Programmer til behandling af børn til børn: Forældreproblemer

Jeg beder om at afvige. Gennem min barndom, fra 9-16 år, har jeg tilbragt størstedelen af ​​disse år i boligbehandlingscentre. Dette er bare min mening, men jeg tror ikke, det hjalp mig overhovedet. Faktisk har det påvirket mit liv ekstremt negativt med hensyn til min selvtillid, selvværd, selvbillede, og i dag føler jeg ikke, at jeg fik en retfærdig chance for at være et normalt barn eller person for det stof. Min adoptivmor kunne ikke forholde sig og havde ikke lyst til at håndtere mig som den deprimerede 9-årige, hun valgte at adoptere. Jeg havde problemer med at klare mig fra at være adskilt fra min mor og søstre, som jeg elskede meget. Hun var rasende over, at jeg stadig elskede og savnede min familie. Jeg prøvede ikke at tale om dem, og jeg prøvede desperat at være det, hun ville. Endelig brød jeg sammen en dag, og hun sendte mig til willowcreek psykiatriske hospital. Derefter blev jeg introduceret for andre børn, der skar på sig selv for at få dem til at føle sig bedre. Jeg forstod ikke, hvorfor de gjorde dette, eller hvordan det fik dem til at føle sig bedre. Så på sin side besluttede jeg at prøve det. Jeg antog, at hvis det fik dem til at føle sig bedre, ville det også få mig til at føle mig bedre. Heldigvis gjorde det ondt, det virkede overhovedet ikke for mig. Efterhånden som jeg gik over blev jeg overført fra facilitet til facilitet. Jeg følte mig kærlig og uønsket, til tider følte jeg mig glemt. For at binde alt sammen, da jeg endelig kom hjem, følte jeg, at jeg var underlig eller ikke normal som de andre børn i skolen. Det var tydeligt for de andre børn, fordi jeg var ekstremt stille og befandt mig at lave underlige ting som at lade mine smell vokse ud, så jeg kunne skjule mine øjne bag dem og forsøge at holde resten af ​​mit hår omkring mit ansigt så meget som jeg kunne, og jeg bar altid baggie tøj. Jeg havde meget få venner, selvom jeg altid var venlig, hvis man først kontaktede mig. Der er dog næppe nogen, der nærmest nærmede mig nogen. Så jeg kan antage, at jeg har udviklet en slags social angst. Jeg ville undgå at udtrykke mine følelser, hvis noget generede mig. Jeg ville ikke fortælle en sjæl, hvis noget var galt, jeg holdt det inde og for mig selv uanset hvad, fordi jeg ikke ønskede at blive sendt tilbage til behandlingscentret. Til gengæld blev al den tristhed, vrede og ængstelse, jeg tappede op til sidst tilbage, og alle kom ud en dag. Den morgen tog jeg en pakke med hendes ciggeretter til skolen. Jeg ryger ikke på dette tidspunkt. Jeg forsøgte at gøre det før det, men det fik mig for let til at føle, at jeg var nødt til at kaste op. I det mindste føler jeg mig flov over at indrømme dette, men jeg tog kun cigaretterne i skole for at prøve at være venner med denne anden pige, jeg gik i skole med, der ryger, der gik hjem samme rute som jeg gjorde efter skole. Jeg skulle handle som om jeg ryger og spurgte, om hun ville dele pakken. I hvert fald forlod jeg min pung i en af ​​mine klasser, den blev ført til rektoren, de gik igennem den, og jeg blev suspenderet og sendt hjem. Jeg havde aldrig været i problemer i skolen før. Så da jeg kom hjem ringede min adoptivmor og sagde, at hun ville slå min a **, da hun kom hjem og muligvis sende mig væk igen. Hun kom hjem, og en hel flod af følelser kom ud på en gang, jeg låste mig inde i mit værelse. Jeg græd og græd, mens jeg pakket mine ting. Jeg ville ikke lade hende slå mig, så jeg besluttede at jeg skulle løbe væk og finde min rigtige mor. Længe før jeg endda kunne bringe mine ting i en taske, begyndte hun at sparke min dør ind. Jeg løb og gemte mig i skabet og greb den første ting, jeg kunne finde for at forsvare mig, som var en aluminiumfladermus, jeg brugte til softball. Hun sparkede til sidst døren ind, åbnede min skabsdør, greb flagermus fra mig, trak mig ud af skabet, kastede mig på gulvet og sad på toppen af ​​ryggen. Hun var en kvinde på 200 pund. Hun slap af mig 15 minutter senere, ringede til hospitalet, fortalte dem, at jeg havde en episode, og de indrømmede mig uden problemer. Kom for at finde ud af, at hun udgjorde en skandaløs historie for at få mig engageret, hvilket forklarer, hvorfor når jeg fortalte dem min side af historien, troede de ikke på mig. Så endnu en gang blev jeg indesluttet med mere mentalt forstyrrede børn. Det ser ud til, at de ting, jeg så dem, blev værre og værre, hver gang jeg flyttede til et andet sted. Der var børn, der seksuelt handlede sammen. Der var andre, der var direkte voldelige uden nogen åbenlyse grunde. Du kunne informere personalet om disse ting, men det var alt afhængigt af, om du var en af ​​dem eller ej favoritter, hvis der skulle gøres noget ved det, og hvis du vil, var du i problemer for angiveligt at lyve. Så blev du mærket en snitch af de andre børn. Jeg var ikke en favorit, fordi jeg var meget meningsfuld, og når der ikke var noget rigtigt holdt jeg stærkt på min tro uanset omkostningerne, indtil de til sidst brød mig ned. Jeg begyndte at lade raseri tage over, og når jeg blev sat i det stille rum, begyndte jeg at smide mit hoved ind i væggen igen og igen, fordi jeg vidste, at det ville få en medarbejder til at prøve at begrænse mig. Dette var hvad jeg ønskede, fordi det ville give mig chancen til at kæmpe og kæmpe for at se, om jeg kunne vinde. Af en eller anden grund var jeg vokset til at nyde det. Jeg ville ikke længere hjem, men jeg ville heller ikke være der mere. Så jeg kom med en plan om at handle perfekt og fortælle alle, hvad de ville høre, indtil jeg kom ud af, hvad der syntes at være et fængsel for børn. Så når jeg kom hjem, ville jeg handle som om alt var i orden, så løb jeg væk, når ingen forventede det. Så virkelig føjede jeg endnu en dårlig egenskab til listen, hvor jeg lærte at være en forbandet god manipulator. Til sidst endte jeg med at løbe væk, da jeg var 17 år. Jeg stak fra mine medicin og begyndte at bruge meth. Jeg er 30 år gammel og er nu på vej efter en 12-årig meth afhængighed. Det er en kamp hver dag, fordi jeg fortalte, at jeg altid vil være en afhængig. Det eneste, der holder mig på den rigtige vej, er min 4 år gamle datter. Jeg elsker hende mere end noget andet. Jeg arbejder virkelig hårdt for at sikre, at hun ikke viser sig at være som mig eller udvikle nogen af ​​disse mentale sygdomme, som jeg har. Det er svært at være en god lærer for dit barn, når du ikke selv har haft den bedste lære. Det er også svært at lære nogen at være normal, når du ikke rigtig ved, hvad normalt er dig selv i dit eget sind. Heldigvis gør jeg et ret godt stykke arbejde. Alle roser mig for hvor smart, sød og venlig hun er. Hun får nemme venner og kan lide alle, der møder hende. Jeg sørger for at rose hende hver dag og tale med hende om, hvordan hun har det, selvom hun er vred på mig. Jeg ville aldrig sende hende væk, uanset hvor dårlige ting der muligvis kunne komme i fremtiden. Jeg ville aldrig opgive at prøve at nå hende, hvis der var noget galt. Jeg har for nylig tilmeldt mig terapi for at arbejde med disse problemer, jeg har udviklet gennem årene. Jeg prøver stadig at holde ting for mig selv meget, men når jeg bemærker at jeg gør det, taler jeg med nogen, som jeg har tillid til at få det ud. Jeg er heldig for fremtiden, og jeg er meget ivrig efter at begynde terapi og er faktisk begejstret for det. I alle tilfælde tak for at have hørt om min historie, og jeg håber, at jeg har hjulpet en enkelt person med at tage beslutningen om boligbehandling. Jeg mener, at du ikke bør gøre dette, medmindre det er en livstruende situation.