Eventyr i babysitting, ADHD-stil

Velkommen til vores hjem, og tak for at du accepterede at se vores tre drenge (Blaise, syv; August, fem; Simon, tre). Inden vi går videre i dette forhold, skal du forstå noget: De fleste af os har ADHD. Med "de fleste af os" mener jeg "alle undtagen de yngste." Det er kun fordi vi ikke er sikre på ham endnu, men genetik oddsene er stærke med denne.

Du har sikkert bemærket vores carport, da du kom ind. Det er rodet med kajakker, små cykler, spande med fossilt snavs, poser med sandlegetøj, udstyr til indfangning af bug, og nogle ting, der er nødt til at gå på loftet og er blevet anbragt der i længere tid, end jeg ville pleje at indrømme. Vi laver en masse ting. Vi brug for alt dette, inklusive papir-mache-vulkanen, i tilfælde af, at syv-åringen får det vilde hår op på ryggen for at eksplodere en vulkan igen. Denne slags uorden er typisk for ADHD. Vi går sommetider ind i en massiv rengøringshastighed og klipper alt sammen, men det er tilbage om en uge. Sådan er livet. Du vil leve med det.

Du vil også bo med mit køkken. Se, min mand Bear laver mad og laver opvasken, fordi jeg engang satte coleslaw i brand (ikke spørg). Det betyder, at han laver opvasken, fordi de bringer mig ud. Han arbejder også på fuld tid. Så der er retter overalt. Jeg vil ikke bede dig om at tackle det - jeg lægger rene ting ud til dig - men døm ikke. Han bliver distraheret, når han starter opvasken, så de bliver ikke færdige før vi klirer korn med grapefrugtske.

Der er også spørgsmålet om vasketøjskurve. Jeg kan vaske tøjet. Regelmæssige bippemaskiner minder mig om at kaste en ny belastning ind. Men når belastningen er ude, sænker jeg den på det mest praktiske sted - køkkenet. Jeg hader vaskeri, så jeg tager det af så meget som muligt, indtil der er lignende, 10 belastninger, der spotter mig fra deres hvide Target-kurve. Derefter sorterer jeg det hele i en lang hyperfokuseret sprint og dumper resterne i andre tøjkurve. Jeg foldes ikke. Folding er så utroligt kedeligt og tilbageskridt og elendigt. Så hvert barn har fire tøjkurve uden for sin kommode. Reserve tøj er i dem. Døm ikke.

Mine børn har også "madallergier." Jeg kalder dem det, fordi det er den nemmeste måde at imponere deres alvor på mennesker. "Intolerance" lyder mindre trist. Men du giver nogen af ​​mine børn mejeri, hvede eller kunstige farvestoffer, og jeg vil jage dig på din kollegieværelse Værelset, slip dem væk, og lad dig håndtere de raserianfald, skriget, det rammer og trodsighed. Der er noget ved deres ADHD, der er knyttet til madproblemer, og kombinationsboksen gør dem til “vanvittige bukser.” Det har det altid. Jeg vil angive mad, de kan spise. Afvig ikke fra det.

[Gratis guide: Find den rigtige babysitter til dit barn]

Hvis Blaise er optaget af noget, der kan være lige så kompliceret som hans revolutionære krigsfigurer eller så jordisk som tv-showet Ninjago, han vil ikke høre dig, når du taler til ham. Nej virkelig. Han er ikke trodsrig. Han hører virkelig ikke nogen, der taler til ham, fordi det er han hyperfocusing. Du skal gå hen og røre ved ham, få ham til at se dig i øjnene og derefter indgive en anmodning. Dette er svært at vænne sig til; vi forbinder børn, der ikke hører os med manglende overholdelse og dårlig opførsel.

Jeg har ikke penge til at betale dig nu. Min mand løb lige ud til ATM. Det tager ham et par minutter. Vi har masser af penge. Vi har bare ikke kontanter. Fordi, du ved, kontanter er irriterende.

Tag dem udenfor. Lad dem køre. Lad dem ramme ting med pinde og kaste bolde på hunden og køre på deres cykler i uendelige cirkler og skabe kridtdinosaurer på min indkørsel. Hold dem væk fra slangen, den forfærdelige storm. De vilje spray dig. Måske skulle du medbringe ekstra tøj, når du kommer hit. Uanset hvad, jo mere du lader dem løbe, jo lettere bliver mit liv, fordi de brænder af lidt energi.

Så vil de dekomprimere. Forsøg at styre dem mod noget mildt uddannelsesmæssigt Den magiske skolebus og ikke så dumme freaking Ninjago at vise. Også selvom LEGO Batman-filmen eller Star Wars: The Clone Wars er at foretrække. Rockos moderne liv er som et godt lykkeligt medium Animaniacs. Jeg ved, TV stinker, men det er sådan de slapper af. Efter et stykke tid kan du tilbyde at læse for dem. Vær forberedt på, at en af ​​dem giver dig en tyk dinosaurus på voksenplan og forventer, at du udtaler alle arter og slægternavne korrekt. Forhåbentlig er det en af ​​dem med en udtalevejledning. De lader dig gøre dette i timevis.

[14 Sanity Savers for ADHD Caregivers]

Der er altid LEGO'er. Tal om hyperfokus. Du kan bare sidde på din telefon og sørge for, at ingen kaster teensy mursten på hinanden.

Prøv at rydde op, mens du går, ellers bliver vi helt overvældede, når vi kommer hjem, hvilket kan bringe mig til tårer.

Tak for din service. Vi inkluderer farebetaling ud over din løn.

Alt det bedste,

Elizabeth og Bear

[6 sikkerhedstips til hyperaktive børn]

Opdateret den 14. december 2018