Internaliseret Stigma af mental sygdom påvirker bedring

hej, min kone er netop indlagt på hospital for en måned siden med en bi polær lidelse, der lader mig hente peices fra 2 års helvede og prøve at genopbygge en fremtid for min 8 år gamle datter sandhed bliver fortalt, jeg håber, hun aldrig kommer ud, hun løj om mig for alle, der får mig til at være en frygtelig person, der fortæller mig, jeg er ansvarlig for alt at hun havde gjort .jeg havde længe undret mig over, hvorfor folk så sjovt på mig næsten begyndte at tro, at jeg selv var forfærdelig, min reddende nåde var en ærlig anstændig person, som jeg respekterede fortalte mig, at jeg var den mest anstændige person, han nogensinde havde mødt, og at han havde set på, hvad der var giong i nogen tid, han fortalte mig, at han var langsomt se mig falde fra hinanden mistede jeg fire sten i fire måneder (hun tabte ikke nogen vægt) arbejdede hver dag passet min datter hver aften mens hun blev misbrugt på en daglig basis. Jeg har stadig svært ved at tro, at en person kan prøve og ødelægge nogen, de siger, at de elsker, jeg er meget ked af, men dette er ikke den person, jeg mødte for 10 år siden min familie siger at holde sig sammen med hende, men hvorfor skulle mine barns liv ødelægges af en ufølsom, usædvanlig fornærmende selvcentreret person, de siger åh stakkels pige hvad med familierne, der ødelægges af deres handlinger, ingen læger for os ingen hjælp for os bare folk der siger at han må have gjort det for hende; godt, jeg vil bare gerne tilføje, at nogle af mine naboer har forsøgt at tale med mig igen, jeg bad dem om at gå væk ikke se på mig eller tale med mig nogensinde træt af at blive VICTIM af nogen andres problem er jeg forkert med at sige, at jeg har haft nok, jeg havde et medlem af min partnere familie kommet for at hjælpe han forlod efter 2 dage 2 år for mig jeg føler Selvmord deprimeret pinligt, men jeg er nødt til at stå op af sengen og gøre et liv for mit barn arbejde hver dag, der hjælper os (mig, jeg er bare nødt til at fortsætte, mens jeg falder sammen med stress) Jeg har indset, at folk med bi polar kun tænker på dem selv, hun har forsøgt at ødelægge mig, gik endda til politiet sagde jeg overfaldt hende ha ha ha jeg var forlegen for at fortælle politiet, det var mig overfaldet, hvad et vidunderligt liv med en med en bi polær løgn efter løgn efter løgn snart bliver farvel Hej hej

Jeg er enig med Renita. Jeg er blevet indlagt flere gange på hospitalet, og den personlige magtdel er det, der rev min sjæl fra hinanden. Jeg prøver stadig at gendanne min følelse af selvtillid og personlig styrke, der hører til mig. Det er vanskeligt efter at have været på medicin, jeg ved ikke, hvad der er mig selv, og hvad der kan ændres. Jeg kender ikke mig selv. Det er som om jeg administrerer en anden person og persona, fordi jeg er blevet afvist så mange gange. Jeg er blevet modtaget så mange gange også, men kølvandet og at få et glimt af, hvad der er galt, er kun en retning, det giver ikke en sikker sti. Der er så meget at gøre med, når du ser dig selv anderledes end den måde, andre mennesker opfatter dig på. Og også når folk ser nøjagtigt, som du ser dig, er nogle gange det værste af alle. Jeg anerkender også, at jeg gennemgik en periode med at udvise adfærd, som jeg normalt ikke ville udstille. Det er en fangst 22, der prøver at leve godt nok til at tage sig af dig, for så snart noget ikke er så godt alle forlader eller bliver aggressive for det, der mangler, og depressionen / isoleringen af ​​kampe / selvbeskyttelse får værre. Jeg er livredd for at slå mig ned, fordi angsten ved at kende et forkert skridt og hele mit liv falder fra hinanden. Det synes ikke umagen værd. For meget er i fare. Jeg er hjertebroen på den måde, jeg føler, at jeg er nødt til at beskytte mig selv og isolere mig selv bare for at beskytte, hvad jeg ikke engang har. Jeg ved ikke, hvordan man kender mig selv og deler ”mig selv”, fordi min hukommelse og oplevelser er sammenflettet med godt og dårligt. Det afhænger virkelig af personen, og så mislykkes mennesker og forhold.

Beklager, at jeg begik en fejl, er mit forrige indlæg. Under mit allerførste ophold på hospitalet blev jeg overmedicineret med Haldol, hvilket faktisk resulterede i en livstruende tilstand kaldet Neuroleptisk malignt syndrom (ikke Tardive D... som tidligere nævnt). Det bange skræk ud af mig. I øjeblikket er jeg på en kombination af Lamictal & Abilify (lave doser) til Bipolar 1 vedligeholdelse, fordi jeg nægter at bruge litium (for mange dårlige bivirkninger, og det kommer ikke engang tæt på at røre ved min depression!). Jeg stoler forsigtigt på min nuværende pdoc, at jeg til sidst ikke ender med de samme bivirkninger, som jeg havde med Haldol tilbage i 1995. Intellektuelt set ved jeg, at jeg ikke skulle have det dårligt med mig selv for at have en hjerneforstyrrelse, men følelsesmæssigt set på grund af den offentlige opfattelse af mental sygdom kan jeg ikke undgå at føle mig som en taber til tider.

Som nogen, der blev forulempet og nedbrændt af en stedforælder fra 9-årsalderen ved jeg, hvordan det er at være belastet med ubemærket skam og en dybtgående tab af tillid og selvtillid, især efter at en adoptivmor, der også var blevet mishandlet som barn, ikke understøttede mig, da jeg endelig tilkaldte op modet til at fortælle hende om det Føj til, at en spiseforstyrrelse efter 16 år (fordi jeg fik at vide, at jeg ikke var værdig til hedisk kærlighed, fordi jeg var for fed). Mit selvhat var fuldstændigt, eller så tænkte jeg. Derefter i en alder af 33 blev min første ufrivillige indlæggelse i en psyc-afdeling, hvor kraften til at forsvare mig brutalt revet væk fra mig. Jeg blev så medicineret med haledol til intet andet end en svær depression og angst, at jeg ikke kunne gå (på grund af forsinket dyskenisia). Jeg var ikke i stand til at tænke klart og følte næppe noget overhovedet undtagen ekstremt træt af denne medicin. Jeg var ikke manisk, jeg var bange shitless!!! Jeg var hårdt deprimeret og ængstelig over, hvordan jeg blev behandlet. Jeg havde ikke brug for mine dopaminniveauer, der overraskede yderligere. Derudover blev jeg vågnet op hvert par timer og grillet igen og igen om, hvorvidt jeg følte mig selvmord. Jeg vidste instinktivt, at hvis jeg havde sagt ja til det spørgsmål, ville tingene være blevet værre for mig meget hurtigt, så jeg løj. Jeg følte mig faktisk selvmord, men IKKE før jeg kom ind på hospitalet! Logisk set hvorfor skulle en person ikke føle det på den måde, når deres personlige magt bliver stjålet under dem. Hvordan kunne du ikke føle andet end håbløst og magtesløst til det ønske om død ville komme hurtigt. Det kræver ikke en raketforsker at forstå, hvorfor selvmordsraten er så høj, selv efter at han er udskrevet. Jeg lovede ALDRIG at blive sat i en sådan situation igen, men alligevel blev jeg hosptialiseret 2 gange mere i løbet af en 15 års periode, før jeg endelig blev diagnosticeret med en bipolar lidelse. Jeg var blevet så traumatiseret af disse begivenheder, at jeg følte mig som et offer for PTSD! Føler sig også som en lab rotte, mens en pdoc snublede for at finde den rigtige kombination af medicin, og resultatet blev et stort ødelæggende vægtøgning, er det ikke underligt, hvorfor jeg følte sådan forræderi, skam & forlegenhed, at jeg internaliserede det som stigmatisering. Ekstern stigma er dårligt nok, men når det kommer indefra, kan det være lammende!!! Jeg lærer nu forsigtigt at klatre ud af det selvpålagte fængsel, når jeg langsomt får det, der blev taget fra mig. Jeg kunne lige meget pleje på dette tidspunkt, hvad andre mennesker synes eller føler om mig. Jeg er mere bekymret over min egen mening og hvordan det påvirker mig. Meget langsomt lærer jeg at tro på MYSELF, hvilket igen gør mig stærkere til at håndtere de eksterne ting

Jeg synes, at selvstigmatisering er en fælles holdning, som næsten alle med en psykisk sygdom føler. Så meget som det giver mening at blot acceptere det med det samme og komme videre med livet, er der en proces for at komme til det punkt. Jeg arbejdede engang med handicappede. Jeg mødte dette barn, et virkelig lyst barn, musikalsk talentfuld og på vej til Juliards - før en freak-ulykke, det vil sige. Nu er han lammet fra nakken og ned. Vores samtale startede oprindeligt positivt, og intellektuelt vidste han, at han måtte acceptere sin nuværende situation. Han begyndte at fortælle mig, hvordan han stadig kunne læse musik, og i sit sind vidste han stadig, hvordan man skulle spille, men han kunne fysisk ikke gøre det mere... han trak ud og brød derefter sammen. Han begyndte at kaste ting rundt og krævede, at vi kalder hans forældre for at hente ham. Han sagde gentagne gange om, hvordan han ikke ville være der. Jeg ved at være der omkring andre, der var handicappede, og at vide, at de fleste sandsynligvis ikke ville forbedre, var bare for meget for ham. Jeg kunne sige, at han simpelthen er umoden og afskedige ham, men det ville ikke erkende, at han sørgede.
Jeg tror, ​​det er det samme for alle, der er nyligt diagnosticeret. De vil ikke være her - beskæftige sig med nedfaldet af noget, de ikke kunne kontrollere og håndtere bliver stigmatiseret, beskæftiger sig med medicin, aftaler, en ændring i deres liv, som de ikke gjorde vælge.
Det er ikke meningen, at det skal være negativt, men snarere at minde os selv om, at vi har ret til at føle, som vi vil om en sygdom, der suger. Hvis jeg vil hader det, vil jeg indtil på et tidspunkt ærligt sige, at jeg har det godt. Og ved du hvad? At være okay med det ebber og flyder. Så du kan stadig høre mig sige, hvor meget jeg hader det.
Jeg vil bare sige, hvis DU er en af ​​de mennesker, der ikke kan stå op og være stolt af den du er lige nu, forstår jeg. Jeg vil ikke bede dig om at acceptere noget, hvis du ikke er klar til det. Jeg kan ikke. Jeg ved ikke, hvad det vil tage for dig at komme til det sted, og jeg ved heller ikke helt, hvad det drejer sig om din oplevelse, der gør det særlig vanskeligt, men jeg forstår virkelig.

Psykisk sundhedstilstand indebærer både en tilfredsstillende livsfunktion og god følelsesmæssig følelse når som helst og overalt. Det andet spørgsmål angiver mange subjektive og modstridende massagebehandlinger. Derfor er det vigtigt at have en reel opfattelse af psykiatriske patienters syn på personlige psykologiske oplevelser, der udfører det samlede indre følelsesliv. I denne retning er dit forslag om accept og vedligeholdelse af psykiatrisk behandling fra patient og dets nære slægtninge en grundlæggende relevans. Mental sundhed udviser flere udfordringer, fordi det stadig er mange sociale stigmaer, der forværrer processen med passende genopretning af respektive psykiske lidelser. Disse bemærkninger skal være til stor overvågning fra psykiater og andre mentale sundhedspersonale, der administrerer behandlingen af ​​psykiske sygdomme.

Jeg skammer mig ikke rigtig over at have en humørsykdom pr. Siger - Jeg skammer mig over, at jeg er mindre pålidelig, at jeg har ikke altid været i stand til at fungere, at jeg ikke har gjort de ting i mit liv, som jeg gerne ville have gjort gøre. Og hvis jeg skulle bruge min humørforstyrrelse som en undskyldning, ville det bare øge stigmatiseringen af, at mennesker med bipolar er upålidelige. Men hvis folk ikke ved det om mig, giver heller ikke mit liv mening.

Amelia, jeg kan helt forholde mig til din oplevelse. Jeg beskæftiger stadig med selvstigmatisering. Jeg ved, at jeg aldrig ville dømme andre, som jeg selv dømmer, men alligevel gør det meget ondt af tiden. Selv med en periode med mindre episoder, føler jeg det stadig; Jeg arbejder på det gennem terapi. Forhåbentlig kan jeg stoppe en dag.

Jeg elsker din realisme, Rhonda. Jeg tror, ​​vi vil se slutningen på stigma mod mental sundhed inden for 10 år. Måske optimistisk, men mange mennesker mobiliserer denne bevægelse.

Jeg er enig med alt hvad du siger, men uanset hvor høj din selvtillid og overholdelse af behandlingen og gode bedringsresultater er, gør det stadig ondt, når andre undgår dig eller fremsætter skadelige kommentarer. Jeg har en tendens til at være optimistisk og tror, ​​at tingene sikkert forbedres i verden med hensyn til stigma. Måske en dag, og jeg tror ikke, at jeg er negativ, kun realistisk.

Under bedring fra en meget nylig episode opdagede jeg, at jeg faktisk stigmatiserede mig selv ved at fange mig selv under en enorm skambelastning for at have en bipolar lidelse. Dette var chokerende for mig, jeg er en intelligent og venlig kvinde, der aldrig med vilje ville skade eller stigmatisere en anden, hvorfor pokker gjorde jeg det mod mig selv?! Da jeg tænkte det logisk igennem (når medikamenterne smuttede ind), gav det ingen mening at skamme sig over noget jeg blev født med. Friheden fra vægten af ​​denne 7-årige skambelastning har været så frigørende, jeg føler mig nu motiveret til at blive involveret og tale op. Tak for endnu et meget relevant, nøjagtigt, inspirerende indlæg, Natasha.