Er du en ADHD "helikopter" -partner?

Svæver du over din ægtefælle, mens de udfører husarbejde eller udfører andre vigtige opgaver rundt om i huset? Tager du mere end din andel af ansvaret for tingene i dit ADHD-forhold? Synes du, det er bare nemmere at få tingene gjort, hvis du mikrostyrer din partners plan eller endnu bedre, gør du det selv? Har du prøvet at narre og beder endda vrede for at prøve og motivere din partner til at få tingene gjort. I så fald kan du være en helikopterpartner!

Det meste af tiden bæres en helikopterpartner af mange års frustration, mens han venter på job efter job eller opgave efter opgave for at blive afsluttet. Eller fra en velbegrundet frygt for, at et vigtigt stykke noget vil gå glip af uorganiseringen, manglen på planlægning eller tilsyneladende mangel på struktur, der er typisk for din partner. Det er heller ikke ualmindeligt at tro, at vi bare "hjælper", når vores ADHD-partner muligvis kæmper for at prioritere, følge eller få det tankegang, de mistede.

Problem med at være ADHD-helikopterpartner

Problemet med at være en ADHD-helikopterpartner, bortset fra den frustration og ubalance, det skaber i et forhold, er, at det ikke tillader vores partnere at lære for sig selv. At føle sig respekteret. At lære, hvad der fungerer for dem, og hvad der ikke gør. At opleve den følelse af præstation, når de har succes, selv når man kommer derhen, er anderledes end hvordan vi måske har gjort det. Så hvis du er træt af at kæmpe for at reformere dine måder med helikopterpartner, vil du genoprette balancen i dit forhold og nyd tilfredsheden, når hver person er værdsat for deres bidrag, du kan begynde med at anvende følgende praksis handling:

1. Husk dem kun én gang. Ingen kan lide en nag, og ingen kan lide at være en nag. At blive narret får os til at føle os som et barn, og at være en nar, får os til at føle os som en forælder. Ikke meget sexet. Så giv en enkelt påmindelse, når du skal, og skrid derefter tilbage og lad din ADHD ægtefælle rejse sig til lejligheden.
2. Lad det være. Bare fordi du kan ordne eller gøre noget hurtigere eller lettere, betyder det ikke, at du er nødt til det, eller endda det, du skal. Så næste gang du er klar over, at din ADHD-partner er tilbage til arbejde, men hans tegnebog er på køkkenbordet, eller hans dokumentmappe sidder ved hoveddøren, skal du lade det være. De er voksne, og konsekvenserne af de kan virke svære i starten, men konsekvenserne efterlader a meningsfuld indtryk - og det er mere sandsynligt, at de får den indflydelse, der er nødvendig for, at din partner kan skabe forandring deres egen.
3. Stop med at tage ansvar for din partners handlinger. Du ved, hvad jeg taler om - den underbevidste impuls til at give en undskyldning for vores ægtefælles handlinger. Som at tilbyde undskyldning, når din ægtefælle er for sen, når de glemmer en vigtig dato, er uorganiseret, fremsætter en impulsiv kommentar eller fuldstændigt dominerer en samtale. Voksne, inklusive ADHD voksne, tager ansvar for deres egne handlinger, ikke en andens. I stedet for at lave undskyldninger, lav en plan. En plan, som din ægtefælle kommer med for at tage ansvar og ansvar for deres handlinger.
4. Lad dem fejle. Dette er en sejhed. Som ægtefælle eller partner kan vi føle, at vores ADHD-partnere succes eller præstation på en eller anden måde (tæt) er forbundet med vores egen selvværdighed - “Hvis de mislykkes, Jeg er en fiasko. ”” Hvis de ser dårlige ud, ser jeg dårlige ud. ”Men sandheden er, at vi lærer bedst af vores egen fiasko, og en hel passe mindre, når vi er reddet! For ikke at nævne den næsten umulige mulighed for at være der hele tiden for at ”redde” dem. En lejlighedsvis gemme kan blive værdsat, men som en dagligdagshændelse bliver det en smule muliggørende.
5. Lad dem lære af deres egne oplevelser. Som partnere er vi... vel partnere, ikke forældre, og vores rolle er ikke at beskytte vores partnere mod at være ubehagelige. Faktum er, at når folk er ubehagelige, er de mere tilbøjelige til at ændre sig. Et partnerskab er mellem to voksne, der støtter hinanden lige med de styrker, de har lært af deres egne oplevelser.
6. Gør ikke for din partner, hvad de kan gøre for sig selv. Dette inkluderer opkald eller sms for at minde dem om, hvad de skal, eller hvor de skal hen. At pakke til vores ADHD-partner tur, tage tid ud af vores morgen for at lave dem morgenmad eller pakke deres frokost er ikke at lade dem gøre, hvad de kan gøre for sig selv. Ofte voksede denne vane ud af kærlighed til vores partnere, ikke? Men vi må huske, at de er i stand. Når vi gør for en anden, hvad de er i stand til at gøre selv, frarøver vi dem følelsen af ​​at nyde personlig succes.
7. Navngiv følelsen. Hvis din indsats for at trække sig tilbage fra at være helikopterpartner får dig til at føle dig lidt ubehagelig, gør du sandsynligvis noget rigtigt. I stedet for at helbrede den foruroligende følelse ved at træde ind og gøre hvad det end er, prøver du at minde dig selv om ikke at gøre det, navngiv følelsen. At sige det højt (”At lade ham / hende komme for sent til det møde, fordi jeg ikke har sendt tekst for at minde dem om, føles ubehageligt ”) eller at skrive en dagbog kan hjælpe dig med at behandle det, du føler uden at give efter for fristelsen til over-partner. Ved at navngive den kan du vide det, og du kan derefter vælge, hvordan du vil handle.

Husk endelig, at dette er en proces. Vi får ikke det rigtigt hver gang. Det, der dog tæller, er, at vi gør fremskridt og fokuserer mere på at skabe et sundt, ligestillet partnerskab, som vi kan nyde i de kommende år.

Laurie Dupar,Seniorcertificeret ADHD Coach og uddannet psykiatrisk sygeplejerske,og har specialiseret sig i at arbejde med klienter, der er diagnosticeret med ADD / ADHD og endelig ønsker at forstå, hvordan deres hjerne fungerer,minimere deres udfordringer og få tingene gjort! Du kan følg Laurie på Twitter, Google+ og slutte sig til hende Facebook også. Lauries websted er:http://www.coachingforadhd.com