Sådan kæmper du ret med din forholdspartner

Hvordan du og din partner kæmper er nøglen til, hvorvidt du vil have et vellykket, langvarigt ægteskab eller forhold. At kæmpe retfærdigt er en vigtig færdighed at lære.

Konflikt: Hvad er det, og hvem har brug for det?

Selv sundeste forhold til tider oplev konflikt. Det vil sige, at personer, der er interesserede i hinanden, ofte finder det nødvendigt at træffe vigtige beslutninger. I denne proces kan parret måske finde ud af, at der findes forskelle i perspektiv og mening. Disse afvigelser kan forekomme omkring definitionen af ​​et problem, hvordan det skal løses eller endda hvad der antages at være et passende resultat. Den vigtige ting at huske er, at mennesker, der holder af hinanden, ikke altid tænker eller opfører sig ens. Men fordi de er interesseret i hinanden, kan det par, der bryder sig, normalt finde en måde at gøre det på løse konflikten på en måde konstruktiv til forholdet. Konflikt kan derfor være et middel til et mål, nemlig konstruktiv beslutningstagning og øget respekt for hinandens perspektiver og bidrag.

Følgende forslag fremsættes for at hjælpe dig med at planlægge og implementere konfliktløsning. Mens trinene undertiden kan virke mekaniske eller overdrevent forenklede, skal du tage en chance og prøve dem. Denne fremgangsmåde er blevet brugt med succes af mange par, der forsøger at bruge deres forskelle kreativt i problemløsning.

Hvordan gør jeg det, når jeg føler mig så ked af det?

Når vi bliver vrede eller bange, reagerer vores kroppe i overensstemmelse hermed. Vi føler måske nogle usædvanlige og ubehagelige følelser. Ofte, jo mere vigtigt emnet og jo tættere vores forhold til den anden person, desto mere intense er vores reaktioner. Kroppens måde at håndtere denne stress på er at indlede en kamp eller flyvning. Selv om de er til gavn i farlige situationer, kan disse automatiske reaktioner muligvis ikke føre til effektiv og tankevækkende beslutningstagning. I forskellige grader kan vi føle os, at vi bliver oparbejdet (f.eks. Stigning i hjerte- og vejrtrækningshastighed, søvnighed, tørhed i munden, muskelspænding og tæthed i maven). Hvis der høres stemmer, føler nogle personer en stigning i sorg eller frygt, mens andre oplever stigende vrede. Dette er normale reaktioner på, hvad vores krop mener er en trussel. For at justere denne reaktion, prøv følgende:

• Husk dig selv, at du oplever kroppens normale måde at håndtere det, der oprindeligt opfattes som truende og stressende;
• Tag adskillige pæne, langsomme vejrtrækninger, ånd ind gennem næsen og langsomt ud fra munden;
• Prøv at stå eller sidde i en afslappet holdning;
• Hvis du føler, at du bliver meget trist eller vred, skal du fortælle det til din partner. Måske er en time-out i orden, indtil du samler dig selv;
• Respektere hinanden ved at holde en rimelig afstand og undgå fysisk berøring, der kan tolkes som nedladende eller for tidligt intim;
• Forsøg at undgå at hæve din stemme, da dette kan fortolkes som skræmmende eller fremkalde lignende defensiv opførsel fra den anden persons side;
• Husk, at den person, du taler med, er en person, der er interesseret i dig og omvendt.

Hvordan kommer vi til punktet?

Flere ting er vigtigt at huske, når I to prøver at forene forskelle. Husk, at dette ikke behøver at være en win-tab-oplevelse. Opsætning af problemet, så nogen skal være sejren, begrænser normalt antallet af tilgængelige løsninger og vil resultere i, at nogen bliver kastet som taberen. Hold dig åben for de muligheder, der findes, når begge perspektiver anvendes til problemløsningen. Her er nogle forslag:

• Sørg for, at du forstår den anden person. Søg information ved at stille åbne spørgsmål. Dette er spørgsmål, der opfordrer til, at oplysninger deles. De begynder med forespørgsler om, hvem, hvornår, hvad, hvordan eller hvor. Undgå det forhørede "hvorfor", da dette indbyder til et mere defensivt svar. Hvis det er nødvendigt, er det okay at stoppe og begynde dit spørgsmål igen for at sikre, at du inviterer information;
• Inden du svarer, skal du gentage, hvad den anden person sagde som en måde at afklare potentielle områder af misforståelse og demonstrere respekt;
• Mens du reagerer, prøv at undgå, hvad der kaldes "skylden" -angreb. Dette sker, når vi bruger den anden person, der udtaler 'du' og lægger skylden for en handling. For eksempel, "Vi ville ikke have været for sent, hvis 'du' ikke havde taget så lang tid at komme tilbage hit."
• På samme måde skal du undgå at bruge sprog, der kan opfattes som provokerende eller fornærmende for din partner;
• Hold fokus på her og nu. At glide i konflikt om tidligere problemer kan afspore selv den mest pleje af par. Nogle gange husker vi ikke detaljerne i fortidens konflikter, og vi har heller ingen kontrol med at ændre fortiden. Bliv i nuet;
• Kun et problem ad gangen kan løses. Undgå gunnysacking, det er praksis med at losse flere problemer på én gang. Dette tjener kun til at forvirre parterne og resulterer ofte i begrænset, hvis nogen, lukning af de centrale bekymringer;
• Se efter flere løsninger. Se uden for linjerne og se, om jer to kan tænke på flere måder at løse problemet på. Vær kreativ;
• Hold en sans for humor. Omsæt din kreativitet ved at bruge din humor.

Hvad hvis vi ikke kan komme nogen steder?

Undertiden kan problemer ikke løses ved første forsøg. Måske er følelser for intense, eller omstændighederne forekommer for komplekse til en let opløsning. Det er vigtigt at huske, at det kan tage tid at tænke igennem problemerne. Prøv følgende ideer, når du føler dig fast:

• Enten eller begge parter kan kræve en "time-out". Dette er en hvileperiode, der gør det muligt for hver person at have et fysisk og følelsesmæssigt rum. Det er vigtigt at etablere et tidspunkt for at komme sammen igen. Manglende planlægning af denne genforeningstid kan ellers synes at være en svag eller respektløs partner for ens partner. Husk, det tager kun én person at ringe til en timeout;
• Tag hensyn til tid og sted for konflikten. Måske hvor du er fysisk og følelsesmæssigt fortjener en ændring i tid og placering, før diskussionen fortsætter. Det er også okay at aftale tidsbegrænsninger for diskussionen for en given session;
• Hvis du under afklaringsprocessen opdagede en mangel på de oplysninger, der er nødvendige for at svare, skal du opsøge de nødvendige ressourcer. Prøv at være informativ, men ikke fordømmende med dine fund;
• Eksperimenter med nogle øvelser for at få indsigt i din partners perspektiv. For eksempel handle steder og forsøge at gå ind fra den anden persons position. Eller som et par deltager i et gratis foreningsspil i et forsøg på at tænke på så mange løsninger på problemet som muligt.
• Undersøg dine egne motiver for konflikten. Er deres holdninger eller overbevisning, der kan midlertidigt suspenderet for bedre at forstå den andres perspektiv?
• Overvej at bruge en konsulent. Hvis du sidder fast og finder det vanskeligt at generere nye ideer til forsoning, kan en konsulent måske give et perspektiv, der er nyttigt.

Hvad hvis vi ikke kan komme til en løsning?

Nogle problemer løses ikke let. Måske gør timingen, indstillingen eller andre omstændigheder det vanskeligt at koncentrere sig. Andre bekymringer kan have formindsket den personlige energi og fokus, der er nødvendigt for at forene forskellene. Nogle gange afspejler konflikter også mere alvorlige forskelle i kerneværdier eller vækst hos de involverede personer. Når der ikke kan opnås en løsning, der bidrager til forholdets trivsel, er det klogt at søge konsultation. En tredjepart, der er objektiv og omsorgsfuld, kan ofte hjælpe med at afklare de underliggende bekymringer eller hjælpe med at identificere et problem, der kan forårsage en blokering. At søge hjælp er et kompliment til værdien af ​​forholdet. Ægteskabsrådgivere og andre typer terapeuter yder hjælp til par, partnere eller nærvær, der søger at styre deres forskelle.