeg analyserer vores fortid sammen. Måske var Will og jeg så unge, da vi giftede os, at vi opdrættede hinanden i voksen alder. Desværre, ligesom drengene strandede på denne ø i den klassiske roman, skabte vi fraktioner og kaos, hvor der kunne have været koordination til større gavn. I det væsentlige tillader vores menneskelige natur, umoden som den var, at komme på afveje (og næsten dræbe hinanden).

Når jeg beskylder mig selv, er det let at acceptere 50% af ansvaret for mit eget misbrug. Jeg tog fejl, han tog fejl, vi begik begge fejl. Følgerne af den krænkende cyklus er min skyld. Jeg er ikke bedre end han.

Tyr. Jeg er en bedre person. Jeg har altid været en bedre person. Skadet som jeg var, da vi mødtes, havde jeg et rent hjerte og gennemsigtige intentioner. Skadet som jeg er nu, er jeg villig til at vokse, ændre mig og lære at være et bedre menneske, end jeg var i går. Jeg er villig til at gøre det hårde arbejde.

Hvordan stopper jeg selv-skylden?

Jeg må huske, at den voldelige cyklus næsten udelukkende afhænger af misbrugerens opførsel. Den eneste gang jeg ser den co-afhængige, mig, der fodrer ind i skiten, er i bryllupsrejse-fasen, når jeg ville så dårligt at føle mig elsket, at jeg var villig til at holde på, håber "denne gang" ikke ender som den sidst. Til sidst led for mit håb. "Denne gang" slutter som den sidste.

Det er ikke min skyld, at jeg blev forelsket i en selvsikker mand, hvis drivkraft jeg beundrede. Det er ikke min skyld, at første gang han kaldte mig en hore, undskyldte jeg det, fordi det var så nonsens, at det var let at forestille sig, at han ikke virkelig mente det. Det er ikke min skyld, at da jeg holdt mit ansigt inches fra den varme komfur, var jeg blevet trænet til at tro, at monsteret i ham ikke rigtig var den han var (se: hjernevaskende virkning af den frickende bryllupsrejse periode!).

Han kaldte mig en hore. Han holdt mit ansigt mod ovnen. Han vippede og handlede sød og han foregav at værdsætte mig under bryllupsrejser. Han sluttede de bryllupsrejser med hans temperament, hans følelsesmæssigt og verbalt fornærmende adfærd. Det var hans valg at fysisk skræmme mig og lægge hans hænder rundt min hals.

Nogle gange glemmer jeg, at jeg ikke kan lave ham gør noget. Jeg fik ham ikke til at opføre sig som et dyr. Jeg må huske, at misbruget er et resultat af hans opførsel, ikke min.