Min klippeoplevelse: En gendannelseshistorie

Jeg blev syg i 13-årsalderen. Self-skade havde overtaget pga depression og psykose. De satte mig senere i et fosterhjem. Jeg fortsatte min selvskadeadfærd fordi det hjalp mig med at frigive min indre pine og gjorde det muligt for mig at se mig selv bløde og lide eksternt. Udvendigt gjorde det ikke ondt. Det ville vare cirka 30-60 minutter, og så skulle jeg lide igen.

I en alder af 19 tog min terapeut Mary på United Way mig med til et psykiatrisk akut og fik mig evalueret. Jeg blev optaget. I hele 20'erne fortsatte jeg med at skade mig selv og tog min indre smerte over mig. Jeg kunne godt lide det selvskadende ar. Jeg omtalte dem som slagsår når nogen spørger. Jeg fortsatte med at skære mine arme overalt og til tider mine knæ. Med jævne mellemrum ville jeg have brug for sting. Jeg har haft flere terapeuter til at forsøge at gøre det hjælp mig med selvskade, selvom de alle mislykkedes. Den følgende historie, jeg mailede til HealthyPlace, fortæller, hvad der skete senere.

"Jeg har ikke skåret mig hele året ..."

Jeg er Janie. Jeg lider af større depression, skizoaffektiv forstyrrelse og personlighedsforstyrrelse på grænsen. Jeg har været en klipper siden 13-årsalderen; det er 30 år siden. Jeg ville ikke skader mig selv for at dræbe mig selv, bare for at fjerne den smerte, jeg følte internt. Det ville vare cirka en halv time, og så ville jeg have ondt overalt. Jeg kunne godt lide, at nogen kunne se alle mine skråstreger. De kunne se al den smerte, jeg led, og ikke generer mig overhovedet. Og når jeg ville gå til behandling af selvskader, terapeuterne kunne se dem. De ville forstå, at jeg lider. Da jeg var yngre måtte jeg dække dem. Jeg ville ikke have nogen til at se tegn på selvmutulation. Som en voksen, der selvskader, det gjorde ikke noget.

For elleve år siden fik jeg en terapeut, der efter et år sammen udarbejdede en selvskadesaftale. På det tidspunkt havde vi udviklet tillid nok, og vi håbede begge, at jeg ville følge en kontrakt. Det fortalte mig, at jeg ikke kunne skade mig selv mere, overalt. Jeg var også nødt til at love, at jeg ikke kan dræbe mig selv uanset hvad; selvom der skulle ske noget med min kat (jeg elskede min kat, Baley).

Det var det groveste år. Kontrakten oplyste også, at hvis jeg frivilligt ville indtaste psykhospitalet, måtte jeg have hendes godkendelse til at gøre det. Jeg var på hospitalet hver anden måned, og nu var jeg nødt til at tjekke med min terapeut, før jeg gik ind. Hvis hun følte, at jeg kunne klare det udefra, kunne jeg ikke gå på hospitalet.

Det har været den sværeste tid, jeg nogensinde har haft, men tro det eller ej, jeg skar mig ikke hele året og kom aldrig ind på hospitalet. Det chokkerer mig, fordi jeg plejede at skære mig selv dagligt og forsøge selvmord hver anden måned eller deromkring. Nu, som en selvskadealternativ, Jeg barberer siderne af mit hoved, når jeg føler mig plaget. Det giver mig en Mohawk, som en indianer, der går i krig, kun jeg kriger med mig selv. det er skære behandling det virker.