Noget slemt vil ske med mig i fremtiden: Er det PTSD?

Som jeg har diskuteret i tidligere indlæg, overlevede jeg for lidt over to år siden en katastrofe lejlighedsbrand. Oplevelsen efterlod mig blandt andet med frygten for, at der skal ske mig noget slemt i fremtiden. Jeg har ikke været i stand til at ryste den følelse. Det vil jeg i dette indlæg kort diskutere.

Selvom jeg ikke er blevet formelt diagnosticeret med posttraumatisk stresslidelse (PTSD) og nægter at stemple mig selv som sådan uden den formelle diagnose, har jeg for nylig studeret diagnostiske kriterier for PTSD og fandt hver enkelt af dem relevante for min nuværende sindstilstand. Jeg tvivler ikke på, at den formelle diagnose vil komme i god tid.

Hvorfor jeg bekymrer mig om, at noget slemt vil ske

Da branden opstod, var jeg et sted, der efter alt at dømme skulle have givet mig sikkerhed. Jeg var kommet i min pyjamas, lå i sengen og vekslede mellem at sende sms'er og læse en bog. Min opdagelse af branden skete pludseligt og uden varsel – da jeg forlod min seng for at undersøge brandalarmen, var langt størstedelen af ​​min lejlighed allerede opslugt af røg. Var jeg faldet i søvn et par minutter tidligere, som det kunne have været en reel mulighed, ved jeg ikke, hvor jeg ville være lige nu.

Jeg håber, du kan se, hvor jeg kommer fra. I løbet af få sekunder gik jeg fra at være slappet af i min seng at være inden for minutter, hvis ikke sekunder, væk fra døden, uden nogen advarsel. Selv når jeg skriver den sætning til dette indlæg, er jeg ikke i stand til fuldt ud at forstå alvoren af, hvad det betyder, men jeg tror, ​​at jeg dybt inde i min underbevidsthed forstår det. Jeg er bekymret for, at sådan noget vil ske igen. Man kan argumentere for, at oddsene for, at det sker, er minimale, for nu er det kold komfort, da oddsene for selve den oprindelige brand også var minimale.

Jeg ville ønske, jeg havde mere en idé om, hvor jeg vil gå herfra, men det gør jeg ikke. Udover genstart af terapi, som jeg nævnte tidligere, ved jeg ikke, hvad der vil ske. Jeg vil have denne følelse til at forsvinde. Jeg kan ikke lide konstant at bekymre mig om, at der vil ske noget slemt. Men at jeg siger det, får det ikke til at forsvinde. Jeg håber det går væk. Alt, hvad jeg kan gøre, er at fortsætte med at håbe og gøre det arbejde, jeg synes er nødvendigt. Igen, jeg ville ønske, at jeg kunne afslutte dette indlæg med en mere positiv tone. Det er alt, hvad jeg kan gøre lige nu.