Undertrykte minder om misbrug af børn: Hvad jeg ville ønske, jeg havde kendt

Tak Holly for din artikel om DID. Jeg er 52 år gammel. Jeg fik diagnosen Denne psykiske sygdom da jeg var 32 år. I årevis var jeg på en psykiatrisk enhed, der har specialiseret sig i traumer og dissociation. Jeg troede faktisk aldrig på min diagnose. Jeg var bange for at huske traumer, fordi jeg havde en del, der konstant ville fortælle mig, at jeg ikke kunne klare det. Dette gik i tyve år. Jeg skiftede konstant job, fordi jeg skulle gå af efter flere måneder, hvor dissocieringen og skiftet blev dårligt. Jeg arbejder som fysioterapeut, er gift og har en 14 år gammel søn.
Ting blev virkelig ude af hånden i februar i år, og jeg havde et selvmordsforsøg. Jeg ville bare have, at flashbacks skulle slutte, og jeg accepterede stadig ikke diagnosen fuldt ud. Dette ændrede mit liv. Jeg gennemgik et alkohol- og narkotikaopbevaring og blev taget af en benzodiazepin, som jeg havde taget i 15 år. Opholdet ved rehabiliteringen var forfærdeligt og traumatisk. Jeg havde alvorlige flashbacks, depersonalisering og angst, og personalet blev ikke uddannet til behandling af lidelsen. Jeg blev oversvømmet af minder. Endelig troede jeg, at jeg havde diagnosen, og da jeg vendte hjem begyndte jeg at arbejde på indeslutning, sikre steder og behandle minder med den terapeut, jeg havde set i flere år.

Jeg meldte mig for nylig frivilligt på en ny facilitet (jeg bruger udtrykket løst), som i bedste fald drives af mennesker, der vil at hjælpe eks-fængslede indsatte, til værre mennesker, som selv kan have DID og for nylig er kommet misbrugere.
Kaoset, dramaet og opfindsomheden på stedet udløste i mig et par DID-episoder med at miste tid, dissociativ amnesi. Naturligvis har jeg besluttet, at dette usunde miljø ikke længere er en del af mit liv, fordi jeg har lært at passe mig selv gennem årene.
Jeg er blevet henvist til en neurolog på grund af disse hændelser og vil sørge for, at der ikke sker noget andet i min hjerne. Men jeg vil sige, hvor glad jeg er, at jeg fandt alle nyttige artikler fra Holly Gray og andre, der var diagnosticeret med DID. Jeg vil forfølge emnet DID til min næste bog!

Dejligt at se folk åbne op for deres problemer. Også jeg måtte gennemgå meget, mine forældre var en NPD og en typisk co-afhængig. Min yngre søskende et gyldent barn (GC), som for mig var jeg den nederste føder syndebukken (SG). Jeg har ingen hukommelse over de fleste af begivenhederne dengang, jeg gætte, hvad jeg kan få adgang til, er en tom hul plads i min hukommelse.
Jeg har erindring af tidligere eller dårlige begivenheder, bare nogle følelsesladede triggere, der dukker op og lader mig undre mig over, hvad der var sket, og hvorfor.

Darci, desværre kan jeg ikke fortælle dig, hvordan du løser dit problem med at miste evnen til at skrive, men jeg kan fortælle dig, at jeg har oplevet noget lignende. Jeg plejede at være virkelig god i matematik og kunne gøre store problemer i hovedet. Da jeg fik diagnosen DID, var en af ​​de første ting, jeg indså, at jeg havde "mistet" denne evne. Jeg valgte at tro, at jeg havde flere brudte personligheder, der arbejdede sammen, da jeg gik i skole (Jeg fik endda min kandidatgrad), og mens jeg arbejdede for at have alt, hvad jeg havde brug for godt. Jeg tror, ​​at en eller flere af disse dele tager en pause fra at være altid på vagt, fordi de var nødt til at arbejde konstant tidligere, fordi jeg var så højtydende. Siden jeg blev diagnosticeret i en alder af 58 år, er mit liv fuldstændigt ændret. Jeg ved ikke, hvorfor bare det at finde ud af, at du har DID, skulle foretage en så total ændring i den måde du fungerer på, men det har for mig. Da jeg ikke har adgang til nogen af ​​mine dele og kun har en vis indikation på et par af dem, fordi de har tilladt mig at "køre med" med dem (dybest set og at høre, hvad der foregår, men ikke føle ting, der er gjort eller være i stand til at bevæge sig, tale osv.), jeg ved ikke, hvor mine forskellige evner er meget mindre, hvordan man når frem dem.

September, 20, 2018 kl. 07.40

Wow det er hvordan brikkerne i mit liv puslespil kommer sammen. Jeg er 61 nu, men jeg tror, ​​at de forskellige typer trama startede da jeg var 9 måneder gammel. Fordi jeg fik at vide, at jeg talte sætninger, stoppede det helt. Endelig med at skulle gå til en taleterapeut For nylig har jeg haft minder, der skete overfladen, der skete langt tilbage i barndommen, jeg påtog mig en masse selvforsyning med at beskytte andre. Jeg er tilbage til at se en rådgiver, fordi jeg også har været forfatter i hele mit liv. For nylig kom jeg over mine testresultater, og det viste mig, at jeg var over gennemsnittet, men anbefalede, at jeg fik min GED, fordi jeg var lav i matematik og phonics Det anbefalede også, at for at få succes med arbejdet, ville jeg være, hvis jeg langsomt blev introduceret og grundlæggende arbejdede alene og ikke omkring mennesker. Selvom jeg fik job, begyndte jeg på toppen at få firmabiler og have et besætning, varede jeg ikke mere end en måned på grund af at beskytte mit besætning mod uretfærdig behandling. På det seneste ser det ud til, at der hver uge dukker en ny hukommelse op i mit sind, jeg river op, hvilket for mig er en styrke, fordi min mor fortryder, at jeg var svag, hvis jeg blev fanget græder, det ændrede sig, fordi når min far ville hente mig og min søskende på vores besøg, flød hans tårer frit. Det er til dels foruroligende for mig, at disse erindringer dukker op, men der er en positiv ting, som jeg kan se. I alle disse år så jeg altid livet som en mørk nattehimmel uden stjerner eller månen. Nu ser jeg de smukke stjerner glitter, som er de engle, der blev beskyttet mig, da tramaen foregik. Tak, jeg bringer DID op til min rådgiver ved min næste aftale

Efter at have fået diagnosen for omkring 4 år siden, tænkte jeg kun på denne aften at sætte "DID Blog '" i Google Search-boksen! Jeg var glad for at finde en blog skrevet af en der lyder så "sammen". Jeg var freelance skribent, før jeg blev handicappet fra en kombination af fysiske problemer forårsaget af tidligt misbrug (trigeminal og occipital neuralgi og dislokerede kæbe led, som alle resulterede i en mislykket hjernekirurgi for 6 år siden for at forsøge at korrigere TN-tilstanden har ført til fysisk handicap.) Jeg havde også en anden besættelse, men hvad jeg virkelig elskede var skrivning. Når jeg først var ude af stand til fysisk at arbejde på min anden karriere, troede jeg, at jeg ville have tid til at skrive på trods af hovedpine osv. Jeg har bestemt tid, men synes ikke længere at have evnen. Når jeg indså, at jeg havde DID, og ​​var "fragmenteret", ser min evne til at skrive sammenhængende ud til at have forladt mig. Det er en af ​​de mest frustrerende ting, jeg beskæftiger mig med, mens jeg journaliserer mine minder, samt åbenbaringer, drømme, ting, der har hjulpet mig på denne rejse. Men at prøve at sætte dem ind i endda en artikel, langt mindre en bog, virker umulig. Mit spørgsmål er, i de første par år, hvor du accepterede, at du har DID, blev du nogensinde pludselig ADD og mistede dine skrivefærdigheder? Jeg føler ikke, at den del af mig, der var forfatter, er tilbage. Det føles bare som andre griber ind i vores tænkningsproces, uanset om vi prøver at tale med en læge, eller prøver at skrive noget så simpelt som en taknota! Intet føles nogensinde for mig, som om det udtrykkes korrekt. Fordi du nævnte i din artikel frygt for at finde ud af traumatiske minder, der kan være ude af stand, og jeg identificerede mig med dette (selvom jeg ikke længere bevidst frygter dette, efter at have afsløret nogle forfærdelige minder og levet igennem det), spekulerer jeg på, om en del eller dele af jeg frygter, at det at gøre tingene ned for andre at læse enten vil gøre oplevelsen mere reel eller måske endda lade hemmeligheden ud af boks? Vores terapeut har altid understreget vigtigheden af ​​at bruge et pennavn og være "forsigtig" og ikke udføre "detektivarbejde". Vores misbrugere er nu omkring 80 år gamle, de få, som vi ved, lever stadig. Men jeg føler, at en del af mig er blevet bange af, at terapeuten fortæller os, hvordan overlevende af rituelt misbrug kan være i fare, hvis en misbruger ved, at de har husket. Nå, dette indlæg er omtrent så TILFØJT som enhver skrivning kan være! Hvis du har nogen tanker om, hvorfor en DID-person, der var en offentliggjort forfatter (jeg er blevet offentliggjort i over et dusin magasiner relateret til min tidligere karriere), ville pludselig miste evnen til at vide, hvordan man skriver korrekt, kan du lade mig ved godt? Mest af alt ville jeg meget gerne vide, hvordan man "fikser det"! Tak for at du bruger din vidunderlige skrivestil til at hjælpe dem af os, der prøver at hænge på og forsøger ikke at give op trods forskellige vanskeligheder. Må Gud velsigne dig for dit arbejde. Darci

Hej Cheryl,
Bliv ved. Livet vil ikke altid være så hårdt. Som en anden sagde, måske er din terapi nødt til at tage en mere forsigtig tilgang. Når jeg føler at livet er mere, end jeg kan håndtere, hjælper det med at "gå tilbage til det grundlæggende." Med dette mener jeg at spise, sove, træne, tilbringe tid med støttende mennesker. Nogle gange er dette nok.
Naomi

Hej Cheryl - Jeg beder om, at denne kommentar finder dig bedre... og på et sikkert sted. Jeg er en 53-årig kvinde og forholder mig fuldstændigt til din historie - såvel som din frustration. Faktisk er vores historier tæt sammen, bortset fra at blive slået (af min onkel eller nogen anden, som jeg er opmærksom på... hidtil). Jeg ved, hvordan det føles at gå til en terapeut uhyggeligt... i mit tilfælde handler det alt om at finde en der ikke er insisterende på at trække de undertrykte minder så hurtigt eller så grundigt som muligt... men snarere empatisk over for mit behov for et langsommere tempo på fremskridt. Jeg nåede virkelig et punkt med at være uvillig til at lede efter en ny terapeut på grund af uroen ved at fortælle min historie igen... helt fra begyndelsen... i detaljer. Jeg løsrev absolut ideen og besluttede, at jeg havde brug for en pause fra at sætte mig selv igennem smerterne og tårerne. Lang historie kort: Endelig fandt jeg en terapeut "helt rigtig" for mig... fordi jeg prøvede en mere tid, som en sidste-grøft indsats for at finde lettelse fra mig selv & de minder, som jeg troede, jeg havde pakket pænt væk. Så jeg opfordrer dig til fortsat at lede efter din "lige" terapeut, hvis du kan. Jeg var heldig at have fundet en, der arbejdede med mig økonomisk ved at tilbyde en reduceret sats for kontanter patienter (jeg havde mistet mit job på grund af mit helbreds- / hukommelsesproblemer, som igen fik mig til at miste mit medicinske forsikring). Giv ikke op... Jeg er sikker på, at der er en kyndig, omsorgsfuld terapeut, der bare venter på dit opkald - en der er inden for deres felt på grund af deres ønske om at helbrede dem af os, der har brug for specialiseret hjælp. Desuden kan du muligvis hjælpe en anden ned ad vejen, der har gået i dine sko langs en lignende, smertefuld sti. Dit liv er værdifuldt - det hele - især de uudholdelige øjeblikke, der til sidst vil blive brugt til god til at hjælpe nogen, der har brug for at høre din baggrund, og hvordan du overlevede gennem alt det modgang. Jeg er mig selv, men en, der engang var i din position og vedholdte. Jeg håber, at jeg har trøstet dig på en lille måde - selvom det blot var at påpege, at du blev skabt til et specifikt formål, men du skal tage skridt for at finde ud af, hvad det nøjagtige er. Lad mig vide, hvordan du har det.

Jeg er en 55 år gammel kvinde, der blev fysisk mentalt og følelsesmæssigt og seksuelt misbrugt fra 5 til 13 år. Min onkel slog mig så slemt, at staten endelig tog mig ud af deres pleje. Jeg har forsøgt adskillige gange for at søge professionel hjælp over alt traume, men hver gang jeg gør det, begynder jeg at have forfærdelige mareridt, som jeg dør, hvis jeg fortsætter med at gå til terapeuten. Så jeg stopper. Ved midnat i går aftes kom der flere minder, som jeg har skubbet så langt bagud i tankerne. Smerten var så enorm, at jeg ville skrige. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Vær venlig at hjælpe mig med en derude. Jeg har græd det meste af dagen. Jeg ved ikke, hvor meget mere jeg kan håndtere.

August, 25 2016 kl. 10:09

Jeg har været oppe hele natten med at undersøge gendannede og falske minder for at finde ud af, hvordan jeg skal tænke og føle over min partners mistanke om misbrug. Jeg snuble over din kritik af modet til at helbrede, hvilket igen førte mig til denne artikel. Min partner eller jeg har DID, men disse ord ramte mig virkelig:
”Men der er forskel på at anerkende den mulighed og skræmme dig selv med den. Min frygt for at opdage ødelæggende smertefulde ting om min fortid var mig ude af stand. Jeg ville ønske, at jeg havde lagt mærke til, at jeg allerede kæmpede med ødelæggende smertefulde ting om min fortid, og det havde ikke dræbt mig endnu. Jeg ville ønske, at jeg havde haft mere tro på min modstandskraft. "
Min partner har været i en uarbejdsdygtig tilstand i mange år nu. Disse ord gav visdom og trøst for denne midnatssøger, og jeg formoder, at de også vil gøre det for min partner. Tak for denne gave.

Jeg er også i gang med * takken * for en sådan vidunderlig blog. Jeg snuble over det i går aftes - jeg har ikke fået chancen for at gennemgå sin helhed, men er startet, og føler allerede trangen til at kommentere.
Jeg fik diagnosen for 5 år siden, og jeg kører stadig bare med. Jeg, ligesom dig, ønsker lige frem svar. Hvad der skete, når det skete, hvad der startede mødet, hvordan sluttede det. Jeg kæmper med * ikke at vide *. Jeg vil hellere vide, end at blive konfronteret af alters med disse skandaløse historier, som jeg ikke finder i mit sind.
Jeg vil ikke være en løgner, men alligevel føles kontinuerligt som en.
Mit misbrug var Clergy misbrug. Mit eneste mål er at rapportere det. Hvordan gør jeg det, hvis jeg ikke kan tale om det i sammenhængende sætninger.
Loughough-livet er godt (meget bedre end det var før diagnosen), men alligevel længes jeg stadig efter at kunne stå på mine egne fødder og stole på, hvad jeg siger.
Tak - for at give håb.
Jeg sagde altid, hvis jeg kunne hjælpe en person, ville dette rod være det værd. Jeg er sikker på, at du føler det samme. Jeg ville bare fortælle dig, at du lykkedes.
Tak

21. december 2010 kl. 13:18

Hej Holly. Det er meget opmuntrende at læse din blog og vide, at jeg ikke er alene. Jeg har ingen andre forbindelser til andre med DID. Det er især nyttigt at se, at følelsesmæssig forsømmelse anerkendes som en årsag til denne lidelse, fordi jeg også, har kæmpet for at forene omfanget af min traumehistorie med andres, der har mere alvorlige former for DID. Nogle gange er jeg stadig revet mellem at trivialisere min egen oplevelse, fordi den ikke "måler" op til traumet i andre og søger eksterne valideringskilder for, hvad der ofte er en ensom, smertefuld og irriterende "ting" at leve med.
Det er en byrde at bære hemmeligheden bag DID. At læse din blog får forstyrrelsen til at virke lidt mindre bisarr og mere menneskelig. Tak.

30. august 2010 kl. 18.44

Du skal også overveje det faktum, at mental sygdom muligvis ikke har psykologiske rødder. Den psykologiske broderskab er meget gode til at lægge en psykologisk drejning på alting, men det udfordrer ingen mennesker i stigende grad. Jeg fandt ud af, at min angst ikke var følelsesmæssig eller psykologisk, men var mere kemisk og på grund af fysiske faktorer. Psykologi har os i et greb, og det kan være svært at tænke uden for deres kasse. Du skal læse Killing Anxiety fra the Roots, som handler om de fysiske årsager til mental sygdom.

19. august 2010 kl. 14.46

Holly,
Dette er første gang, jeg har læst om DID med andre mennesker.
Det er en vanskelig ting at gennemgå at blive diagnosticeret DID. Jeg har fået diagnosticeret PTSD med DID i over et år nu. For to år siden havde jeg en alvorlig hovedskade, der forårsagede hukommelsestab. Behandlingen med en rådgiver har bragt mange minder tilbage, som jeg allerede før min hovedskade havde undertrykt. Siden min behandling har jeg lyst til, at en vægt er blevet løftet, fordi jeg nu forstår mine spørgsmål om angst og irrationel frygt. DID-behandling har været vigtig i mit liv, selvom jeg stadig har hukommelsesproblemer i hverdagen, jeg ved nu, at jeg ikke behøver at leve med at være bange. Medicin er nyttigt, og at arbejde med min mand om mine problemer, som han aldrig har forstået, har også givet mit liv tilbage.
Det er skræmmende at tro, at der kunne være flere minder, at der er mere misbrug skjult. Men jeg ved nu, at jeg kan vågne op hver dag og faktisk har et formål. Jeg er også bipolar og er blevet diagnosticeret siden jeg var 15 år. Min datter er en livredder, der er omgivet af formål og ved, at mine hukommelsesproblemer kun var en måde at holde mig i gang på.
Vi er nødt til at fortælle os selv at drive fremad, da jeg VED, at jeg nu reddede mig selv. Jeg har lidt kontakt med min familie og har stadig svært ved selv at være i nærheden af ​​dem, men jeg er her. Jeg er her, og jeg værdsætter de velsignelser, der er givet mig. Jeg ønsker dig det bedste, det er dit mod, der taler til mig. Det er styrke, der holder os fremad.

19. august 2010 kl. 02.27

Holly,
Vidunderligt job med at udskrive dine følelser. Jeg kæmper også med DID og PTSD. Jeg gik gennem alle mine undertrykte minder og følte, at jeg var skør. Nu frygter jeg ikke længere det. Jeg gennemgik så mange følelsesmæssige tilstande, hvor en af ​​dem var bange for mænd. Jeg har et stabilt liv, adopterede 6 børn og har 9 i alt, et ægteskab på 21 år med en støttende mand. Dette traume og genoplevelse af mine undertrykte minder, jeg troede, ville ødelægge mig. Med Herren og støtte gjorde jeg det igennem. Mine alters er mindre kontrollerende og vender kun tilbage under store stressende livsbegivenheder. Vær ikke bange, arbejd med minderne, sandheden vil frigøre dig!

18. august 2010 kl. 21.42

Kære Holly,
Vi er diagnosticeret med DID i måske syv år nu. Der er selvfølgelig en vasketøjsliste over co-morbiditeter, men har endnu ikke mødt en anden kollega DID, hvor det ikke er tilfældet. I løbet af de sidste ti år har vi overvundet vores afhængighed: marihuana, kokain, alchohol, smertestillende medicin, mad og selvfølgelig cigaretter. Nu hvor kroppen er tilbage til sin naturlige tilstand, kommer flere minder ind... ingen af ​​dem er smukke, men de er ikke så forfærdelige, som når vi engang frygtede, at de ville være. Vi er også kommet til at gribe ind i den nebulous natur af dette særlige dyr.
Tak for dit arbejde med at hjælpe andre. Vi er nu en før-sygeplejestudent, vi håber at blive en psykiatrisk sygeplejerske og hjælpe andre også.
Chrisitne

16. august 2010 kl. 08.40

Jeg vil gerne kommentere artiklen om Undertrykte minder om overgreb mod børn. DID er en del af min verden, personligt og professionelt, da jeg arbejder med mænd og kvinder, der er DID. Jeg lærte meget af hvad jeg ved fra at arbejde gennem mine egne spørgsmål om DID og undersøge det i de sidste 25 år.
Jeg vil gerne tilføje et fjerde valg for Holly og andre til at overveje, hvem der stadig arbejder igennem problemer med DID - denne lidelse kan også skyldes følelsesmæssig forsømmelse - ikke kun ekstrem traumatisk begivenheder.
Jeg ville ikke have troet dette på baggrund af den forskning, jeg havde foretaget i fortiden, men så møder jeg en psykiater, der fortalte mig, at han havde arbejdede med flere patienter, der var DID, og ​​de havde ikke ekstreme traumer i deres barndom, men de havde følelsesmæssige forsømme.
Siden jeg hørte dette fra psykiateren har jeg fundet dette i min egen private praksis med dem, der lider af DID. Det er ikke så almindeligt, men det er bestemt en af ​​de medvirkende faktorer, der kan resultere i DID.

13. august 2010 kl. 13:13