Mine følelser fungerer ikke normalt

Jeg har lider af depressive stemninger i det meste af mit liv. Jeg er 32 år nu, men jeg føler mig træt og gammel. Som om jeg har levet længe nok og hårdt nok. Min krop svigter mig. I hvert fald før jeg dyrkede sport: aerobic, skiløb, svømning, vandreture i mine elskede bjerge. Men nu trækker jeg rundt i en krop, der er for tung til mig. Mine følelser har svigtet i længere tid. Det er så svært uden ordentlige følelser, ikke at føle sig glad og glad for gode ting, føle sig ensom når der er mennesker, der bekymrer sig og ikke er interesseret i livet, som de fleste mennesker ikke ville ende med at dræbe dem selv.

Min første alvorlige depression begyndte i 2002. Jeg kunne ikke studere mere, hvilket var skræmmende. Jeg var altid god til at lære. Jeg kunne ikke koncentrere mig, jeg var ængstelig, jeg skar mig selv. Min opfattelse af virkeligheden var ved at falde fra hinanden. Jeg forsøgte at få hjælp, men det var først i slutningen af ​​det år, at jeg modtog nogen. På det tidspunkt havde jeg det så dårligt, at jeg blev indlagt på grund af psykotisk depression. Jeg startede med Zyprexa og Cipramil, og jeg begyndte at få mere søvn. Jeg følte mig sikker og passede på. Efter næsten 3 måneder vendte jeg hjem, og det var så svært. Sportsaktiviteter interesserede mig ikke længere og kunne heller ikke få mig ud af lejligheden for at lave noget. Det eneste jeg gjorde var at se fjernsyn og spise. Tiden gik så langsomt, jeg ville ønske, at den nat snart ville komme, så jeg kunne tage mine sovepiller og gå i seng og ikke skulle være i den tilstand. Jeg forsøgte at studere, men jeg bestod ikke eksamener, jeg kunne bare ikke huske ting, som jeg brugte. Jeg troede, at jeg aldrig ville tage eksamen.

I begyndelsen af ​​2004 fandt jeg imidlertid en måde at afslutte mit studie på uden eksamen, og jeg tog eksamen. Jeg har en kandidatgrad i psykologi. Så der var jeg, usikker og bange og utilpas. Jeg havde så høje forventninger og behov for at nå, at jeg gik videre og søgte et job. Jeg startede min karriere som erhvervsrådgiver i juni 2004.

Jeg valgte psykologi, fordi jeg altid havde haft en længsel efter at kunne give råd. Jeg tror det, fordi jeg som barn ville ønske, at jeg havde nogen til at søge hjælp. Jeg ville ønske, at jeg havde en storesøster, en, der ville have været igennem ting før mig, som derfor ville forstå mig. En person, der ville give mig råd. Følelsesmæssig støtte var noget, mine forældre ikke var i stand til at give mig. Livet var godt, vi havde de grundlæggende fornødenheder, og mine forældre var hårdtarbejdende og tingene var stabile. Men jeg kunne ikke stole på dem med store problemer, og jeg var meget ung, da jeg stoppede med at fortælle dem ting. Jeg var meget stille og ængstelig omkring mennesker. Folk, der kender mig i barndommen og ungdommen, ville aldrig tro, at jeg bestod optagelsesprøver til psykologi. Eller at jeg arbejder som psykolog.

Psykologi var noget, der virkelig interesserede mig. Måske, som det ofte siges, var det et forsøg på at forstå mig selv. Måske et forsøg på at finde en kur mod mig selv. Jeg fandt ikke en kur inden for psykologi. I løbet af årene på universitetet havde jeg mange tvivl om mit karrierevalg. I 2002 var jeg lige færdig med mit speciale og havde det dårligere og værre. Jeg var bange for, hvad der ville komme efter universitetet.

Mit job som karriererådgiver var krævende. Jeg ville være perfekt, jeg følte, at jeg var nødt til at løse alle de problemer og bekymringer, mine klienter havde. Jeg sov det meste af weekenden. Min depression var ikke gået nogen steder. Det var svært at give efter for at tage sygemeldinger. Men efter et halvt år måtte jeg indrømme, at det var ved at blive for meget. Jeg havde fri i to uger og forsøgte at vende tilbage. Indtil efteråret 2005 blev jeg ved med at have sygefravær, men insisterede på, at jeg vendte tilbage til arbejdet. Min psykiater så, at jeg skulle være sygemeldt, men pressede mig ikke.

Hospitaliseringen fulgte, og jeg måtte opgive og indrømme: Jeg kunne ikke klare mig på arbejde eller derhjemme. Jeg havde forsøgt så hårdt at klare det, være hårdtarbejdende som mine forældre, men det lykkedes ikke. Jeg hadede mig selv. Hvis jeg kunne have det, ville jeg have skåret mig selv med en økse i snesevis af stykker, brændt rodet og begravet det et par skovle snavs. Selvmordstanker var blandt de mest hyppige temaer i mit sind. At sove var svært, eller jeg sov for meget. Det eneste der føltes godt var at spise. Til tider var angsten så dårlig, at selv mad ikke smagte godt, det var som papir i min mund. Cipramil virkede ikke for mig. Tidligere var Zyprexa blevet erstattet med Abilify på grund af overdreven vægtforøgelse. Jeg blev startet på Effexor, som jeg stadig tager, selvom det ikke har forhindret tilbagefald.

Efter hospitalet fortsatte jeg med kognitiv psykoterapi selv to gange om ugen. Jeg plejede at vente på den næste session i håb om, at det på en eller anden måde ville lindre mig fra smerten. Og hver kom jeg hjem og følte, at intet havde ændret sig. Jeg ventede stadig på den næste session. I sommeren 2006 gjorde vi dog fremskridt. Mit selvværd blev bedre, og det føltes meget godt. Jeg begyndte at se fejl i andre mennesker i stedet for at bebrejde alt på mig selv. Jeg begyndte også at sige, hvad jeg syntes, og hvad jeg ikke var tilfreds med. Det var sådan en høj. Jeg var snakkesalig, energisk, sjov, selvsikker, kreativ. Folk spurgte, om det var den rigtige mig. Det føltes godt at være i live!

Hvorfor virkede terapien for mig? Jeg tror, ​​det var fordi terapeuten viste sådan empati og engagement. Hun ville gå længere end andre terapeuter i forsøget på at få mig til at se tingene i et bredere perspektiv, end jeg gjorde. Jeg begyndte at se rødderne til min depression. Jeg plejede at spekulere på, hvorfor jeg var så alvorligt deprimeret, selvom jeg ikke havde oplevet misbrug eller alvorlige traumer eller ubehageligt. Jeg begyndte at se den følelsesmæssige ensomhed og skulle klare mig selv fra tidlig af. At stå op for mig selv var noget, jeg havde brug for at lære.

Så sommeren og efteråret 2006 var fremragende. Men min psykiater troede, at det var en hypomani fra Effexor og begyndte at sænke dosis. Han diagnosticerede mig ikke bipolar, fordi han mener, at det ikke er bipolært, hvis hypomani kommer fra antidepressiv medicin. Uanset hvad det var, vendte jeg tilbage på arbejde i november, og det gik godt. Jeg havde ny styrke og tillid. Men jeg lagde hurtigt mærke til, at det ikke var nok, at jeg havde lært at tale for mig selv. Jeg fandt ud af, at folk stadig ikke var ligeglade. Jeg var skuffet, fordi jeg var så tilfreds med min ændring, men mange så det ikke som fremskridt. Jeg ville blive meget irriteret og irriteret. Denne følelse af, at intet, jeg sagde, gjorde nogen forskel, kastede mig tilbage i depression.

Samtidig blev min mor psykotisk. Det var svært, fordi min far stolede meget på mig om hjælp, mens jeg selv faldt fra hinanden. Hun gik til psykiatrisk behandling efter jul. Jeg var mærkeligt på en eller anden måde glad for, at hun måtte indrømme, at hun havde et problem. Før det fortalte hun mig aldrig noget, der kunne have hjulpet mig med at forstå min baggrund. Hun var defensiv, som om jeg ville bebrejde hende. Men jeg ledte efter svar for at forstå mine alvorlige depressioner, der overtog mit liv. Jeg ville vide mere. Hun sagde specifikt ved familieterapi engang, at hun ikke havde postpartum depression, selvom terapeuten ikke spurgte om det eller ikke foreslog det. Men i min terapi var jeg begyndt at se, hvordan min mor havde haft forskellige stemninger og aggressioner. Hendes sygeplejerske sagde, at hun havde været deprimeret i lang tid. Og at hun i sin barndom blev brugt af sine forældre som mægler i deres kampe. Hendes forældre var der ikke for hende, så da hun fik et barn, kunne hun have håbet, at barnet ville være der for hende. Jeg lærte at være på udkig efter hendes humør og senere at være meget bekymret over, hvad andre mennesker syntes om mig. Da hun var indlagt, blev jeg lettet over, at det ikke kun var mig. Jeg var ikke blevet deprimeret helt alene uden noget i min fortid, der bidrog til det. Jeg var ikke det eneste, der ikke var i orden.

Min egen depression blev værre, indtil jeg var på hospitalet igen. Min mor var også på samme hospital. Denne gang på hospitalet var et mareridt for mig. Det bedste ved det var andre patienter, vi spillede brætspil og havde det sjovt de dage, vi havde det bedre. Den behandling, jeg fik fra sygeplejersker og læger, fik mig til at beslutte ikke at gå på hospitalet igen. Jeg var kritisk, ja, og de kunne ikke klare det så godt. Lægen på afdelingen var ung og ny på jobbet. Hun havde forsket inden for patologi før. Jeg havde erfaring som patient og havde et klart billede af, hvor jeg var, og hvad jeg havde brug for. Hun havde andre ideer, jeg forsøgte at kommunikere mine, men de blev ikke godt modtaget. Hun var fast besluttet på at se, om jeg var i stand til at udføre mit job som psykolog. Jeg tænkte, at det ikke var problemet. Jeg klarede mit deltidsjob godt. Mine problemer begyndte, da jeg var hjemme efter arbejde og interagerede med andre end klienter/kolleger. Selvfølgelig troede de ikke på det. Jeg nægtede at deltage i noget, de foreslog i den retning. Jeg var godt klar over min ret til at nægte behandling og andre ting, selvom læger anbefalede dem.

Det er ikke underligt, at mange ikke formår at vende tilbage til arbejdet efter at have været deprimerede. Jeg var så heldig at få en god terapeut og økonomisk støtte til en intensiv terapi. Jeg har også haft og har stadig en erfaren psykiater. Jeg havde ikke problemer med indkomst under sygefravær. Jeg fik økonomisk støtte til dyre lægemidler som antipsykotika. Min arbejdsgiver gik med til at organisere en overordnet psykolog for at støtte mit arbejde. Jeg har været heldig. Det har stadig været svært at finde min faglige identitet. Uden min stærke ambition om at lykkes var jeg aldrig vendt tilbage. På arbejdet har ingen nogensinde spurgt, hvordan jeg havde det. Min chef var totalt hensynsløs og troede, at jeg slet ikke var syg. Folk på arbejdspladsen syntes, at jeg skulle have tænkt på noget andet at gøre. Jeg havde studeret syv år på universitetet, jeg var ikke ved at give op let. Jeg var kun begyndt at arbejde og havde arbejdet et par måneder. Jeg ville prøve at se, og hvis det efter tilstrækkelig tid var blevet indlysende, at jeg ikke kunne arbejde som psykolog, så havde det været tid til at tænke over andre muligheder. Jeg tror næsten ikke, at nogen troede på det dengang, men jeg arbejder stadig som psykolog.

Jeg forstår, at mine psykiske problemer kan forhindre mig i at arbejde som psykolog. Jeg skal være i stand til at koncentrere mig om klienter og deres situationer. Jeg må ikke bruge dem til mine egne behov. At arbejde med mennesker giver forskellige følelser, og det er vigtigt at forstå, hvor de kommer fra. Nogle ting kan kun diskuteres med kolleger og bør ikke afspejles i klienter. Jeg skal kunne genkende, hvis jeg har behov for en sygemelding.

På universitetet troede jeg, at en person med psykotisk depression aldrig kunne arbejde inden for psykologi. Men man kan gøre så mange forskellige ting med en grad på det område. Desuden er ikke alle, der har haft den slags problemer, de samme. Min sygdom har ikke forhindret mig i at lære og blive bedre til det, jeg laver. Det skader ikke mine klienter. På grund af mine personlige oplevelser kan jeg faktisk forstå mange mennesker på en måde, som jeg ikke kunne være uden dem. Jeg ville kende depression fra lærebøger og være empatisk omkring det. Det er undertiden underligt for mig at lytte til nogen, der taler om deres depression. Folk antager, at en psykolog ikke selv har den slags problemer. Jeg fortæller ikke klienter, hvad jeg har oplevet, men jeg tror, ​​de kan opdage, om jeg virkelig forstår dem eller ej. Der er ting, jeg ikke ville vide, hvis jeg ikke selv havde været deprimeret. Det er tilfredsstillende at kunne hjælpe nogen med den viden. Det er ligesom alle de ting, jeg har været igennem, ikke har været forgæves.