At forlade en verbalt misbrugt partner: Hvad er brudspunktet?

På hvilket tidspunkt efterlader du en verbalt voldelig partner? Punktet hvor du går væk fra en voldelig partner kan være et blå mærke, et brudt ribben eller endda frygt for dit liv, men hvordan ved du det når det er tid til at forlade din misbruger når misbruget er verbalt? Det tegn på psykologisk eller følelsesmæssig misbrug er ofte lette at afvise, hvilket betyder, at vi ignorerer de blændende røde flag, der beder os om at komme ud. Ikke desto mindre kommer der et punkt, hvor misbruget bliver for meget, og vi kan bare ikke tage det længere. Måske trækker vi mentalt tilbage fra vores verbalt misbrugte partner, begynder at arrangere et liv et andet sted eller rejser helt. Dit brudspunkt, når du forlader en verbalt voldelig partner, er det øjeblik, du bliver tvunget til at indrømme, at situationen er voldelig - men hvordan ved du det når nok er nok?

At se tegnene for at efterlade en verbalt misbrug partner

Et af de mange spørgsmål, vi stiller os selv efter et forhold med en verbalt misbrugende partner slutter, er hvorfor vi holdt os så længe på trods af de åbenlyse tegn (

Misbrugsofre kan være for gode til at forlade). For mig er det, der er sjovt, at der var tusinder af hændelser, der skulle have ringet alarmklokker i de to år, hvor jeg var sammen med min ex-kæreste, men jeg vendte det blinde øje til dem alle. Jeg valgte i stedet at fokusere min opmærksomhed på tiderne han var en dejlig fyr og godt for mig.

Men der var flere tidlige advarselstegn om misbrug der fortalte mig, at forholdet gik intet godt. Den gang han skubbede mig op mod døren og truede med at slå mig, for eksempel. Eller natten jeg spildte ketchup i hans bil, og han kørte mig til kanten af ​​en klippe og sagde til mig, "Det er ikke sød eller bedårende, når du laver sådan fejl - det er irriterende og alt det gør er at bevise din egoisme og at du ikke er interesseret i mig."

Han fortalte mig, at hvis jeg ikke ændrede mine måder, ville han forlade mig. Han satte umulige standarder for mig at opfylde og regler for mig at følge, ting han vidste, at jeg ville fejle på, så han ville have grunde til at berøre mig yderligere. Han fortalte mig, at jeg havde fejl, at han fortjente bedre end mig. Igen stod jeg trofast ved hans side, overbevist om, at jeg var skylden for hans ulykke.

Det var ikke så meget, at jeg ikke vidste, at han gik forkert, eller hvad han gjorde og sagde var uretfærdig. Det gjorde jeg, men hver gang jeg prøvede at få min stemme hørt, snakede han mig bare rundt i cirkler indtil endelig, efter timer og timer med den samme samtale igen og igen, blev jeg tvunget til at indrømme nederlag. Før eller senere blev jeg klar over der var ingen grund til at diskutere med ham. Han havde ret. Det var altid, altid min skyld.

At forlade min verbalt misbrugte partner: Mit brudspunkt

Én gang var dog anderledes. Dette var mit personlige brudspunkt.

Vi havde officielt brudt sammen et par måneder før, og jeg havde arbejdet hårdt for at få mit liv tilbage på sporet, for at finde et andet sted at bo og komme videre. Og det lykkedes mig. Jeg følte mig glad og fri; men af ​​en eller anden grund, efter at han kørte gennem natten for at fortælle mig, at han ville sammen igen, svarede jeg villigt som den medfølgende kærlighedsafhængige Jeg var. Han overbeviste mig om, at han havde ændret sig og var villig til at påtage sig ansvaret for sin opførsel. Jeg gik tilbage til ham uden en anden tanke.

Den første ting han gjorde var at kræve at vide, om jeg havde været sammen med nogen anden. Så ville han vide, hvorfor jeg havde farvet mit hår og var iført nyt tøj. Dette skulle have været røde flag, som intet havde ændret sig, men (desværre) jeg var bare glad for, at han stadig plejede nok til at være jaloux.

Et par uger senere tilbragte vi aftenen i hans lejlighed (tidligere vores lejlighed), og jeg var lige kommet fra arbejde og var sulten. Han tilbød ikke at lave mig noget, så jeg raidede på køleskabet (jeg havde stadig noget mad derinde.) Og lavede nogle chips med hvidløg og parmesan som en aften-snack.

Det var da han brød ud. Jeg vil skåne dig detaljerne om nøjagtigt, hvordan han reagerede på, at jeg lavede mad til mig selv, men han var rasende over, at jeg havde brugt hans "dyreste" ost. Han sagde, at hvis jeg ikke var fuldstændig egoistisk og foragt, ville jeg have brugt "billig cheddar" i stedet, hvilket var alt, hvad jeg fortjente. Dette udløste timer med verbalt misbrug, hvor han grundigt skitserede alle mine fiaskoer som person og som kæreste, før han fortalte, at jeg havde ødelagt vores forhold igen. Han fik mig til at føle mig som Jeg var misbruger.

Breaking Points fortæller os, hvad vi allerede ved - vi er nødt til at forlade vores verbalt misbrugte partner

Det lyder latterligt, fordi det var. Jeg ved ikke, hvorfor dette var det vigtigste punkt for mig og ikke de millioner af andre gange, han havde kritiseret, afpresset, manipuleret og tændte mig, men alt hvad jeg kunne tænke, mens vi havde dette kedelige argument var, at helt sikkert, hvis du elsker nogen så meget, som han hævdede at elske mig, ville du have dem til at have al den dyre ost i verden.

Jeg ville have givet ham noget - solgt min sjæl til djævelen, hvis det ville have gjort ham lykkelig. Alligevel kunne han ikke bære for mig at have den mindste mængde luksus eller komfort. Han begik personlig overtrædelse for hver eneste bevægelse, jeg foretog mig. Jeg kunne simpelthen ikke og ville ikke leve sådan længere.

Det var min oplevelse, men alles brudspunkt er anderledes (Hvad er tidslinjen for at efterlade en misbruger?).

Hvis du er i denne type forhold, så spørg dig selv dette spørgsmål: hvor dårligt har det brug for dig at forlade din verbalt misbrugte partner? Hvad er dit brudspunkt?