Spildte liv: Tilbringe tid med en narcissist
Jeg tænker meget på det desultoriske affald, der er min biografi. Spørg alle, der delte en livet med en narcissist, eller kendte en, og de vil sandsynligvis sukke: "Hvilket spild". Spild af potentiale, spild af muligheder, spild af følelser, et ødemark af tør afhængighed og meningsløs forfølgelse.
Narcissister er så begavede, som de kommer. Problemet er at fjerne deres fortællinger om fantastisk storslåethed fra virkeligheden af deres talenter og færdigheder.
De har altid en tendens til enten at overskatte eller at devaluere deres styrke. De understreger ofte de forkerte træk og investerer i deres middelmådige eller (tør jeg sige) mindre end gennemsnitlige kapaciteter. Samtidig ignorerer de deres virkelige potentiale, spreder deres fordel og undervurderer deres gaver.
Narcissisten bestemmer, hvilke aspekter af hans selv at pleje, og hvilke man skal forsømme. Han tager til aktiviteter, der står i forhold til sit pompøse autoportræt. Han undertrykker disse tendenser og evner i ham, som ikke er i overensstemmelse med hans oppustede syn på hans unikke, glans, magt, seksuelle dygtighed eller status i samfundet. Han kultiverer disse flairs og forudindtægter, som han betragter som passer til hans mellemliggende selvbillede og ultimative storhed.
En slave for dette presserende behov for at bevare et falskt og krævende selv, dedikerede jeg år til handel. Jeg projicerede spøgelsen af en rig mand (jeg kom aldrig tæt på) med stor magt (jeg har aldrig haft) og mangfoldige forbindelser i hele verden (for det meste lavt og flygtigt). Jeg hadede hvert minut af hvælende og omgang, at skære hals og anden gætte, af den kvalmende kedelige gentagelse, der er essensen i denne verden. Men jeg fortsatte med at traske, ikke i stand til at forlade frygt og forførelse og medieopmerksomhed og useriøs sladder, der gav mig næring og udgjorde min meget egenværdighed.
Det tog en katastrofal, joblignende begivenhed, der vendte mig fra denne selvfrembragte afhængighed. Da jeg kom ud af fængslet uden noget andet end den ordsprogede skjorte på ryggen, var jeg endelig i stand til at være mig. Endelig besluttede jeg at tage del i både glæder og succeser med at skrive, min sande dygtighed og dygtighed. Således blev jeg forfatter.
Men narcissisten, uanset hvor selvbevidst og velmenende er forbandet.
Hans storslåethed, hans fantasier, den overbevisende, altoverskyggende trang til at føle sig unik, investeret med en vis kosmisk betydning, uden hidtil uset tildeling - disse afværger de bedste intentioner. Disse strukturer af besættelse og tvang, disse aflejringer af usikkerhed og smerte, stalaktitter og stalagmitter fra år af misbrug og derefter forladelse - de konspirerer alle for at frustrere tilfredsstillelsen, uanset omhu, af narcissisten natur.
Overvej endnu en gang min skrivning. Jeg er på min mest effektive måde, når jeg skriver "fra hjertet", om mine personlige oplevelser og i en tankevækkende erindringstilstand. Men efter min mening tjener en sådan stil formålet med at fremvise mit glitrende intellekt og min bemærkelsesværdige glans dårligt. Jeg er nødt til at imponere og inspirere ærefrygt mere, end jeg har brug for at kommunikere med mine læsere og påvirke dem. Jeg handler det akademiske, som min dovenskab og følelse af retfærdighed og manglende engagement forhindrede mig i at være. Jeg leder endnu en gang efter en genvej.
Jeg er blind på det faktum, at min proliks og babblative prosa inspirerer til mere latter end ærefrygt. Jeg ignorerer min uforståelighed og den irritation, jeg provoserer med mit moribunde ordforråd, indviklede syntaks og tortureret grammatik.
Jeg præsenterer mine halvbagte ideer, der er baseret på et rystet og fragmenteret grundlag af viden, der er tilfældigt indsamlet, med en autoritets tillidsbevidsthed - eller en trickster.
Det er spild. Jeg har skrevet hjerteskærende kort fiktion og stærk poesi.
Jeg har rørt menneskers hjerter. Jeg har fået dem til at græde og rasende og smile. Men jeg har lagt denne del af min skrivning til hvile, fordi det gør uretfærdigt for min storslåede opfattelse af mig selv. Alle kan skrive en novelle eller et digt. Kun de få - det unikke, det erudite, det strålende - kan kommentere måleproblemet, analysere Church-Turing-maskiner og bruge ord som "atrabilious", "sesquipedalian" og "apothegm". Jeg regner mig blandt de få. Ved at gøre det forræder jeg mit indre helligdom, mit virkelige potentiale, min gave.
Dette forræderi og den hjælpeløse raseri, som det provokerer i en, hvis du spørger mig, er selve essensen af narcissisme.
Næste: Den opdelte narcissist - ustabil og uforudsigelig og dødbringende
