“Hvor er mit vidunderlige liv?”

Glitter, buer, Santas af plast og lammende ADHD-ulykke.

I løbet af denne glade juletid ses gamle dæmoner og nådeløse erindringer dagligt. Winter blues er tilbage.

Kan du huske julen, da du slentreede Central Park med kæresten? Kan du huske året, hvor du og søsteren kæmpede til Queens, hvor mor fik dig alle til at gå i kirken og spurgte, om du også havde bibelelskende kærester? Hvilke gode minder. Ikke nøjagtigt. Men de får mig alligevel melankolsk.
Derudover er jeg dronningen af ​​sammenligninger ”, afhængig af at fikse mit blik på andres velmanikurerede liv og stønne,” Det er ikke fair, jeg vil også have et stykke af det. Hvorfor kan jeg ikke? Jeg er klar over, at alt hvad jeg kan gøre, er at ændre mig selv og holde fingrene krydsede. Spillet er ikke slut endnu. På det seneste har jeg dog fundet mig, at tilfældigt opløses i tårer.

Dette er min 36. feriesæson og er ikke den slags jul, jeg ville have forestillet mig selv i denne alder. Jeg havde forestillet mig Norman Rockwell-hjemmet - scener med følelse af behov, ønsket og elsket af en familie og et helt samfund.

I stedet fortsætter jeg med at flyve solo og føler mig udmattet ved at gøre det, især da jeg ikke ser tegn på forandring i horisonten. Men problemet og styrken ved ADHD er en slags stærk stædighed. Så hvis jeg ikke har en kæreste, fortsætter jeg med at søge og drømme og håbe og fortsætte med at fortælle mig selv, at jeg er kaptajnen for min skæbne.

Tanten og jeg gik på julegave på en nylig lørdag. Hun er nøjagtigt to gange min alder, og vi er faktisk meget ens i vores tale, personlighed og måde at gøre på. Vi slog os ned på en kaffebar for en pause mellem ærinder, og jeg delte langsomt med hende min personlige og professionelle kamp. Og hvordan jeg føler, at min personlighed og barndoms hang-ups på en eller anden måde har bidraget til disse dybt rodfæstede problemer og en tilsyneladende manglende evne til at komme videre.

Jeg fortalte hende om rådgiveren, jeg har set en gang om ugen, men fortalte hende, at han var en præst, som jeg har doneret et lille beløb om ugen. Babytrin, babytrin. ”Nå, hvad er hans råd?” Spurgte hun.

”Han bad mig om at se en psykiater, at de kunne hjælpe,” sagde jeg.

Jeg holdt pause, ignorerede hendes pokeransigt og gik så rundt med at fortælle min tante hurtigt hvor populære ADHD-terapeuter er i U.S.især i New York. Måske vil medicin i det mindste hjælpe med at berolige tingene, sagde jeg. Ikke noget særligt.

Hvis hun var chokeret eller overrasket, viste hun det ikke. Måske havde hun kendt et stykke tid, at noget ikke stemmer med mig. Måske er hun og bedstemødre klar over, at jeg er en ulykkelig person med dybe rødder knyttet.

”Nå, jeg er ikke en stor tro eller fan af læger eller medicin,” sagde hun. ”Jeg tror, ​​at der er ting, som vi er nødt til at prøve at ændre os selv, og jeg har set dig blive bedre i løbet af det sidste år.” Hun prøvede meget hårdt.

Vi snakede lidt mere om skæbne versus selvbestemmelse, og så delte hun noget chokerende om sig selv: ”Når jeg er meget bekymret, ulykkelig eller ængstelig tager jeg en halv pille, og det fungerer,” sagde hun. Det gik op for mig, at hun er tager et antidepressivt middel. Hun havde engang spurgt min far, om jeg kunne prøve p-piller, men han sagde, at mit problem var anderledes.

Jeg må være rigtig dårlig form.

Jeg vendte samtalen til helligdage, og efter at vi havde betalt regningen, reflekterede jeg, at min tante aldrig rådede mig til at stoppe med at se min "præst", som jeg er sikker på, at hun ved, virkelig er en krympe.

Så vendte jeg mig mod hende og spurgte, om jeg kunne prøve p-piller - bare halvdelen - engang. Hun nikkede ja, og jeg fangede, hvad der lignede tårer i hendes øjne.

”Bare fortæl ikke din far, at jeg har givet det til dig.”

Opdateret 15. september 2017