Ting, som overlevende ved, men misbrugsofre ikke gør

Først skal jeg afklare noget. Der er ingen vold i hjemmet, der læser dette indlæg. Jeg ved, at hvis du er et misbrugsoffer, undersøger du online foruroligede forhold og oplysninger om selvhjælp, der har til formål at løse et ødelagt ægteskab. Det er du bestemt ikke søger efter oplysninger om ethvert "offer for misbrug". Efter min mening ved misbrugsofre ikke, at de er overgrebsoffer. Misbrugsofre gør det virkelig ikke genkende misbrug som misbrug.

Hvis du ved og indrømmer, at du er i et voldeligt forhold, er du ikke længere et offer. Du er en overlevende af hjemmemishandling. Kun overlevende læse denne blog, ren og enkel. Når det er sagt, kan du undre dig over, hvorfor jeg skriver en artikel for et offer for overgreb, der aldrig vil læse den. Fordi jeg vil minde dig om overlevende, hvor langt du er kommet i dine bestræbelser på at afslutte misbrug i dit liv.

ÉN: Jeg ved, at jeg ikke er "Problemet"

Misbrugsofre tror, ​​at de er ansvarlige for deres forfærdelige forhold. De tror, ​​at misbrugeren når han / hun siger "Dette er alt sammen din skyld!" Ofre ser for dybt inde i sig selv for en kur mod

deres mentale og følelsesmæssige problemer i stedet for at kigge udad og lægge ansvaret for misbrug på deres rykkede partners skuldre.

Dette betyder ikke, at jeg, den overlevende, ikke har nogen problemer overhovedet og er lige så uskyldig som babyhjorten, der blev født i gården i sidste uge. Nej. Jeg er menneske; derfor har jeg problemer. Jeg er en overlevende af hjemmemishandling; derfor et af mine spørgsmål kunne værecodependency. Jeg ved, at misbrug er (var) et problem i mit forhold, og at mit spørgsmål om codependency gjorde det muligt for min ex-mand kontrol af opførsel til at arbejde.

Imidlertid er codependency et "problem" - ikke en livstid. Jeg behøver ikke reagere på misbrug, som jeg engang gjorde, og jeg behøver ikke at føle det på samme måde, når det heller sker. Hvilket bringer os til nummer ...

TO: Jeg ved det jeg kontrollere mine handlinger og reaktioner

Misbrugsofre "reagerer" på misbrug vaner og betragter sjældent det faktum, at de er ansvarlige for deres handlinger og reaktioner på voldelig opførsel. For eksempel husker jeg i de dage, hvor jeg blev offer, ”reagerede”, hvordan min ex-mand forventede, at jeg skulle reagere. Jeg vidste, om han ville kæmpe, eller om han ville foredrag dumme lil 'mig. jeg reagerede på hans misbrug passende for at undgå mere smerter. Jeg troede, jeg var klog, men jeg kunne ikke beskytte mig helt mod at absorbere hans hadefulde ord.

For at spille spillet måtte jeg tro, at han i det mindste var lidt overlegen for mig. Hans evne til at "kontrollere hans følelser" fik ham til at føle sig mere sikker i forholdet. Mine demonstrationer af manglende følelsesmæssig kontrol fodrede hans ego, kørte udyret tilbage inde i ham og holdt mig i sidste ende mere sikker end at optræde som en fornuftig person ville have.

Ikke mere. Nu ved jeg, at når jeg føler sig vred, trist, såret (eller enhver anden følelse), at jeg er i stand til at køre denne følelse gennem spørgsmålet, "Hvad vil jeg gøre med denne følelse?" Hvordan vil jeg udtrykke min vrede? Hvordan vil jeg tale om min tristhed? Er det nødvendigt for denne følelse at være værd for mig at risikere at se ud eller opføre sig som en idiot? [En gang i det forløbne år var svaret på det sidste spørgsmål ”ja”!]

Som overlevende har jeg også lært, at "Hvad vil jeg gøre med denne pludselige lykke?" er et vigtigt spørgsmål at stille mig selv, når jeg taler med en voldelig person. Tip: Misbrugere vil udnytte lykke. Gem den følelse for folk, der ikke vil bruge den mod dig.

TRE: Jeg ved, at jeg ikke har brug for "dig" for at være lykkelig

Misbrugeren overbeviser deres offer om, at de aldrig kan være lykkelige uden misbrugeren. Sequestered i denne løgne kuppel overvejer ikke misbrugerofferet at forlade deres partner. I stedet forsøger voldsofferet at finde lykke inden for rammerne af deres voldelige forhold. Deres forsøg på at være lykkelig inkluderer at stå op til misbrugeren, underkaste sig misbrugeren og manipulere misbrugeren. Når som helst et forsøg på at skabe lykke mislykkes, overgrebsofferet betragter det som en fiasko fra deres side af ikke at være nok af noget. Ikke smart nok, ikke morsom nok, ikke god nok.

Jeg ved, at jeg kan være tilfreds med eller uden nogen person. jeg må ønske at være sammen med dig af hele mit hjerte, men hvis det ikke er muligt at være sammen med dig (eller hvis "du" gør mig ondt), så kan jeg være glad helt alene. Månen er lige så romantisk, og min verden er lige så farverig, uanset om du er i den eller ikke. Jeg vil måske have dig, men jeg behøver ikke være sammen med dig for at føle lykke.

Så kære overlevende, hvad ved du ellers, at et misbrugsoffer ikke gør det?