Mental sundhedsstigma: fordomme, der bliver diskrimination
Denne artikel rørte virkelig en nerve. Som mange af svarene gjorde. Stigma og fordommer mod mental sygdom er, desværre, meget stadig et stort problem i dag. Du behøver ikke engang at have mentale helbredsproblemer, dig selv, for at lide. Desværre er nogle af de VÆRSTE steder og mennesker for stigma og diskrimination dem, der burde vide bedre. Jeg har set flere kommentarer ovenfor, der viser, at folk bliver diskrimineret af sundhedsprofessionelle, og jeg ved fra grimt personlige opleve, at folk som sygeplejersker og undervisere kan være noget af det grusomste og vageste af alt, når det kommer til stigmatisering af mental sundhed og forskelsbehandling.
Det er meget trist, at mennesker i denne tid og tid stadig bliver stillet til at se psykiske sygdomme som et tabuemne - at vi stadig ikke kan være åbne og tale frit om det. Ja, jeg vil gerne tro, at ærlighed betaler udbytte, men jeg kan fortælle Dem for et faktum, at det muligvis ikke. Som så mange mennesker ved jeg, at når nogle personer lærer ting om dig at være følsomme og personlige, kan de være utroligt ufølsomme og umenneskelige.
Jeg er datter af en forælder, der har Bi Polar lidelse. Jeg har ikke denne forstyrrelse selv, men trods dette har jeg haft en levetid med stigmatisering og fordomme. Dette begyndte på spædbørnskole, fordi nogle af forældrene til børn, jeg var i skole, lærte at kende min forælder var mentalt syg. Derefter blev jeg mobbet på grund af dette. Jeg blev beskyldt for at snyde i skolearbejdet, for at have en vejleder (som jeg ikke havde) og for at få ekstra hjælp (som jeg ikke fik). Alt dette fordi jeg gjorde det godt og fik gode karakterer, men nogle mennesker (forældre, børn og endda lærere) tænkte, at fordi min forælder var mentalt syg, skulle dette på en eller anden måde gøre mig dum, uintelligent eller 'retarderet'. Min forælder har IKKE indlæringsvanskeligheder, og det gør jeg heller ikke! Det er så fornærmende at blive bedømt som en eller anden måde intellektuelt ude af stand, fordi du har en forælder, der har en psykisk sygdom. Selv min forælder er ikke intellektuelt ude af stand - Bi Polar gør dig IKKE uvidende! Jeg mener, Robin Williams, Carrie Fisher, Steven Fry har alle / har haft Bi Polar, og alle er / var super intelligente og talentfulde. Psykisk sygdom er IKKE at forveksle for ting som indlæringsvanskeligheder - det er IKKE en nedsat IQ! Mange mentalt syge mennesker (og formodentlig deres afkom) kan være yderst intelligente, dygtige og endda begavede. Eksempler inkluderer Winston Churchill, John Cleese, prinsesse Diana, Virginia Woolfe, Abraham Lincoln, Sylvia Plath... Ville nogen turde sige, at nogen af disse mennesker var ubevidste eller beskyldte dem for at 'snyde', hvis de gjorde det godt? Så hvordan tror folk, jeg føler, når jeg hører sådanne ting sagt til mig? Min forældres sygdom gør mig IKKE dum!
Denne stigma og fordomme fortsatte, da jeg voksede op. Jo mere jeg lykkedes med livet, jo dårligere blev diskrimineringen. Jeg fornemmer, at nogle mennesker kan lide at dømme andre - og de, der bedømte mig negativt, ville tro, at de var korrekte. Så det modsatte bevis måtte udskrives! Hver gang jeg havde succes i livet, blev jeg igen udsat for negativ formodning. Beskyldes endnu en gang for at snyde - eller værre, for at være fastlåst, arrogant, forkælet, endda narcissistisk.
Jeg har tilbragt min barndom og ungdomstid på at få folk til at grise mod mig og prøver at beskylde mig for at være 'mental som min forælder' ganske enkelt for at opføre mig NORMALT. At have det godt på skolen og på universitetet var 'bevis' på min 'narcissisme' eller min 'underlige nørdighed'. Jeg blev beskyldt for at være en 'nørd' eller 'swot'. Børn kan ikke lide at forbinde sig med klassens swot, så så blev jeg beskyldt for at "ikke have nogen venner", hvilket var yderligere "bevis" for min "underlige" og af at være "antisocial". Ingen stoppede for at overveje, at jeg faktisk havde masser af venner gennem skole og college - men ofte endte de samme venner med at tabe mig, så snart de fandt ud af min mentale forælder. Deres manglende evne til at blive venner med mig, når de først vidste om min forældres sygdom, er DERES problem, ikke mit - er der bevis for deres fordomme?
Da jeg begyndte at arbejde, følte jeg, at jeg var nødt til at skjule min egen evne, bare for at undgå at tiltrække negativ opmærksomhed. Jeg følte også, at jeg var nødt til at skjule min familiebaggrund, fordi folk sladrede negativt om mig, hvis de fandt ud af om min forældres Bi Polar. Negativ sladder af personlig og sårende karakter cirkulerede rundt på flere af de steder, hvor jeg har arbejdet - som alle har været i sundhedsvæsenet eller den lokale regering. Er folk ikke klar over, hvor sårende det er for nogen at høre deres familie blive omtalt som 'nødder'? Lige hvor ufølsom er en chef, der spørger 'er du ligesom din... (syg forælder) '? Jeg mener, ville jeg tale og stille sådanne spørgsmål om nogen, hvis familiemedlem havde kræft? Ingen måde! Det er bare SÅ RUDE!
Den mest irriterende del af alt dette er, at de mennesker, der er blevet fordømt mod mig på denne måde, var - bortset fra nogle uvidende børn, der engang var mine klassekammerater - sygeplejersker, undervisere, civile tjenere, doktorer og samfund Arbejdstagere. Mennesker, der virkelig burde vide bedre! Det ser ud til, at dette er nogle af de MEST fordomsfulde mennesker på planeten.
Desværre påvirker stigma om mental sygdom ikke kun mennesker, der er psykisk syge - det påvirker også deres familier. Især deres børn, som jeg ved. Det er næsten som om, fordi din forælder er mentalt syg, bliver du (deres barn) 'besmittet' af forening. Folk går ud fra at antage, at hele familien er 'skør'. Antagelser kan være så problematiske. Ligesom mennesker, der antager, at jeg skal være dum, fordi min forælder har Bi Polar.
Jeg ville ønske, at jeg vidste mere om, hvad jeg skulle gøre for at tackle og bekæmpe stigma, fordomme og diskrimination. Jeg er gået videre med postgraduate-studier inden for et forskningsrelateret område, men alligevel kæmper jeg stadig med at tro, at tackle stigma nogensinde vil være enkel. Fordømte mennesker er stort set uvidende - og de vil sjældent se hverken deres uvidenhed eller deres fordomme. Det er sandsynligvis derfor, de er så svære at nå. Fordi de ser sig selv som 'normale'. De modige blandt os taler måske om vores oplevelser, men det kræver meget mod for at gøre det. Desværre fører dette undertiden også til endnu mere stigma, fordommer og diskrimination. Ikke alle, vi åbner op for, har empati, medfølelse eller enkel anstændighed og sund fornuft at prøve at forstå tingene fra Vores perspektiv, om modtagelsen af stigmatiserende opførsel eller bemærkninger.
Mickie
7. august 2019 kl. 16.48
Jeg mistede mine nærmeste familie- og barndomsvenner, eller i det mindste dem, som jeg troede på at elske mig alligevel. Det har været knusende. Total afvisning var alt, hvad jeg modtog tilbage for at have tillid til dem. Jeg er nu en "lavere livsform."
Hvad jeg på sin side modtog for den sandhed, som jeg stolede på dem med, har været ødelæggende. Jeg har bipolær sygdom. Jeg havde en klog psykiater, der anbefalede, at jeg ikke skulle fortælle nogen om min sygdom, at min mand ville bruge det mod mig til at tage mine børn, da jeg fik børn. Da vi splittede os på grund af hans utroskab, kom hans mor efter min søn. Hun lykkedes ikke, men hun ville have det, føler jeg mig selvsikker, hvis jeg havde fortalt dem om min sygdom. Og dette var en kvinde, jeg var meget tæt på, da hun kom efter min søn.
Og han havde snydt mig! Jeg fortalte det kun til familie og nogle få barndomsvenner, da jeg var i 50'erne, og alle af dem vendte ryggen til mig. Jeg ved nu, at jeg har bipolar 2, hvilket er meget mindre skadeligt, fordi jeg har haft meget få maniske angreb, men med alvorlig depression. Du kan forestille dig, hvad disse svar gjorde for min depression. Mit råd er at tænke meget hårdt over hvad du deler. Min familie var tæt, og er stadig, men nu inkluderer det ikke mig. Intet, jeg siger, er væsentligt for dem, fordi enhver indsigt, jeg har, er "ikke værd at være opmærksom på.
- Svar
Tak for indlægget Chris.
Den uheldige virkelighed er, at stigmatiseringen stadig er meget reel, også inden for sundhedsvæsenets erhverv, som i sig selv er uden at være modløs.
Jeg har været tekniker til reparation af medicinsk udstyr i 16 år. Jeg havde lidt med migræne i årevis, da jeg i begyndelsen af 2013 havde en migræne, der varede i 3 uger. Jeg blev selvmordende og indtog mig på en psykiatrisk afdeling på et hospital tilknyttet det, jeg arbejdede på.
Efter at jeg fik diagnosen alvorlig depressiv lidelse, begyndte de at opbygge deres sag for at afslutte.
Når den var diagnosticeret, begyndte den lange og vanskelige proces med forsøg og fejl for at finde den rigtige kombination af medicin og behandling. I det år boede jeg i en tåge, til tider oversleeping, ved et uheld tog de forkerte medicin, blev taget på medicin, der ændrede mine evner så meget, at jeg var bange for at prøve at få mig selv til at arbejde. Hver fejltagelse, jeg gjorde, mens jeg gjorde mit bedste for at være en proaktiv deltager i min bedring, blev holdt mod mig.
Jeg blev opsagt for fravær, da jeg havde færre fravær, end deres politiske stater er grunde til opsigelse.
Jeg tror, at hvis jeg havde været utro med min diagnose, ville jeg stadig have mit job. Men mit forhold til Gud er langt vigtigere for mig end noget job. Jeg ved, at han har tilladt disse begivenheder, så jeg kan hjælpe andre under lignende omstændigheder i fremtiden.
Så nu leder jeg efter et job, og dødsfærdige bange potentielle arbejdsgivere vil finde ud af om min diagnose.
Tak igen for indlægget.
W H
Ja, at være ude har sine fordele, men at være ærlig med de forkerte mennesker kan koste dig dit job. I visse brancher, hvis du afslører, at du har et problem med mental sundhed, kan du blive sortlistet - sygepleje er et godt eksempel. Folk er gale af at være ude og åbne om deres private sundhedsoplysninger til det punkt, det er skræmmende. Hvad med dem af os, der ikke har det godt med verden at kende vores private forretning? Skal vi stigmatiseres for at være private i vores liv? Jeg har set en ændring med samfundet i de sidste 13 år siden 9/11. Jeg vil have mit privatliv, og jeg tror, det er min ret til at have det. Jeg har mistet to job, fordi "ord kom ud." Denne blogger, tror jeg, lever i en fantasiverden. Det vil tage et tidevandsskifte for at afslutte stigmatisering, og det er ikke hvor der er nær. Jeg var i et psykologiverksted i går sammen med psykologstuderende. Skizofreni blev nævnt med hensyn til en teenager med det. Den unge mand, når han havde angrebet og slukket hans medicin, ville altid tage sig til at brandere en machete. Hans forældre vidste ikke, hvad de skulle gøre ved en trofast lejlighed, og ringede til politiet. Politiet satte, hvis jeg husker det rigtige, 4 eller 5 kugler i ham - han er død. At afslutte stigmatiseringen omkring mental sundhed vil tage mere end bare folk, der fortæller verden om deres private forretning. Det vil tage videreuddannelse og folk, der får ordentlig behandling uden frygt for at være ude (red). Jeg forsøger sygeplejeskole. Jeg er over halvvejs der, og jeg kan fortælle jer, at stigma blandt unge stadig er ekstremt stærkt. Jeg lever i frygt for at blive fundet ud. At være for ærlig med nogle mennesker kan koste dig ALT. Trist, men alt så sandt.
"Alle er forskellige, og alle skal komme ud om deres egne mentale sundhedsspørgsmål på det rigtige tidspunkt for dem og helst med ordentlig støtte."
VALG er nøglen. Desværre kommer episoder med mental sundhed undertiden ud i de mest uhensigtsmæssige tider, og du efterlades strandet med minimal eller ingen støtte for endda at begynde at komme sig. Min reddende nåde er, at familiestrukturen i min kultur vil samle sig bag dig, skønt den ofte udføres med meget lidt forståelse og har sin egen andel af stigmatisering inden i den. Men i det mindste endte jeg ikke hjemløs. Meget taknemmelig for det.
Årsagen til at jeg skriver er at sige, at en persons oplevelse er så individuel og personlig. Hvorvidt nogen vælger at være åben om deres sygdom eller afsløre er deres perogative. Jeg er en dybt privat person, og dette er hovedgrundlaget for min beslutning om ikke at afsløre. Jeg værdsætter ikke at blive kaldt "uærlig", simpelthen fordi jeg vælger ikke at (og jeg har set det ord forbandt om sundhedspladsen, som er irriterende). Valg er virkelig den ting, der er styrkende. Når du kommer til at vælge, er du mentalt og følelsesmæssigt parat til at forsvare dette valg.
Jeg har forsvaret andre mennesker med psykiske problemer i fortiden, og vil fortsætte med at gøre det, hvis jeg ser nogen være ondartet på grund af det, men hvad så, hvis jeg nægter at placere mig selv derude? Bare ikke komfortabel med det, vil sandsynligvis aldrig være komfortabel med det, og jeg er bare ikke i en position, der gør det fremmer et positivt resultat.
Gudskelov stjernerne stod på linje i din favør, som gjorde det muligt for dig at komme ud af din skal. Du lyder meget dedikeret, og du udfører godt og vigtigt arbejde. Fra det, jeg har læst, er du en stemme for folk, der simpelthen ville forsvinde i den eter, der er straffesystemet. Mange undersøgelser har vist, at psykisk syge simpelthen ikke hører hjemme i fængselssystemets barske verden, men ikke mange mennesker ved det.
(Side note: har lige lagt mærke til dette link. Glad for at se, at følelsen deles trods alt. http://www.healthyplace.com/blogs/bipolargriot/2012/10/10/the-value-of-choice-in-disclosing-or-not-disclosing-your-mental-illness/
Nu har jeg det bedre.)
@dina. Jeg læste et sted, at cyber-bøller lider af en slags dysfunktion - det være sig seksuelt, socialt, hvad har du. Drevet af en slags raseri med sikkerhed, men det er en artikel til en anden dag.
Under alle omstændigheder udviser stigma over psykiske syge personer og deres plejepersonale den største lemlæstningsproblem ved den aktuelle psykiatriske behandling og håndtering; overalt og til enhver tid. Denne tilstand i kompleks mental sundhedstjeneste har fået mange dårlige konsekvenser i begge retninger: det forværrer forløbet af mental forstyrrelse og mindsker sandsynligheden for at tilfredsstille forebyggelse af psykiske sygdomme, kl alle. I dette tilfælde vil jeg understrege min forargelse over samfundets foragtelige holdning til psykiatri, som kompetent og fortjenende medicinsk afdeling om komplet og omfattende behandling af mental lidelser. Faktisk forbliver denne dårlige tilgang til psykiatrien indtil i dag, selv katastrofale menneskeskabte konsekvenser er blevet vores daglige tristhed. Så længe vi ikke forstod den funktionelle anbefaling fra Verdenssundhedsorganisationen om, at mental velfærd angiver fundamentet for individuelt og kollektivt velvære, ville vi forstuve efter forfærdelige handlinger, der begår en person med mental vanskeligheder.
Jeg led depression efter fødsel, hvilket resulterede i en skilsmisse. Dette beskrev min sygdom, og alligevel, efter behandling, sprang jeg tilbage. Jeg begrundede, at hvis jeg ikke kunne have 'mental sundhed', var der mange andre ting, jeg kunne nyde - musik, komme i form, få venner, kjole, kunst. Mine venner og familie elskede mig uanset, jeg var meget velsignet over at have dem.
Senere stødte jeg på nogle meget negative, pidgeon holing typer fagfolk, der ikke gjorde noget for mig, og som jeg formoder, udleverede oplysninger om mig, alt til skade. Heldigvis er jeg temmelig alsidig, og jeg var i stand til at arbejde omkring dem.
Det er ikke kun forskelsbehandling, der skal løses, men vigtigheden, der lægges på diagnosen, og de stereotype ideer omkring mental sygdom. Det er vigtigt at skabe et miljø med accept af mennesker som enkeltpersoner, der bygger på deres styrker (evner og karakter) snarere end at understrege deres sygdom.
Jeg fandt det vanskeligt i lang tid at få hjælp med fysiske lidelser, indtil jeg flyttede væk, og til sidst fandt, at jeg var nødt til at være involveret i et forebyggende helbred. Til sidst fandt det ud, at der var medvirkende faktorer til min 'sygdom', som kunne behandles med ændringer i livsstil (sund kost, motion, stress ledelse, livsstilsplanlægning) Jeg fandt det også nyttigt at tænke igen på mine holdninger til mennesker og livet generelt, og jeg har læst en masse bøger om selvudvikling også. I sidste ende er der nogle fordele ved at finde en vis åndelig opfyldelse, og vi har alle ret til at udøve vores tro (uanset hvad vi ønsker).
Sundhedspersonale har bedt mig om at skrive en bog om min bedring, som kan hjælpe andre mennesker. Jeg føler, at selvhjælp, livsstil og en stærk tro er nøglerne til at opbygge et nyt liv efter mental sygdom. Held og lykke til alle, der er på den vej.
Jeg blev diagnosticeret med paranoid skizofreni for over to år siden, og det har været vanskeligt, men jeg har endelig været i stand til at bringe mit liv sammen igen. Det sværeste (jeg fandt) var at fortælle begge mine bedste venner om min diagnose og håndtere vrede og behandling fra nogle af mine familiemedlemmer, efter at jeg blev diagnosticeret. Mine kolleger og klassekammerater ved ikke om min diagnose, jeg har akut skizofreni med en god prognose (jeg bliver på mine lægemidler og har været nødt til at arbejde omkring tabet af lykke hos dem) så jeg er ikke for bekymret for, at det gentager sig utilsigtet hændelse. Men mens jeg engang blev betragtet som en strålende, stabil rollemodel og ven, har tabellerne vendt sig for dem, der ved, hvad der skete med mig. I stedet for at se op til mig, taler folk nu ned til mig, som om jeg ikke kan forstå, hvad de siger. Mens min familie elsker og støtter mig, kan jeg fortælle, at de, der er tættest på mig, er meget vrede over hvad skete under min psykotiske pause (jeg græd meget og følte mig forfulgt, men udgjorde aldrig en fare for nogen). Min søster (som var og er den nærmeste person for mig) har haft svært ved at tilgive det faktum, at jeg fik diagnosen denne lidelse, det er ligesom hende, jeg er ikke den samme.
Jeg kom ud af hospitalet (et ophold på 2 uger) og begyndte straks at lede efter et job og prøve at få mig tilbage i skolen. Jeg arbejder nu på fuld tid og går i skole på deltid med et 4,0 gennemsnit. Jeg har også lige fået en forfremmelse og en forhøjelse i sidste uge. Min psykiater har sænket mine lægemidler og informeret mig om, at jeg måske er blevet fejlagtigt diagnosticeret (jeg er afroamerikansk) fordi jeg har en så lav form for lidelse, og fordi jeg blev diagnosticeret som 30, at min prognose er smuk godt. Som jeg imidlertid sagde, de mennesker, der kender til min lidelse, vil ikke lade mig leve det ned. De prøver at behandle mig som en uønsket eller som om de ikke ved, om jeg vil blive skør igen (derfor kan jeg kun sige lidt taget alvorligt), og dette er sårende. Jeg arbejder hårdt for at fjerne stigmatiseringen af mental sygdom fra mit eget sind om mig selv, men det hjælper ikke, når andre nægter at se dig, som du engang var. Denne blogindlæg var meget hjælpsom for mig, selvom min personlige filosofi er, at min psykiske sundhedsdiagnose (som i enhver anden diagnose) er min forretning og ingen andres. Tak for dit indlæg dog.
Jeg fik diagnosen Bi Polar i midten af 90'erne. Det koste mig et job og næsten mit liv. Derefter besluttede jeg at kæmpe for det: Jeg gik på college (det tog meget længere tid end de fleste mennesker med de medicinske tilbagetrækninger, jeg var nødt til at gøre), jeg gjorde det meget, meget godt - det vil sige da jeg havde det godt. Når jeg har det godt, er jeg meget artikuleret, og folk ser med det samme, at jeg er intelligent og dygtig. Det er en god følelse. Men så må jeg skuffe dem ved at fremstå meget inkonsekvent. De ved ikke hvorfor, for at være bi polær er min beskidte lille hemmelighed. Jeg dropper bare af planeten: ikke besvar opkald, selvisolerer, og når jeg er i skole, skal du droppe ud af klassen, når jeg ved, at jeg bliver syg (som regel sidst på efteråret og vinteren). Så nogle måneder senere ser de mig igen, nævner, at det har været et stykke tid, og det er når jeg enten skal være meget vag, overdrive livsspørgsmål eller direkte løgn. Jeg var blevet så vant til at blive betragtet som vellykket, hårdtarbejdende og intelligent, at jeg ikke kunne tåle at blive set anderledes og miste den beundring. Jeg var en ærestudent, jeg gjorde vigtig research, jeg ville "være" noget. Derefter blev jeg syg og følte mig som en fosterlænger og uden hjælp fra en stor rådgiver, ville jeg ikke engang have vendt tilbage til skolen.
Efter universitetet holdt jeg op med at tage mine lægemidler, overbevist om, at jeg var blevet fejlagtigt diagnosticeret, og at jeg skulle være "normal" og ikke "køb ind" til diagnosemærkerne, så jeg kunne holde op med at føle skamheden ved selvstigma og føle mig bedre til den jeg er. Jeg fik et fantastisk job som traumerådgiver og frivillig koordinator for en non-profit. Jeg havde mit eget kontor og havde tjent tilliden til min kompetence til at have fuld kontrol over, hvordan mit program blev kørt. Jeg formåede at holde dette op i lidt mere end 3 år. Jeg skjulte mine vinterdepressioner ved at gå ind efter timer og arbejde næsten hele natten for at kompensere for min mangel på energi og koncentration. De hypomaniske fjedre ville fange mig. Så styrtede jeg ned. År med at brænde lyset i begge ender og ikke bruge medicin, og dybest set ikke at have en eneste person i mit liv til at tale om disse ting, jeg havde en alvorlig blandet episode, og det var tydeligt for alle, der var på arbejde, at der var noget alvorligt galt med mig. Jeg endte med at blive indlagt på hospitalet. Da jeg delte min diagnose, foregik jeg, at jeg havde fået diagnosen for første gang. Alle var store. Eller så tænkte jeg, når det kom lige ned til det, blev jeg aldrig set på samme måde igen. Jeg blev overvåget, mistede al autoritet i min afdeling, det meste af min jobbeskrivelse blev opdrættet de andre ansatte. Jeg bad om at være en slags måde at "tjene" mit job tilbage. Nogle præstationer og jobbelastning milepæle for at komme tilbage til det sted, jeg var før. Det skete aldrig. Selvom jeg arbejdede med fagfolk inden for mental sundhed, blev jeg behandlet som beskadigede varer. Jeg siger op. Alt dette gjorde var at lære mig, at jeg måtte holde min hemmelighed. Dette førte til hyppigere episoder, selvisolerende og dybest set selv afsky. Jeg gik tilbage på handicap, accepterede en månedlig indkomst, 1/3 af hvad det var, men for det meste opgav jeg at være "normal".
Jeg går ikke med, fordi jeg føler, at ingen fortjener at sidde fast med en som mig. At de vil møde mig, når jeg har det godt, har alle disse ideer om, hvem jeg er, og så ville jeg uundgåeligt skulle sprænge deres boble. Men for det meste vil jeg ikke lyve, og jeg vil ikke føle mig så forskrækket, mens jeg "udgår mig selv" og står i afvisning.
Jeg har TONS af indsigt, jeg har en uddannelsesmæssig baggrund inden for neuropsychobiolgy og traumerådgivning for himlenes skyld! Alligevel gør stigmatiseringen mig mere ondt end min sygdom og holder mig sandsynligvis sygere, end jeg har brug for (især på hjerte / sjæleniveau). Jeg har mistet 6 år af mit liv - mere fra min næsten fuldtidsstigma / skam end fra min mindre end deltids bi polære lidelse.
Jeg rådgiver mig selv og arbejder meget hårdt på at prøve at overvinde min skam og acceptere min sygdom, men mere vigtigt er, at jeg prøver at gå sammen med menneskeheden og forbedre min situation ved at have tillid til mennesker - en ad gangen tid. Stigma er en forfærdelig ting, det er en svækkende samfundssygdom i sig selv. Når dette stigma bliver vendt indad, kan det lige så godt blive et sværd, der metaforisk (eller i nogle tilfælde bogstaveligt talt) adskiller dit liv.
Tak for at have talt om dette. Det er godt at vide, at stigma er muligt at overvinde.
