Sådan gendannes fra følelsesmæssigt traume af vold i hjemmet

Hej jeg er en overlevende af flere relationer til vold i hjemmet. Efter hver enkelt undrede jeg mig over, hvad jeg gjorde forkert. Hvorfor ramte de mig. Hvad gjorde jeg for at gøre ham så vred. Hver af dem forlod jeg og stillede mig de samme spørgsmål. Den sidste var den værste og næsten tog mit liv. Begynder jeg igen med intet og intet hvor jeg skal hen, befandt jeg mig i at kæmpe mere end nogensinde. Græder ukontrolleret og til ulige tidspunkter. Insomnia angst og så videre. Jeg søgte efter hjælp til kun at finde krisecentre og politibetjente, der kun ønskede at debitere den enkelte i stedet for at lede mig om hjælp, som jeg havde brug for følelsesmæssigt og mentalt. Så jeg tilsluttede mig fitness, det var det eneste, der fik mig til at føle mig bedre indeni, og hvor jeg følte mig sikker. Mit gym! Altid nogen der, så jeg var ikke alene. Jeg ville løbe i 3-4 timer og miste komplet spor af tid og tabt, men efter at jeg følte mig bedre. Til tider begyndte jeg at græde og ikke forstå hvorfor? Jeg ville lade som om det var sved og ingen syntes at bemærke eller pleje. Det var da jeg indså, at jeg havde brug for mere hjælp, noget var ikke rigtigt. Selvom jeg følte mig bedre, havde jeg stadig ikke ret. Så jeg fandt en terapeut og begyndte at rådgive. Jeg er ikke en til at tale om mine problemer, men jeg var desperat. På det tidspunkt blev jeg diagnosticeret med PTSD. Hvad? Post traumatisk stress syndrom. Fornuftigt jo mere jeg tænkte over det. Først var det forfærdeligt!!! helt forfærdeligt. Så forfærdeligt efter de første par sessioner stillede jeg spørgsmålstegn ved min fornuft og vesen. Jeg troede, at jeg blev værre, men efter hver gang blev det langsomt lettere, og jeg følte mig bedre. Tog 8 måneder, men min sidste session handlede ikke om mig, det handlede om at forlade og hvordan jeg havde det godt. trist at sige farvel til min betroede ven, der hjalp mig med at arbejde, kastede min smerte og vrede.

Jeg har været hos min misbruger i 17 år (gift i 15 år), og jeg er hjemme-mor til 3. I de første 7 år var det hovedsageligt følelsesmæssigt eller verbalt misbrug. Jeg følte, at jeg ikke var god nok, og at jeg aldrig kunne gøre noget rigtigt. Hvilket fik mig til at stræbe efter at være ”så god som ham”. Lejlighedsvis var der hændelser med fysisk mishandling. Vi ville diskutere, og han ville slå mig en gang i skulderen eller kaste noget på mig. Jeg ville falde stille, slå eller lade gå til et hotel om natten. Men jeg ville altid ende med at vende tilbage, fordi jeg ikke havde mine egne penge og intet andet sted at gå hen. Omkring 7-årsmærket er, da jeg begyndte at kæmpe tilbage, følelsesmæssigt og fysisk. Jeg blev trukket tilbage, og i tilfælde af et fysisk angreb, ville jeg slå ham tilbage eller kaste noget tilbage på ham. Dette ville uundgåeligt ende med, at han overmagter mig og holder mig nede, indtil jeg forelagde. Jeg vidste, at jeg blev lige som ham, og det fik mig til at hate mig endnu mere og kørte mig dybere ned i depression. I årenes løb har jeg taget mine 3 børn til et hotel adskillige gange, men igen... Jeg ender med at skulle vende tilbage. Hver gang jeg siger mig selv "DET var det sidste halm", men det ser ud til, at det aldrig er. Han har udført vredestyring og rådgivning, og vi har rådgivet sammen. Men han fastholder, at han ikke "slår mig", og jeg er ikke en "voldsom husmor", og at "jeg er godt taget af". Når han undskylder næste dag, minimerer han sin egen skyld og bagatelliserer sine handlinger. Og selvom jeg ikke har sorte øjne eller knækkede knogler som et resultat, er der alvorlig følelsesmæssig skade, der kun eskaleres ved fortsættelsen af ​​vores "cyklus". Jeg har ikke sagt "jeg elsker dig" til ham på flere år, og hver dag når han siger det til mig, føler jeg mig bare vred. Vi havde en fysisk afskamning i går aftes, hvor han smækkede mig, og det eskalerede til en fysisk kæmpe mellem os, der endte med et mærke på hans hals, og ham kastede mig på gulvet og græd. Som jeg sagde, vi har 3 børn, og jeg har ingen penge og intet sted at flygte. Jeg har overvejet at gå til en kvindes husly med mine børn, men jeg ved ikke, om det ville forbedre min situation. Den måde, jeg ser det på, er jeg i en no-win situation. Mit CV har et 15-årigt hul, så jeg ville være heldig at få et minimumslønjob, hvilket uden tvivl ville sætte mine børn og jeg i fattigdom. Jeg fortæller mig selv, at hvis jeg bare kan klare det, indtil den yngste er på gymnasiet, så kunne jeg komme ud. I de sidste par år har jeg fokuseret på at udvikle mestringsevner til at styre, men jeg vil gætte, at der er en masse sandhed i udsagnet om "Hvis du stadig er i et voldeligt forhold er din bedring slags skruet. ”Den eneste positive afhentning er, at i de sidste par år føler jeg mig stærkere og mere sikker. Jeg ved, at jeg er bedre end hans fornærmelser og beskyldninger, og jeg tror ikke på dem mere. Der er bare intet, jeg kan gøre for at forhindre dem i at komme min vej. Jeg ved ikke nøjagtigt hvorfor jeg besluttede at kommentere, måske ville jeg bare lufte og / eller nå ud til andre, der har været igennem, eller gennemgå den samme ting. På aftappere som i dag er det let at føle sig hjælpeløs og håbløs.

September 1. 2019 kl. 08.08

4. marts 2018 kl. 12:19

Misbrugt af min far, mishandlet af min bror, mishandlet af en dreng i skolen, mishandlet og voldtaget af mænd på 16 og hver år siden... misbrugt af mandlig terapeut, jeg skulle komme sig efter tidligere misbrug... og jeg kan ikke gøre noget ved det. Jeg sidder fast i tavshed med en gag-ordre fra min terapeut... og vågner op hver dag med rædsel og uretfærdighed og traumer - der er ingen vej ud, der er intet håb. Dette er virkelig et patriarki... men kvinder i mental sundhed fungerer som alt går fint... eller der er en måde at få hjælp... men i virkeligheden er der ikke ...

Jeg har været ude af det 20 + års voldelige forhold i 4 år nu. Han injicerer stadig sig selv i mit liv gennem vores børn. Jeg tillader omhyggeligt noget af dette til en vis grad, fordi jeg frygter, hvad der vil ske, hvis jeg ikke "foder dyret." Jeg har stadig ikke været i stand til at føle følelser for traumet. Jeg skar det ubesværet. Jeg forstår ikke, hvordan sunde linjer, der tegnes, ser ud med hensyn til voldelig opførsel. Så jeg sætter spørgsmålstegn ved alt og tager det hele personligt. Jeg er hypervigilant 24/7, også når jeg skal sove. Jeg er konstant engageret i kamp for at bevare min magt, når ingen virkelig prøver at tage det. Jeg tænder øjeblikkeligt på min stødende holdning og skærer øjeblikkeligt følelser, og jeg er helt opmærksom på det, når jeg gør alt det ovenstående. Jeg finder mig fortabt i at formulere en sætning til at svare på vigtige spørgsmål eller samtale med min kæreste, fordi ethvert svar, jeg kommer med, er et forsvar og ikke kan finde noget andet end forsvaret til svare. Så jeg svarer slet ikke. Nå, intet svar, der heller ikke er for sårbart. Så jeg kan bogstaveligt talt ikke tale. Det får mig til at føle mig syg. Jeg undgår at nærme sig konflikt for enhver pris, inklusive mennesker, jeg kender. Jeg er helt fortabt i denne nye verden af ​​mig. Det er til tider uudholdeligt og føles håbløst. Jeg stoler ikke på nogen, og monsteret lurer stadig. Jeg føler mig aldrig sikker og tror ikke på nogen cam eller vil beskytte mig. Jeg ved ikke, hvor meget længere jeg kan vare i dette. Jeg vil ikke og vil aldrig have ham tilbage. Jeg har ingen kærlighed til ham, han afviser mig. Jeg ved nøjagtigt hvad han tænker, når han ser på mig, og jeg ved, hvad hans ord virkelig betyder. Han omtaler mig som ex-kone. Ikke mit navn. Han sammenligner alle nuværende kvinder med mig, højt og direkte til dem. Gør det helt åbenlyst, at han stadig er meget besat af mig. Det får min hud til at gennemgå. Han får min hud til at gennemgå. Så jeg har ingen kærlige følelser for ham. Jeg vil ikke have ham noget som helst i nærheden af ​​mig, så meget mindre intimt tilbage. Jeg ved bare ikke andet end hvad jeg skulle være for at overleve i forholdet. Jeg lever stadig hver dag, som om jeg stadig er der. Og at lede efter en ny livsstil, når du ikke vidste, at en anden eksisterede, er som at gå i bekmørke. Hvad skulle jeg endda være på udkig efter?

Oktober 10 2017 kl. 09.49

I mit tilfælde blev jeg hårdt fysisk og følelsesmæssigt misbrugt i de sidste 2 år temmelig meget månedligt fysisk og næsten dagligt til og fra.. Jeg er en mand, hvilket er usædvanligt, men jeg voksede op i en normal middelklasse familie nad har aldrig lagt mine hænder på en kvinde i mit liv eller været i nogen kampe.. i 13 år misbrugte denne person mig det var forvirrende at være en mand.. i denne situation er der ringe eller ingen ressourcer til støtte, da det normalt er han på kvindelig i DV-situationer. ofte ringer personen til politiet på mig.. Jeg havde et drikkeproblem, der føjede til toksiciteten i situationen, men jeg ville gennemgå lange perioder uden nogen eller meget moderat drikke.. Det er så forvirrende nu im morgen, som jeg er tilbage, og vi adskilte igen, den konstante spærring og følelsesmæssigt misbrug var mere skadeligt end noget andet, da jeg ser tilbage, vi havde en tilsyneladende normal og glad kærlig hjem.. nogle bi-polære maniske depressioner spillede en rolle i mine misbrugers handlinger, selvom hun ikke tager depression medicin intet til de psykotiske episoder.. det ville forekomme, vi ville være glade kærlige og på sky ni den ene dag, og derefter den næste morgen ville være mørk og fyldt med angst og vrede, der normalt er rettet mod mig.. skylden på mig skylden min drikkeri (selv når edru) det begyndte bare at blive for meget.. Alt, hvad jeg kan sige, var, at jeg ikke havde nogen idé.. at jeg blev følelsesmæssigt misbrugt såvel som fysisk misbrugt er åbenlyst.. ramt med bil, baseball bat, stegepander lidt i ansigtet.. politiet opfordrede mig næsten til at blive udsat for stadig beskadiget offentligt foran naboer verbalt misbrugt ved enhver anstrengelse.. at forsøge at reparere situationen. min forretning led og kom til ahalt min livskvalitet blev formørket i forhold til opholdet hjemme far babysitter.. stuepige.. da denne person ikke opretholdt meget omkring huset, bidrog vi begge økonomisk. Dette sker for mænd mere end folk tror, ​​og de fleste mænd er skamme over at indrømme, at der er domineret af og aggressiv voldelig personlighedstype... det var ikke, før jeg begyndte at uddanne mig selv til misbrug i alle former og faktorer, at jeg indså, at det fysiske misbrug er smertefuldt, men bare toppen af ​​isbjerget... Jeg blev kun fordi vi har børn, som jeg var nødt til at se hele tiden med at tage en adskillelse til hendes personlige begivenheder.. Jeg er en god person.. en stærk person, men ingen er stærke nok til at udholde denne type behandling.. Jeg har forladt mig på vej til bedring, jeg får se mine børn heldigvis, det går godt.. men at starte fra bunden igen er den største udfordring at være alene og såret.. med intet.. er så svært - jeg mediterer, at yoga svømme.. cykelmaling tegning læse og arbejde meget.. men jeg har mistet min.. inspiration og jeg ønsker at gå til en gruppe.. men som sagt er ressourcerne for mænd næsten nul... hvis nogen andre mænd har opdaget dette, får rådgivning uheldigt, jeg prøvede, men hun ville ikke gå eller gøre nogen indsats.. nej, jeg vil være i terapi i et stykke tid, jeg er sikker på at prøve at skylle, hvad der bare sker, hvis jeg nogensinde vil være i stand til at finde ud af det.. Jeg tror, ​​at gå videre og give lidt tid til at få nye venner og kærlighed igen.. forhåbentlig.. det er en frygtelig rejse med lidelse, jeg ville ønske, jeg ville være kommet ud før. det er alt, hvad jeg kan sige, bliv ikke for noget... du bare sårer dig selv mere, hvis du gør misbrug af vold inden for hjemmet, der har brug for mere opmærksomhed, er alt, hvad jeg kan sige.. en kærlighed

Jeg er blevet adskilt fra min misbruger i et par måneder nu. Jeg har været i hans hus på grund af børnepasning. Sagen er de er så søde, men det kom til et punkt, hvor jeg vendte tilbage til tidligere minder og tænkte, at jeg er nødt til at finde andre mennesker til at udfylde min tid, da hans tider er uønsket. Alligevel sluttede jeg med at flikke tilbage i fortiden, da jeg ikke er kommet dig efter traumet. Jeg tænkte måske på, at han kunne give mig lukning, men jeg gik tilbage og misbruget begyndte igen. Han ydmygede mig foran naboerne. Jeg er så stor, jeg bor ikke der, udlejeren er hans promiskuøse besyningsvenskab med en familie. Så ydmygelsen er hans, fordi jeg ikke vender tilbage der, jeg svor for mig selv. Jeg har ikke brug for ham til at heles, jeg genkender, at jeg har brug for at holde mig væk og helbrede mig. Jeg blev misbrugt lige i dag, og jeg bor ikke engang med ham. Jeg er i sikkerhed nu og kommer mig.

Tak Kellie for denne opmuntrende og trøstende artikel. Jeg er lige begyndt på min integrations- / forbindelsesfase, og det var dejligt at genkende de faser, jeg også gennemgik for at komme hit. Tillykke med de fremskridt, du har gjort, og hvor meget bedre du også har gjort dit liv :) Jeg føler mig super stolt af os alle, uanset hvilken fase vi er på. Især mennesker, der stadig er ved at finde ud af, at det er misbrugsfase, det er en episk forvirrende. Gå os!! -Kelly med en Y :)

Stadig med min mand efter 45 år på grund af økonomiske grunde (jeg er fysisk handicappet), men er på vej mod bedring ved at finde flere gode terapeuter. Den første til at hjælpe mig med at forstå den voldelige narcissist og den anden via EMDR-terapi til at heles. Hvad hjalp mig mest? At indse, at overgriberen fandt mig, fordi jeg er sød, venlig, hensynsfull, omsorgsfuld og giver. Han er takeren. Han valgte mig af den grund. Når jeg forstod, at i stedet for at jeg blev verbalt misbrugt og mine følelser eller tanker afskediget, satte jeg en stærk barriere omkring mig og blev følelsesmæssigt ubundet fra ham. Som medafhængig blev jeg også af med envejs-folk i mit liv. Han ændrede sig i, hvordan han behandler mig. Hvis jeg ikke var gift med ham så længe, ​​ville jeg have forladt ham. Så husk, at misbrugeren fandt dig, fordi du er sådan en vidunderlig person. Der er mange bøger, der kan hjælpe dig med at forstå misbrugeren, finde en god terapeut (jeg gik igennem 4 før jeg fundet de rigtige), se eller lyt til YouTube-videoer om, hvordan du befri dig fra misbrugeren og hele. Store klemmer til alle.

Rapporter eller ikke rapporter... hvorfor bliver folk fordømmende over for offeret. I mit tilfælde? Anden gang var 20. august. Jeg blev trukket ud af hans lastbil ved mit hår og faldt på min skulder... misbruget fortsatte i og på 30 minutter, og jeg havde et sort øje og hævet sort og blå hage. Et forslået hoved fra at trække mit hår så hårdt, faktisk, mine forlængelser... og jeg fik endelig fri... tilbage. Kørte 2 timer hjemme i smerter. Næste dag med ingen sygeforsikring og i så meget smerter... Jeg gik til en presserende plejeanlæg privat praksis, kun for at finde ud af, at mit højre skulderblad er brudt. Enlig mor. Lønstab og verden styrter ned på mig... hvorfor føler jeg mig som om det er min skyld eller glans ved rapportering af det. Jeg ringede lige for at gå væk helt ...
Forvirret. Trist. Deprimeret. Alene. Liggende for alle, hvordan det skete.

Oktober 8 2017 kl. 16:29

Min mand blev misbrugt af sin far. Selv nu, næsten 20 år efter misbrugets ophør, beskæftiger han sig stadig med PTSD, angst og depression. Nogle gange ser det ud til, at han forventer, at jeg er voldelig, bliver vred eller forlader ham. Jeg elsker ham, og jeg vil gerne hjælpe ham med at blive helbredt. Hvad kan jeg gøre?

Jeg har netop forladt et økonomisk, fysisk, følelsesmæssigt voldeligt forhold på ti år (i går). Jeg ejer mit hjem og har et godt betalende job, men på grund af misbrug står jeg over for afskærmning og tilbagetagelse af min bil. Følelsen af, at jeg oplever nu, er en række følelser. Det er så nyttigt at læse disse artikler og se andre, der oplever eller oplever de samme ting. Min selvtillid skal genopbygges. Jeg må opdage, hvem jeg er. Det ser ud til, at ingen af ​​min familie eller venner virkelig forstår det, men jeg burde ikke forvente, at de skulle. Jeg håber, at jeg vil blive stærkere. Jeg tog valget om at forlade og aldrig gå tilbage. Det var et dagligt mareridt! Jeg ønsker det bedste for jer alle! Vi er i dette sammen. Hver morgen, når du åbner øjnene, har du overlevet!

Jeg er i et fysisk voldeligt forhold. Lige nu har jeg et sort øje, forslåede ribben, jeg blev sparket i brystet han holdt mig mod min vilje. Han traumatiserede mig mentalt, og jeg er stadig bange. Han fremsatte trusler om at dræbe min mor, min søn og andre familiemedlemmer. Jeg forstår bare ikke, hvorfor jeg ikke kan lade ham være i fred! Han var drink den aften, jeg ved, det er ikke en undskyldning. Han undskylder hele tiden. Jeg forstår bare ikke, hvorfor jeg bliver, jeg ved, at engang en hitter altid er en hitter.

Jeg blev for nylig misbrugt, og følelserne er som aldrig før. Jeg beskylder mig selv, jeg låser mig på mit værelse hele dagen. Vi har adskilt, og han svor til politiet om aldrig at komme tæt på mig igen. Jeg er stadig bange, jeg er frakoblet alle og alting, men jeg prøver at fortsætte. Denne artikel hjælper virkelig.