Forældre til psykisk syge børn har en lang og vanskelig rejse

Jeg vil dele min erfaring med DMDD, og ​​hvordan vi efter næsten 8 år fandt hjælp. (Han blev også adopteret fra fødslen)
Vores liv, og livet til min daugher, var centreret omkring min søns eksplosioner, der begyndte i spædbarnet. Han havde ofte flere om dagen, og der var aldrig en dag uden mindst en. Vi rejste ikke steder eller gjorde ting, som andre familier gjorde, fordi normale aktiviteter simpelthen var umulige. Efter næsten 8 år med dette følte jeg næppe menneske.
Vi havde prøvet enhver metode, vi kunne finde. Vi prøvede terapeuter og et velkendt børnehus og fik en diagnose af ODD, men diagnosen hjalp ikke. Vi blev bange for, at hans adfærd ville være endnu sværere at styre, efterhånden som han blev ældre og stærkere og anede ikke, hvad vi skulle gøre.
Da vores søn var næsten 8 år, blev vi bekymrede for hans fremskridt som skole. Det blev klart, at han ikke var i stand til at fokusere eller udtrykke sig såvel som sine kammerater. Dette førte til en neuropsykisk evaluering, og vi havde endelig en nyttig diagnose: DMDD, ADHD og nogle behandlingsforstyrrelser. At snuble over disse diagnoser virkede mirakuløst. Det gav os navne på hans problemer og en klar vej at følge.

dette er et svar til Anne i den allerførste kommentar. Jeg kan ikke takke dig nok for din ærlighed. Du er en titan. Glem aldrig det. Jeg elsker dig og beder for dig. Min søn er 27, på et meget dårligt sted lige nu. Vi kunne sandsynligvis være morgendagens Google Nyheder, mit værste mareridt. Han er blevet indlagt 9 gange, begået i 30 dage 3 gange i år. De sender ham altid hjem efter cirka en uge, fuldstændig psykotisk. Det er op til mig at forhindre ham fra fuldstændig kaos. Min mand flyver coop som en mestringsmekanisme. Jeg er aktiv i NAMI, men selv det har ingen rigtige svar. Systemet er rigget, så familier ikke har nogen reel hjælp, men når det værste sker, overlades vi til ansvar. Min søn bad aldrig om denne sygdom, men der er mange gange, jeg ville ønske, at han simpelthen var BORT. Jeg var en ældre mor, 34 år med min søn, og jeg gled mig fuldstændigt over moderskabet. En sådan glad tid for mig og en idyllisk barndom for ham - stor familie, enorm pleje, hjemmelavede måltider osv. Det gjorde ingen forskel. Skizofreni fik ham. Min datter, kun 18 måneder yngre, er A-OK eller neurologisk sund, hvilket har været en stor forsikring om, at jeg ikke forårsager dette. Men måske gjorde jeg det! Hvem ved, måske havde jeg en virusinfektion? Han blev født i februar, og vinterfødsler har en udbredelse af mental sygdom. Uanset hvad. På dette tidspunkt, ti år efter det, mister jeg mit eget sind. Drikker for meget vin, falder fra hinanden, isolerer... det er en skammelig og ensom sti at gå på. Jeg er taknemmelig og ydmyg over de andre indlæg her, og på trods af at jeg drikker for meget vin, er jeg en troende og har håb gennem Helligånden og Guds ord. Tak for at lytte! Og Gud velsigne alle jer derude, som føler, at der ikke er noget svar. En dag vil vi se, hvorfor det hele skete.

Jeg har en 27 år gammel søn, der aldrig er blevet korrekt diagnosticeret i de 9 år siden hans første psykotiske pause klokken 19. Så vidt jeg ved, har han skizoaffektiv forstyrrelse, begge en tankeforstyrrelse (mener regeringen spionerer efter ham, mener, at vores kat er menneskelig og kan læse hans sind osv.) og en humørforstyrrelse, lige fra mani, som han ELSKER til ekstrem, selvmord depression. Han er afhængig af gryden og Adderall og har truet selvmord, hvis han ikke får Adderall, så min mand og jeg lod ham tåbeligt finde en læge, der ordinerer det. Faktisk er han hos sin tredje læge, der ordinerer det, har evnen til at virke normal og narre disse dokumenter, at han har ADHD. Vi lukker de to foregående dokumenter, men nu har han fundet en anden. Både min mand og jeg sætter vores søn i stand til at få Adderall, fordi vi er desperate efter fred, og vores søn siger, at Adderall er det eneste, der får ham til at føle sig "normal" og giver ham mulighed for at interagere socialt. Jeg forholder mig til så mange af kommentarerne her, om at have ønske om, at dit barn skal have NOEN lykke i deres liv, når så meget af deres eksistens er et helvede. Men efter 9 hospitalsindlæggelser, frygtelig bisarr og destruktiv opførsel (han smadrede vinduer, kastede cinderblocks gennem vores forrude og vindue i bilen, brændte sig selv med cigaretter, tilbageflyer fra vores klimaanlæg i et forsøg på at "bevise" sit mod, truede med at dræbe sin far, forsvandt i flere dage ad gangen osv.) og efter en metrisk ton medicin, ambulante programmer, hospitaliseringer, terapeuter, konstant tilsyn, hjælp fra storfamilien, bøn - bogstaveligt talt konstant bøn - Jeg er på en tab. Jeg engagerede mig tidligt med NAMI og sprang ind for at være frivillig for tidligt. Jeg blev en uddannet NAMI-facilitator og har hjulpet med at lede seks "Family to Family" -klasser, har holdt nogle offentlige taler, har været en "Family Presenter" for Sheriff's Academy Træningskursus for kriseintervention, har været i Fængselsudvalg, et lokalt advokatudvalg, har læst utallige online artikler, undersøgt kosttilskud og prøvede at bruge dem (han til sidst nægtede endda vitaminer og har konsekvent afvist at have ordineret medicin), deltog og skaffet penge i NAMI Walk, kendte mange andre familier, etc. - Hovedpunkterne er, at jeg grundlæggende er ude af idéer, og systemets respons er, ja, du er lort af held. Jeg var i stand til at få SSI til ham, og derefter Medicaid, men det er stadig ikke nok. De fleste mennesker får ikke SSI ved første forsøg, men det gjorde jeg, og jeg betragter det som et svar på bøn. Jeg kommer fra en meget bønhør familie, men de fleste familiemedlemmer er faldet ud af syne - ikke for mig, men for min søn. Ingen snakker med ham, fordi han er så umulig at kende eller bruge tid med. Jeg skylder ikke min sønns kusiner, som han var meget tæt på, fordi de ikke ved, hvad de skal sige eller gøre. Det er en meget ensom oplevelse at have et voksent barn med alvorlig psykisk sygdom. På dette tidspunkt fører jeg et meget "splittet" liv - på den ene side er jeg en dygtig, omsorgsfuld familie til familieinstruktør, der sender en masse nyttige e-mails til alle de familier, jeg er kommet i kontakt med med. Men i mit virkelige liv sidder jeg i min garage og beder om, at min søn ikke vågner op, eller hvis han er væk, at han bliver ikke arresteret, og jeg drikker, kæder røg og laver krydsord for at undslippe virkeligheden i dette helvede. Mine naboer for det meste er vidunderlige - vi har været naboer i årtier, og de har deres egen smerte, hvilket gør dem sympatiske og empatiske. To af mine nærmeste naboer har mistet voksne sønner til selvmord, og en yngre familie på tværs af gaden har en datter (og kone) med bipolar lidelse. Men vi har også nyere naboer med små børn, der er bange for os. Min søn, på den uhyggelige måde, som mental sygdom ALLTID finder dit mest sårbare område for angreb, har udviklet en besættelse for den unge mor ved siden af. Hun opfordrede for nylig politiet til min søn, hvilket sandsynligvis var toppen af ​​min ydmygelse og nederlag. Jeg tror, ​​det næste trin er en fastholdelsesordre... min søn lagde en note i hendes postkasse, som bestemt betød hende. Jeg er 61 år og blev opdrættet som en luthersk (al den strenghed!) Og min mor (som selv behandlede depression og en voldelig barndom) gjorde "optrædener" til den absolutte # 1 prioritet - Gør ALDRIG noget, der ville forårsage skandale eller negativt opmærksomhed! Hun plejede at sladre om naboerne på vores gade, der voksede op - og tænkte tilbage, der var meget mentalt sygdom lige på vores gade, et meget øvre middelklasse kvarter i Nord Virginia, tilbage i 70'erne... vi havde naboer med psykotiske børn, selvmord, en pedofil ved siden af ​​... men alt blev holdt "under indpakning." Men når der ville ske noget med disse urolige familier, ville min mor, der var den absolutte søjle i hendes kirke og en kristen model, tale og tale. Som følge heraf er jeg så udmattet af det faktum, at min egen nabo nu har ringet til politiet om MIT SØN. Jeg er klar over, at dette IKKE er problemet... min søn lever i fuldstændig helvede, og alligevel har skammen jeg føler over hans opførsel gjort, at jeg sprøjter ud på ham på forfærdelige måder. Min mands mestringsmekanisme er at løbe væk. Han er en meget succesrig fyr, der tjente en masse penge ved at arbejde hårdt, og nu flygter han til sin båd og rejser i uger ad gangen. Jeg bebrejder ham ikke, men det lader mig holde posen. Mine tre vidunderlige søstre har været så støttende, men efter ni år med konstant, næsten Jerry Springer-lignende krise i mit liv, har mistet iver efter at støtte mig. Igen skylder jeg dem ikke. Nogle gange tror jeg, at hvis der var et frygteligt regime, som Hitlers Tyskland, ville min søn blive dræbt. Jeg bliver næsten jaloux på alle mennesker (og der har været seks familier, jeg har kendt i de sidste to år), som voksne børn med psykiske sygdomme har dræbt sig selv. Derefter var krisen i det mindste forbi. Min datter, kun 18 måneder yngre end min søn, er fantastisk - en lærer, en dejlig pige, smuk, sjov, fornuftig, rolig og venlig - så jeg ved, at min mangelfulde forældre ikke helt er ansvarlig for min søns problemer. Jeg er taknemmelig for at have min datter, for hvis det ikke var for hende, ved jeg, at jeg helt ville bebrejde mig selv for min søn. Da mine børn var små, havde jeg en masse kampe med min mand, der også har en humørforstyrrelse og en narsissistisk personlighed. Jeg plejede at takke Gud for, at mine børn var i orden, fordi jeg vidste, at hvis noget gik galt med dem, ville min mand bebrejde mig. Jeg tænker ofte på disse ord fra Job, "den ting, jeg har frygtet, er kommet over mig." Nogle gange var jeg bekymret for, at hvis noget gik galt med mine børn, ville hele min verden bryde sammen. Nå, min søn er alvorligt mentalt syg, og min verden er reduceret til en meget underlig eksistens. Jeg elsker at underholde og helt ærligt, at være en "do-gooder" er fast kablet i mig og to af mine tre søstre. Det var sådan, at min mor klarede sig af alle hendes fortidens rædsler, og det blev indgroet af os piger at altid hjælpe andre. Jeg vil ikke lyde som en jackass, men jeg vil sige dette: mental sygdom fjerner din evne til at gøre det rart ting for andre mennesker, fordi du er så fortæret af dit eget freaking rod, at du ikke engang kan huske fødselsdage. Jeg er nu blevet ganske drikker, og jeg ser ud som en hag i de fleste dage. Jeg er så heldig at jeg ikke arbejder... Jeg læser disse blogs og kan ikke forestille mig at skulle gå på arbejde efter at have været oppe hele natten, med alt det drama, der foregår. Jeg beder som en nonne konstant... det er næsten en form for mental sygdom, som jeg ber. Konstant. Og jeg tænker nogle gange, ja, måske hvis jeg blev en, der er en komplet ZEALOT for Herren, ville min søn blive helbredet! Men min logiske hjerne siger, at det kun er magisk tænkning. Jeg længes ofte efter, at min søn skal være død, hvilket ville befri ham fra hans elendighed og give mig mulighed for at leve resten af ​​mit liv i en form for fred. Skylden ville selvfølgelig dræbe mig. Systemet er designet til at kneppe os overalt... hvis du er heldig nok til at din pårørende tager deres medicin, ser deres terapeut og ikke har været det hjerneskadet af udugelige læger og indlæggelser (de har gjort mere skade end gavn), gå på knæ og gudskelov! I hvert fald elsker jeg dette indlæg og sender det til mine forskellige grupper. Ingen smerter er værre end nogen andens - smerte er smerte - men jeg må sige, jeg er ydmyg over så mange af de stillinger her, og hvad folk har udholdt. Det samme gælder for de familier, jeg har mødt i mine NAMI-klasser og støttegrupper. Gå til en NAMI-supportgruppe, hvis du kan. Nogle gange føler du dig bare for følelsesløs til endda at tale med nogen. Jeg elsker jer alle, og jeg kan kun bede om, at sandheden om al denne lidelse en dag bliver afsløret. Tak for at lade mig vige i dette indlæg uden paragrafbrud! Det er jeg ked af. Kærlighed til alle.

Hej alle sammen, kollega mor her med to teenagere, der har lidt af angstlidelser (panik, GAD, social angst), da de var meget lidt, og det eskalerede til depression i ungdomsårene. Jeg er en professionel, der har studeret og undersøgt ungdomsangst og depression og har en meget god forståelse af den bedste behandling for de bedste resultater. Hvad jeg aldrig har læst om i nogen af ​​litteraturerne, er, hvordan jeg skal håndtere manglende overholdelse. For eksempel ved du, hvad dit barn har brug for, men dit barn er uvillig til at: tage deres medicin, selv når det faktisk hjælper; aktivt deltage i deres behandlingsplan (uanset om det er ambulant eller poliklinisk); accepterer, at de overhovedet har et problem; følg reglerne derhjemme; og tænd og sluk. Jeg ved ikke, hvad der er mere hjerteskærende - barnet, der har alt tilgængeligt for ham eller hende og nægter hjælp eller det barn, der er villig, men hjælp er ikke tilgængelig på grund af finansieringsproblemer, lange ventelister og undertiden forældre, der er uenige om, hvad problemet er er. Personligt synes jeg sidstnævnte er mere hjerteskærende. Førstnævnte er irriterende!!! Det er min virkelighed. Jeg er magtesløs. Jeg kan ikke ændre min datter. Jeg kan ikke få hende til at ønske hjælp. Jeg kan ikke motivere hende. Hun har alt ved hånden, når det gælder at få hjælp, og hun vil ikke have det. I virkeligheden er hun bange - og sådan er livet med angstlidelser.
Det eneste, jeg kan gøre, er at lære, hvordan man ikke aktiverer hende. Det er mit vigtigste arbejde. Hun er næsten 20 nu, og min mand og jeg har givet hende indtil 1. november for at finde et andet sted at bo. Jeg har græd og græd og været syg i min mave om dette. Men jeg må se tilbage på denne levetid for at prøve at få hjælp til min datter. Jeg, som så mange - ALLE af os, har arbejdet meget, meget hårdt for at hjælpe dette lidende barn, der var Selvmord i årevis hadede sig selv, var lammet af frygt og sad i hovedet på grund af hendes mentale sygdom. Det er hjerteskærende. Jeg kan ikke få hende til at tage ansvar for hendes helbred. Jeg kan ikke. Indtil nu har hun virkelig ikke været nødt til at tage ansvar for det, fordi jeg har været her hvert skridt på vejen med hende, skubbe hende, skubbe hende, uddanne hende, slukke for wifi og afhængigt af om hun gør det hun er beregnet til eller ej gøre... Jeg kunne fortsætte og fortsætte. Så mit hårdeste arbejde endnu er at komme ud af vejen.
Hvert eneste barn og hver eneste familie er unikt.
Vi deler alle vores børn en kærlighed, dyb bekymring for vores børn, mental udmattelse, søvnmangel og derfor fysisk udmattelse og et behov for at få forbindelse med andre forældre, som har empati, fordi vi forstår kampene på trods af forskellene i detaljer.
Manipulation er en del af udøvende opførsel. Opførsel tjener et formål. Vores datter fratter absolut, og det fungerer. Vi tager afsted og insisterer ikke på, at hun... udfyld det blanke (gå i skole, få et job, få hjælp til at få et job, få hjælp med skolen, fortsæt med sin rådgiver, stopp med selvmedicinering med alkohol og codependency og internettet ...). Dette betyder ikke, at barnet er dårligt og fortjener at blive straffet. Det betyder, at barnet har brug for hjælp. Hvorvidt hun tager det eller ej, er op til hende og nogle kræfter der er større end mig.
Vi er alle sammen i dette. Vi har alle gjort en masse ting rigtigt. Jeg ved, at jeg har gjort en masse ting, der har gjort mine børn i stand til at gøre tingene lettere for mig selv. Jeg tror, ​​at jeg er færdig med at slå banken ud af mig selv for det. Jeg var i overlevelsestilstand i mange år.
knus og bedste ønsker, og jeg håber, at vi kan finde den støtte, vi har brug for, for at sætte iltmaskerne først.
Tara

Jeg gennemgår dette med min 14-årige stedatter. Hannah har været i en in-patient-facilitet 8 gange i det sidste år. Hun er diagnosticeret med Borderline Personality Disorder. Hun er meget manipulerende og fortsætter med at skære sig selv og true selvmord. Hele vores familie er udmattet. Vi har den maksimale out-patienttjeneste på plads, som inkluderer at se en psykiater, terapeut, gruppeterapi, hjemmebaserede tjenester med en anden socialarbejder og specialist i samfundsressourcer. Vi er på ventelisten for langtidsbehandling af boliger. Jeg håber, tiden kommer snart, fordi vores familie er udbrændt med opførslen. Vi får opkald hver dag fra skolen, fordi hun har en eller anden grund til ikke at gå i klassen. Når hun truer med at skade sig selv, tager vi det meget alvorligt. I øjeblikket foretager hun et indvendigt ophold, og når hun vender hjem, skal hun altid være under opsyn. Det er svært for min mand og jeg, fordi vores job ikke tillader os hjem før omkring kl. 18 om aftenen. Vi får et familiemedlem til at flytte ind hos os den næste måned, så hun bliver overvåget, mens vi er på arbejde... og efter skole. Hun skal ledsages til hver klasse og endda til badeværelset, af en kammerat eller elevhjælp i skolen. Det er næsten som om hun kan lide denne 'specielle behandling'. Det er så underligt for os. Hun har fremsat beskyldninger om seksuelt misbrug, ændret hendes historier. Vi tror, ​​at hun blev seksuelt misbrugt, men tror ikke alle historierne. Fordi jeg er hendes stedmor, har en masse hendes vrede været rettet mod mig. Hendes mor tjener i øjeblikket tid i fængsel, og på et tidspunkt var hun en gudinde. Men faktisk har hendes mor været en stor del af dette problem. At vende Hannah mod hendes far og mig, lyve for hende og være den gode fyr og ikke disciplinere hende. Min mand og jeg gør hvad vi kan gøre for at sikre, at hun bliver taget godt af og selv har de ting, hun vil. Vi har 3 andre drenge, og de vil ikke have noget at gøre med hende. Jeg ønsker ærligt, at hun skal gå et andet sted at bo på grund af den stress, hun har forårsaget vores hjem. Vi har simpelthen et brudt psykisk sundhedssystem. Der er ikke nok ressourcer til suicidale teenagere i delstaten Indiana. Ventelisterne er lange... og nogle har strenge kriterier. Da hun har fået diagnosen Borderline Personality Disorder, har hun brug for behandling i flere år. Jeg har det bare ikke i mig at holde på med hende. Jeg er helt udmattet.

Wow! Så mange lidelser. Mit hjerte går ud til jer alle. Min lyse smukke datter har høj fungerende autisme, humørforstyrrelse, ADHD og ODD. Mens det meste af verden ser en "normal", finurlig smuk, venlig pige, vælter vi tåen omkring en umotiveret, irritabel, ængstelig frustreret uhåndterlig grizzlybjørn. Og det er en god dag. På en dårlig dag er hun fysisk og verbalt aggressiv. Vi har huller i hver væg og hver dør. Hendes værelse ligner en pen i zoologisk have. Hver knap på vores dashboards i vores biler er busted. Blomsterbuske trækkes op og kastes rundt i gården. Jeg er blevet spyttet på, bidt, ramt, slået, sparket og skubbet. Hun har endda sprængt snot på mig. Hvis jeg engagerer sig, er hun vred, hvis jeg ikke engagerer sig, er hun vred. Hun leder altid efter en undskyldning for at sprænge. Hvis hun mister noget, vil hun bebrejde mig og handle ud. Hvis hendes tøj ikke er tørt i tørretumbleren, beskylder hun mig og handler ud. Hvis jeg ordner den forkerte ting til middag - Kig ud! Vi laver foreløbige planer og bekymrer os, når vi har en begivenhed, som et andet barns bryllup eller eksamen, at vi ikke kan annullere. Hun er ofte indlagt på hospitalet og har afsluttet 4 dages behandlingsprogrammer samt DBT-klasser og rådgivning og hvad vi ellers kunne smide på væggen. Vi arbejder med en vidunderlig rådgiver og psykiater, der specialiserer sig i hendes problemer, men INGENTING fungerer længe. Min mand og jeg er udmattede, og vores andre børn forsømmes. Jeg føler konstant skyld. Vi hjemmeskole, så vi kan holde hende i sikkerhed. Hver dag vågner jeg op med en klippe i tarmen og spekulerer på, hvilken datter jeg får, når jeg vækker hende. Hun formår at skylde på hver eneste fejltagelse, dårligt valg, konsekvenser for os og logik er slet ikke en del af hendes tænkning. Vi lykkedes godt, indtil hun var omkring 14, og derefter skiftede en flip, og det har været en skræmmende rutsjebane, som vi ikke kan afslutte siden. Min stakkels datter ønsker ikke at være sådan, eller føle disse ting eller opføre sig sådan. Jeg ser så meget storhed i hende, men ingen mængde af kærlighed eller støtte eller støtte eller trække kan holde hende på sporet i mere end et minut. Men når jeg er midt i at kaste en vild skam fest, eller føler at jeg er for udmattet og slidt og slå ned til fortsæt, jeg hører om en andens hjertesorg og vanskeligheder, og det minder mig om, at Gud virkelig skal have tro på alle os. Han overlod sine dyrebare, kæmpende børn til os. Tak, alle for at dele. Du har mindet mig om, at vi kan gøre dette! Kærlighed og forståelse for jer alle!

Hej til alle. Vi har alle sådanne historier at fortælle. Mit barn er i øjeblikket i en bestyrelse og pleje og i et Step-Down-program. Efter denne sidste indlæggelse i 2015 besluttede vi, at vi ikke ville acceptere hendes hjem længere, så vi nægtede hendes udskrivning til hjemmet. Vi indså, at hun med at bringe hende hjem efter en indlæggelse (der har været mange gennem årene) gradvist ville vende tilbage til sit sædvanlige liv, ikke sove, ikke spise ordentligt, ikke at tage piller, når hun blev bedt om, være respektløs og vulgær og voldelig, ikke skride frem osv. og baseret på lægens anbefaling på hospitalet, var hun konserveret. Hun er 29 år gammel og har skizoaffektiv lidelse. Vi har haft problemer med hende, siden hun var 12 år gammel. Det startede med en modsætningsforstyrrelsesdiagnose til bipolar, og da hun var omkring 17, gik derefter til schizoaffektiv og har er konstant diagnosticeret som schizoaffektiv af mange mange læger forskellige steder, så det antager jeg, at det er ret godt bekræftelse. Vi havde sendt hende til et boligbehandlingsanlæg, da hun var 15 år i et år. Det var en skole- og behandlingsfacilitet i Utah (vi er i Californien). Grundlæggende holdt hende sikkert i et år. Vi lærte, at hun fungerer bedre i et organiseret / restriktivt miljø. Skoleregionen afhentede omkostningerne på det tidspunkt. Grundlæggende har vi i de sidste 17 år siden handlet med et vanskeligt barn / voksen. Der var nogle ledetråde allerede før da, men for det meste brød adfærd omkring 12 og forværredes derefter ved 17 med psykose, hvilket førte til den aktuelle diagnose af skizoaffektivitet. Med denne rutsjebane, der går op og ned og op og ned, kan du forudsige stien og indse, at den ikke vil ændre sig. Så vi måtte nægte hende at komme hjem denne gang, fordi det ikke var i hendes bedste interesse og blev meget farlig for os også. Det er en frygtelig ting at skulle kalde politiet på dit barn. Jeg har været nødt til et par gange. Ikke sjovt at prøve at beskytte din baby mod at skade nogen eller sig selv, især når du tænker på alle de tidspunkter, hvor hun kan være så sød. At være vulgær over for os er dårligt nok, men hun har i fortiden og i øjeblikket mere og mere været ved at blive mere fysisk med os, da hun ikke fik det, hun ville. Vi indså, at hjælp var det, hun havde brug for, hvis det overhovedet var muligt, så derfor af os ikke at tage hende tilbage, tvang systemet til at håndtere hende, ved at bevare hende og placere hende i et program. Vil dette hjælpe? Jeg ved ikke. Men det giver os håb om, at hun lærer nogle livs / færdigheder i livet, så hun kan være så god, som hun kan, og hvis det betyder at leve et bord og pleje, så være det. Vi vil ikke være der for evigt, og hendes bror og søster har deres liv, og ingen er ligeglad som du gør om dit barn, som vi alle ved. Det giver os håb og trøst i dette øjeblik, at hun i øjeblikket er temmelig sikker og får en slags hjælp, og at vi får et godt behov for pause.

Jeg kom på denne tråd, mens jeg søgte efter en supportgruppe. Min datter, som er 11, har nogle alvorlige problemer, herunder vold (slå mig og min forlovede, lægge huller i vægge, smide ting, basse sit hoved i væggen, slå sig selv) hver gang hun kommer forstyrret. Hun har altid kastet temperament-raseriet, men jeg troede, de ville stoppe. Efterhånden som hun blev ældre, blev det tydeligt, at dette var et legitimt problem og ikke kun en trukket to forfærdelig to-fase. Jeg begyndte at prøve at få hendes mentale sundhedspleje, da hun var 7 år. Det tog, indtil hun var 8 at faktisk få en aftale og tale med nogen. Først diagnosticerede de hende som bipolar og startede hende på Abilify. Hun så regelmæssigt en terapeut. Dette syntes at hjælpe lidt lidt, men det var kortvarigt. Lige omkring den tid måtte vi flytte - Jeg blev accepteret at gå i skole i en anden stat. Da vi rykkede ned, fandt vi en ny læge og terapeut. De modsatte sig hendes tidligere diagnose af bipolar lidelse, hvor de oplyste, at de normalt ikke diagnosticerer børn med bipolar lidelse. Den person, der ordinerer medicinen (en sygeplejerske - ikke engang en læge!) Sagde, at hun troede, det var bare angst og begyndte at lade min datter af Abilify og startede hende på BuSpar. Ting gik hurtigt ned ad bakke, men fordi der skete ændringer i medicin foregik, forsøgte vi at holde det ud for at slippe tingene ude. Desværre endte det med at vi måtte have hende indlagt på hospitalet, fordi hun talte om at skade sig selv og ville ønske det var død efter et af hendes raserianfald (det ser ud til at være et mønster - hun bliver vred og gør ondt på alle andre, føler sig derefter dårlig og hader hende selv). Hun var på hospitalet i cirka 24 timer - lægen der diagnosticerede hende med Disruptive Mood Disregulation Disorder og fortsatte hende på Abilify. Hun kom hjem, og tingene var stadig lidt uslebne. Jeg talte med hendes terapeut, fordi når min datter ikke er ked af det, er hun den søde, venligste, mest hjælpsomme engel i verden. Det er den side af hende, de normalt ser, og jeg tror, ​​det gør det svært for dem at forstå, hvordan det er derhjemme, når hun er urolig. Det kom til det punkt, at hver gang hun hørte noget eller noget ikke gik som hun ville, ville hun miste sindet og angribe alle. Hun har været tilbage på hospitalet 2 gange mere, politiet har været i vores hus 5 gange på grund af hendes angreb på os selv. Vi er ved at starte et program, hvor et terapiteam kommer til vores hus et par gange om ugen for at prøve at finde ud af, hvad der foregår, og hvad vi kan gøre for at ordne det. Jeg håber, at det fungerer - Jeg har virkelig lyst til, at dette er den sidste mulighed foran et behandlingscenter til boliger (eller julegave, hvis hun fortsat angriber folk). Jeg vil ikke have, at hun skal gå til nogen af ​​disse steder, men jeg har lyst til at jeg har prøvet alt og intet hjælper. Jeg føler harme og frustration over hende, fordi jeg ofrer så meget og arbejder så hårdt for at gøre hendes liv bedre, men alligevel kan jeg ikke gøre noget uden hende at slå mig op (i dag forsøgte jeg simpelthen at tage familien med ud til vores yndlingsrestaurant til middag, og jeg endte med at blive angrebet i 2 timer). Så får harmen og frustrationen mig til at føle mig som en frygtelig mor. Jeg elsker hende, men når hun har slået mig op for fjerde gang denne uge, har jeg svært ved at lide hende. Hendes sygdom gør mit hus til et elendigt sted at bo. Jeg har også haft trangen til at køre min bil væk og undertiden frygter at komme hjem, fordi jeg ved, at det kun er et spørgsmål om tid, før stormen begynder igen. Og jeg kan ikke engang komme ind i den frygt og hjælpeløshed, jeg føler, når jeg tænker på fremtiden. Hun deltager allerede i risikabel adfærd (hun stjal adgangskoden til computerens forældrekontrol, der er lavet en Facebook-profil, og talte med middelaldrende mænd, som hun ikke kendte), og jeg er bange for, at det vil ske forværres. Jeg håber, at alle, der har fundet dette sted, begynder at få nogle svar, og tingene begynder at blive bedre, både for dig og dine børn.